你被最亲近的人“勒索”了吗？

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今天看了《情感勒索》这本书的前沿，真的感触颇多！

《情感勒索》 一书中有这样一段话：

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”。一名勒索犯可能会威胁要揭发被害者的过去、毁了他的名声，或是要求被害者支付一笔钱以保住某个秘密。

但是，情感勒索更能深切击中我们内心的要害。这些“情感勒索者”了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。不论他们多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

因为我们需要得到关爱与认可，这些勒索者甚至会威胁要控制和剥夺这些，或是闹到我们心力交瘁。比如说，你为自己慷慨又善解人意而自豪，但只要稍不顺从勒索者的意思，他们就会给你贴上自私自利的标签；如果你非常重视金钱和安全感，这些人能让你拥有这一切，也能让你一无所有。你如果相信他们，就等于被控制了所有的决定和行动。

我们被迫与勒索共舞，却无法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。

本人表示对这一观点非常认同，因为有切身体会！

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也许你的诉求或要求特别简单正常，但是勒索者感觉到你没有按照他的意愿去做或者没有达到他的目的，他就会像发了疯一样不停攻击你的人格，给你贴上各种“自私自利、六亲不认、贪图享乐、……”等等标签，以来达到控制你、制约你！

以前我没有这种被勒索意识的时候，每当自己做合情合理的事、而被贴上这种标签时，我特别容易愤怒、焦虑、甚至一度陷入了自我怀疑、自我否定的感情中。

每天都把自己弄得焦头烂额的，我一直没搞明白问题在哪里。也许当时我有一点醒悟了，但当今天我看到这本书时，我才彻底了解了自己的处境！

总之这些打着爱的旗号，不是合情合理的要求甚至损害你的利益时，大都可以理解为“情感勒索”！

甚至有些夫妻之间，大概都会存在这样的一些对话，男人常说的：“如果你爱我，就会为了我去包容我父母的一些坏毛病”“如果你爱，你就不应该要彩礼，我本来就没有钱，如果你爱我就应该体谅我”“如果你爱我，就应该骂不散、打不走”“如果你要离婚，这辈子就别想见到孩子”……

女人常说的：“如果你爱我，就应该为我买这买那”“如果你爱我，就必须怎样怎样”……

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《情感勒索》一书中还写到，情感勒索一般有六个阶段：

一、要求，有时候你对对方的要求可能不会有一点察觉，因为对方说的话可能一点都没有要求的意味。但不久后你就会发现，对方纯粹是为了达到自己的目的，而且不容许有丝毫讨论和改变的余地。

二、抵抗，当你不能达到对方的要求时，清楚地说出你的本意，对他说“不”。

三、施压，还有一种勒索者会用来转移压力的手段，不管是哪种勒索者，即使看起来是为了你好，都绝对会使出“施压”这个手段。

四、威胁，如果不顺从他，会有什么后果。在这种情况下，情感勒索者可能会威胁要让我们痛苦与不快，因为我们让他们非常不好过。他们会撂下一些让我们不安的话，或是用“如果你能听我的，我会更爱你”之类的话来诱惑我们。

五、屈服，终于顺从勒索者的心意。

六、重启，让你觉得有罪恶感，成了勒索者达到目标的必经途径。如果想以最快的方式结束勒索者的苦苦相逼，就只能让步。这样的相处模式已经成形了：施加压力，然后一方屈服。

我们为何对情感勒索视而不见？ 以上这些致命特征都非常明显，而且十分恼人，你一定认为它们出现时绝对会让人心中警铃大作吧？但事实上，在被它们掐住脖子之前，我们就已经深陷其中而不自知了。会发生情感勒索的部分原因，是我们常用也常遇到的一种极端行为——控制。

其实控制并不完全是消极的。

但当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

我们可以不用这种“情感勒索”的方式去伤害别人，但我们一定要了解“情感勒索”，要保护好自己！

你被最亲近的人“勒索”了吗？