自由和空间，亲密关系最需要的养料。

在亲密关系中，如果真的爱一个人，那么爱的是不是应该是他本来的样子。

结婚以前我一直自恃非常爱我老公，因为我们相知相恋到步入婚姻的殿堂一直非常顺利。我们没有“谈婚论嫁”，所以省去很多过程。什么彩礼习俗之类的，我们一切从简，免俗。为的就是不让彼此心理留下任何疙瘩。因而，我们俩之间的亲密关系非常和谐。

我家老公，是一个看起来一身书生气的85后。戴个眼镜，相当斯文。脾气又非常好，可以说是居家暖男。可是，书生气只是表象，实际上他一点点不喜欢读书阅读，他最爱的近来我发现了啊，没错是他的dota。而我呢平时比较爱阅读。所以关于兴趣，我们俩真没有交集。我以为这可能就是我们感情的隐患所在。

婚后，关于他对dota的痴迷有段时间我很是不满因而特别啰嗦，总是希望他没事不要总盯着游戏视频。说实话我不理解他，不知道看那视频里那蓝蓝绿绿的怪物打架有啥意思。我希望他能够像我一样，没事干看看书。我觉得阅读肯定比游戏好。他呢，有时还真陪我看看书，可是啊不到几分钟便困得不行。书，对他来说催眠甚好。可能是作为老师的职业病，有时候老公说我训他就跟训学生似的，我反思了下，呵。还真有点。

相爱的两个人之间一定要有相同的兴趣爱好吗？我们意识到了之间的权利斗争开始了。其实他还是那个他，而我却不是原来的我。总想着控制，甚至于控制老公的兴趣爱好，以后显示出来我掌握了家中的权利。

婚姻啊，真的不仅仅是爱情坟墓，还是理智的坟墓。我几乎要变成我讨厌的样子了。

我是一名老师，关于教育，我经常和家长说每一个孩子都是一个独立的个体，要尊重他们。那么对于亲密关系呢，我却忘了我的另一半也是一个独立的个体，他有他自己的需求，爱好。他没有绑架我的兴趣爱好，让我加入他的dota世界里。而我，索求过度，竟然要求他丢弃自己的爱好。横在我们中间不是那一款游戏，而是我的控制欲望。我想控制我的另一半，让他变的和我一样。想来，欲望真恐怖，亲密关系里的危机应该很少有原则性的大事，都是些小事情。

换个角度想一想，打游戏和看书有很大区别吗？看书难道就比游戏要高级很多吗？既然都能使人在一天的疲惫工作后放松放松放松，那么本质就都一样。有时候我这样安慰自己，打dota挺好的啊，游戏中的大脑始终处于互动状态，大脑就一直处在活跃状态。这样一想就会释然很多。比看电视好啊，看电视时大脑，只是在被动的接受信息，这样大脑会生锈的。哈哈，我这样一说，有人该不敢看电视了哈。

还是那句话，改变不了世界只能从改变自己开始。改变自己的想法，很多时候，我们太容易画地为牢了。想来也奇怪，自打我不在啰嗦他的游戏后，发现他竟然也不怎么打了。可能是我的注意有所转移，不在盯着他打游戏这件事，也可能是他也在为我改变着什么，比如减少打游戏的时间。我觉得这样的状态挺好，互相能感受到彼此的尊重，互相愿意理解彼此。这样的亲密关系，我想会越来越亲密。

武志红老师说，太过粘稠的关系容易导致失去发展的自由，生命力也会被吞噬其中。

我想婚姻，也还是要给彼此多点自由和空间。健康的家庭分化的好，相互独立。不需要对方， 也能够温馨有爱。如果当彼此深陷婚姻的权利斗争中，都想要控制，想要赢，那就是在制造危机。

自由和空间，亲密关系最需要的养料。