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我几乎不太提自己的妈妈。
可能，是怕自己会在言语中表露出，一个女儿不该有的情感。
是那种所有的传统、教育，都告诉我，不能有的情感。
毕竟，在每一个故事里：
她是最亲近的人，最美好的人，最温暖、最伟大的人。
可惜，这些词语太过于陌生。
在我眼里，她是给过我吃，给过我穿的那个人，而已。
说不上还有别的什么。
若内心必须有一些什么，那就是：感恩和报答，用一生都不够。为什么呢？是教育、文化、传统所赋予的责任，是不能违背的规则。给予生命的人，就是大过一切的人。
在这方面，我怎么和整个世界都不一样呢？我怎么敢和别人不一样呢？言语之间稍有不慎，就会受到指责，来自别人的，也有自己的。所以，最好是不提，压抑，深深地压抑下去，这是最好的方法。
我表现得很孝顺，很听话，很规矩，努力做一个善良的人，不求回报，不顾感受，无欲无求，表现得正直，努力，负责任。
好像没有生命，没有感觉。
但是，唯一不受控制的是：无名之火，它总是时时刻刻地冒出来，我用尽所有力气，也无法将其熄灭，它指向整个世界，还有自己。好像一切都和自己过不去，从内到外，没有一处是舒服的。麻木，唯有麻木，看不到自己，才是活下去的方法。
我所处的世界仿佛和别人不一样。
在别人那里，妈妈，最可爱的人，最可靠的人，最好的人。
可是啊，为什么，在和我的妈妈之间，总是字字扎心，句句刺骨呢？只言片语就能仿若走过一场刀山火海。
每天每天就在这样的煎熬之间，渐渐地，无从知晓和察觉，没有了生命力。
我早就已经将它视为正常，再正常不过。
也许从前一切都太乱，直到我把所有痛苦和绝望都看作是理所当然，以及生活本该如此。接受了所有这些不好的，不舒服的状态。每天每天，只是对自己的所有感觉，越来越麻木。
记得在一部剧里，有位病人的疼痛指数在十级，生不如死，期间他的爱人去世，与此一比，他每天每天都承受着这十级之痛，也就觉得不算什么，几年之后，慢慢地习惯了，正常了。
上面这个故事，我讲给了自己的妹妹，那是因为她问我：“你是怎么忍受身上每天这里那里不断的过敏和奇痒的？我一天都难受得要死了。”
因为，我是没有感觉的啊。
直到有一天，我看到了自己那股无名火，应当被叫做愤怒。它是默默指引我生存方向的力量。我也找到了愤怒的来源，不是外面整个世界，而是我自己，和妈妈。
这个过程走了好久，也绕了好远。
若问有什么故事，我却无从谈起，也许就在那十岁之前被完全掩埋的记忆里。
也会刻意问起，还能道听途说过一些，最近偶尔也能断断续续想起一些。
但是，那些被打的场景，到底是什么样子，一秒都回忆不起来。
只是，那时的感受应该在慢慢唤醒，因为，每写一个字，都是无法克制的悲伤、难受和痛苦，以及深深的无力感。
我为什么要写这些呢？不是要批判，不是要怨恨，责怪或者报复。只是同时看到了，自己强烈的求生欲望，追求快乐和真我的渴求。如果是这样，那我应该是找到了停止十级疼痛的方式。
就从这里开始，从可以提她写她开始。
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