今天是5月24日，距离上次记录，又是快一个月过去了。而在两天前，也就是22日，我回到了江苏的老家，正式结束了这段为期两个月的旅行。那天晚上，刚回到家，回到无锡这个南方城市，真的有种恍如隔世的感觉，仿佛在外漂泊的游子，离乡背井多年，有朝一日回到了家乡。乡音乡貌，家人，房子，入目所见，熟悉又陌生，熟悉的是一切的人与物，与离开时似乎没什么变化，是呀，只有两个月，又怎会有太明显的变化呢。那又缘何觉得陌生呢，大概，因为自己，已然变得不同，整个身心，都由此发生了巨大的转变。
这次旅行，其中一个收获，是真正学会敞开自己，向他人敞开自己，而非像过去那样，只是向自己的情绪敞开，接纳自己的情绪。
其实在回来的那天晚上，就觉得应该把这次的经历与体悟，完整的写下来，只是刚回来，身心疲惫，还未调整过来，歇了两天，终于觉得该动笔了。
首先，我得把整件事的前因后果，在此都交代清楚，我为什么会以徒步穷游的方式，出门旅行与经历。好多事啊，当时身处局中不得而知，如今出来了，真的才明白了。这件事，应该从去年9月末开始说起。那个时候呀，因为一些因缘，接触了一些东西，打算自己去做一些事，然后无论如何都非常不顺利，生活的困境越来越严重，各种负债，家庭矛盾问题。同时呢，我的身上，开始出现这样的状况，就是会无缘无故的悲伤，非常非常的悲伤，动不动就会大哭，狠狠的哭，我一向是个不太在乎别人看法的人，向来我行我素，也不管周围有没有人，想哭就哭，而且是号啕大哭，要是不明就里的人看了，大概就觉得我是神经病了。实际上当时的我跟神经病的区别也不是很大。
伴随着内心无缘无故的悲伤，平常生活中，还有持续不断的嗳气，就是胃里面的气，持续不断的上泛出来，这嗳气的问题还要开始的更早一些，可能去年六月份就开始了，同时整个人开始持续变得消瘦下去，到了最后，那就真的只能用皮包骨头来形容了。
那真的是一段非常艰难的日子，心灵持续不断的被摧残着，过去内观所修出的定力，根本就毫无作用，太过脆弱了，过去修习的禅定功夫，好比用沙袋堆出的堤坝，洪水来了，一冲就垮，完全不堪一击。那时候情绪真的非常的不稳定，一天之中，动不动就要哭，一哭就很激烈了，问题的关键，不仅仅是哭的问题，而是不理解，自己到底是怎么了，一切的原因是什么，为什么自己会遭遇这一切，外在环境的严重负债，人际关系的不和谐，内心的痛苦折磨。
当一个人处于这种状态的时候，就必然会不断的如此自我提问，这种提问，当然是不会有结果的，在那段时间，我在在微博上写了许多诗，许多因痛苦而写的诗，通过写诗，来自我鼓励，自我坚持。因为多年的内观训练，让我有着绝对坚定的信念，那就是无论生活发生了什么，痛苦与磨难，都是一种磨砺，我需要做的，只是承受与体验。那个时候，真的有太多次了，我觉得我再也承受不了了，在最极端的情绪下，在痛苦的极致，我却会突然感受到喜悦，一种存在的美好与喜悦，一种感恩与感动的心，正因为这种感觉，我相信造物主的安排是正确的，我只需要继续忍耐与等待。
但这样的经历真的太多太多了，无休无止，无止无终，最极端的情况下，我感觉我的人格分成了两个部分，一个要往东，一个要往西，疯狂进行着拉锯的过程。这个时期，真的需要感谢“语”，正因为她的陪伴，让我坚持下来了，没有去逃避这些爆发的痛苦，持续的敞开心灵，去接纳一切痛苦的洗礼。
那个时候，我是个纯粹的修行者，满脑子想的都是打坐，禅定之类的东西，对于生活从来不考虑什么，也不想做任何事，不想赚钱，不想干嘛，什么都不想要，什么都无所谓，就希望这样混吃到死算了，典型的生无可恋，死无可惧。与这样的人在一起，又如何会有未来呢。所以我跟“语”的关系，也是时好是坏，我不知道，是否因为她在我生命中最脆弱的时刻陪在我身边的关系，我对她产生了深深的依赖，极端害怕她的离开。也正因为害怕她的离开，我持续不断的强迫自己去改变，去突破。去突破内心对于安全的需要，对于心理舒适区的需要。努力让自己回到一个正常人该有的状态。
而这次出门旅行，也是源于这个理由，我需要有个理由，支撑我在这个世间，去真正的做一些改变，一个人，修行竟然修成对于生活失去了热情，这是很不正常的，同时许多未解决的习性，持续的影响着当时的自己。
现在回头看看当时的自己，很明显的就会发现许多问题，我将之前那种严重的情绪爆发问题，解释为业力的影响，我也终于明白，为什么佛教中把业力称之为业障，业障业障，以业障目，当你处于那种状态的时候，你是根本不知道自己的思维与行为是有问题的状态，只是按照那种想法去做了，这就是一种障碍，即使这么多年修习内观，对于自己的念头可以做到念念觉知，但也不过是可以注意到念头，却无法分辨念头正确与否，只是跟着那种思维与情绪，昏招频出，不断将自己带入生活的痛苦泥潭中。
这次的旅行，通过不断的经历一些事，许多过去不曾注意的习性问题得以浮现，比如好为人师，贡高我慢，自负自傲，比如不管跟谁聊天，都喜欢之乎者也，跟文化人之乎者也就算了，跟大妈也是之乎者也，那就是有问题的了，因为我没有考虑到对方的理解程度，只是按照自己的习惯，自己喜欢的方式去做，这实际上就是一种我慢。
这一次的旅行，于我而言，最大的收获，正是谦卑，真的学会了谦卑，在旅行的路上，常常找找附近有没有寺院，有的话，就进去拜拜，这也是受“语”的影响，在过去，我只敬天地，不拜鬼神，殊不知，众生一体，众生平等，为何有此分别呢。在旅行的路上，因为朋友中药的调理，以及不断突破内心的一些障碍，身体和精神，感觉越来越好，身体的一些潜伏的问题才真正得以浮现，那时候才发现我的身体到底是有多糟糕，以前是被一些表面症状遮蔽了，这才没太多感觉。后来我才发现，我不仅仅是胃部有问题，小腹和胸口都是成片的堵塞状态，整个任脉完全都是堵塞的，而且是堵的死死的，这种状态，心志还能正常那就奇怪了。
那时候，在内蒙古的居所，同行的好朋友，几乎把他搜罗到的所有药方都试了，但我身体改善已经很难再进一步了。于是他就告诉我先停药几天看看。也是在那个时候，也忘了什么因缘，大概是这一路上，每到一个寺院，我皆恭敬拜佛的关系（以前从来不拜神），无意中看到了关于楞严咒的介绍，据说此咒可以消除一切障碍，是佛陀用于保护其弟子而宣说的神咒，于是就抱着试试看的心态尝试了，这咒可真是难念，一开始念一遍要一小时，太拗口了。可是神奇的事发生了，我一念此咒，肚子里就咕噜咕噜响个没完，还不停的放屁，我一看有效果，那就来劲了，更卖力的念了。到了第二天，我又花了一整天来念这个咒，结果发生什么呢，就是不停的跑厕所，拉粑粑。当天晚上可是要命了，一直没睡好，时不时的放屁，然后又得去跑厕所，拉出来的水或者粘液一类东西，一晚上厕所都去了四五趟。
也是因为这个经历，让我相信了，原来咒语这东西还真的有用，不管是不是佛菩萨加持，总之对我有用，那就好好的用功念吧，于是接下来的半个月吧，只要有时间，我就在念咒，只要空下来就念，甚至在火车上也是旁若无人的念，如今看来，那也是太过了，欲速则不达，过犹不及啊。
然后吧，大半个月过去，天天念楞严咒，哪怕我念的再多，似乎也没啥效果了，这时候么，因为一些因缘，我又前往河北安国，朋友的家，什么因缘就略过不表了，在那里，我来到了当地的兴国寺，那时候我对佛菩萨已经非常恭敬了，别人是三拜，我是不停的拜，直到觉得够了才会停止。所以朋友先行一步，前往大殿参加法会了，而我就是一个殿一个殿的过，一位菩萨一位菩萨的拜。直到来到观音殿，一进殿，就发现这尊千手千眼的观音菩萨，面貌特别的柔和，不像以前看到的菩萨像，一脸严肃。我跪下来，这一跪可不得了，我感受到了一种磁场，一种能量，那是一种母亲的感觉，一种温暖的感觉，于是，我哭了，迄今为止，最严重的一次哭泣，哭到后来甚至开始尖啸，是的，就是尖啸，一种持续的尖啸。在那一刻，我真的体验到了一种母亲的感觉，你可以在母亲怀中，尽情的哭泣，尽情的悲伤，你所有的委屈，所有的无奈，所有的痛苦，都可以告诉母亲，母亲，只会无条件的包容你。那个时候呀，真是哭的稀里哗啦，一把鼻涕一把泪，好几次从蒲团下下来，去门外把鼻涕擦干再进来，继续跪伏在蒲团上哭。哭完了，发泄完了，舒服好多。然后，内心突然有种冲动，把佩戴于胸口的项链取下来，放在供桌上，完了又觉得自己应该在这里静坐一会儿，没坐几分钟，又觉得我应该把大殿里其他的菩萨尊者们拜一拜，然后也在其下静坐一会儿，我就这么做了，每个菩萨下面，才坐了几分钟，就觉得应该换个菩萨下面坐坐了。也是在这一天，我从一个半有神论者，变成了彻头彻尾的有神论者，以前是知鬼神而不敬鬼神，现在，终于明白，天地间的一切，都当怀有敬畏，无论你信与不信，保持敬畏之心，这是对的。
这天之后，我就去了石家庄，参加一个放生活动，见到一位老师，他是一位在家居士，这也是之前旅途中结的缘，这次过去，正是完成这个缘。
这位老师，是从讲病入手的，你有什么病，因为你有“怨恨恼怒烦”，把怨谁，恨谁，烦谁的根找出来，真诚忏悔，病也就能好了。
也是因为看到这位老师，领导这么多人的老师，当他走上舞台的时候，是躬着背上台的，一般的重量级大碗，上台时，不都是昂首挺胸的么，就这一点，对我就触动很大。那天，当我上台，讲自己的问题，不自觉的，又开始之乎者也，讲自己的旅行经历，而台下，都是一些大妈，不小心，又被当成骄傲自大的年轻人了，而我可有卖弄之心？有，也许很少，但确实有，当被老师打断，让我只是说自己身上哪里不舒服，我便意识到了，于是，在我讲完哪里不舒服的时候，我请求，请让我，给台下所有人，磕头，因为，台下这些大妈们，都是成就我的大菩萨呀。这一刻，我终于明白，什么叫做菩萨了，一切成就我的人，都是大菩萨呀。
那天，我也终于明白，为何自己这么长时间以来，做什么什么不顺，因为很简单，我不爱人，我不爱他人，也许有人找到我，我会无条件的告诉他我所经历的一切，但在内心深处，我不爱他人，不爱这个世界，我所谓无条件的帮助，是没有心的，是没有人心的，所以，我的心才一直是冷的，所以我才没有热情。我总是站在自以为天道的角度看待一切的发生，却忘了，我首先是一个人，有着热血，有着温暖之心的人，你不爱人，人又如何爱你，所以，诸行不顺。
过去我的修行，只有觉照，却不修慈心，不修菩提心，平常没什么，但累世业力的爆发，什么定力也没用，而修慈心，正是让心灵，稳定的住于慈悲之心中，这才是世界得以存在的本质。
我也终于明白断恶修善到底什么意思，这不仅仅是说不做坏事，只做好事，而是持续的修正心灵，持续的用正向的角度看待生命中发生的一切，持续的扭转自己负面的思维与情绪，行善不一定是扶老奶奶过马路，对他人一个善意的微笑，一句赞美，让对方舒服，这就是行善。
内观有个后遗症，就是过多的关注自己，关注自己的需求，而忽略了他人，他人的需求，这，是我今后需要修正的地方。
现在，我已发愿日行一善，我的行善，是非刻意的，不是一定要完成什么，比如，昨天看到小区门口一坨狗屎，看着很难受，一开始我是直接跨过去了，回来时候看到还在，突然想到，我看到这坨狗屎都很难受，何况别人呢，于是找个塑料袋，把这坨狗屎捡起丢进垃圾桶，啊，世界清净了。我想，这就是行善。
再比如，以前，我跟母亲关系一直很不好，她总是用她自以为的方式来爱我，我明白她为我好，可是我无法接受这种方式，但在昨天，我向她磕头，告知离家两个月的前因后果，同时，时刻注意自己的语气，我们对于家人，总是克制不住自己，总是容易没好气的说话，这对家人，是一种伤害，注意这种现象，发现了，就在心里或者当面忏悔，这叫做断恶。
用《了凡四训》的话结尾“从前种种，譬如昨日死，从后种种，譬如今日生。”
这本书，启迪了我，善知识
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