昨天在朋友圈看见于丹写的一篇文章《生命来来往往，来日并不方长》，讲述自己在做手术的时候遇见一位良医。术后俩人成为朋友，三年后，医生说让她有时间来医院，帮她把钢钉取出来，她不以为意的说以后再说，未曾想到朋友竟突然辞世，这一美好的境遇，成为了永久的过往，再无来日。
人总是容易对契合自己价值观的观点，更容易接受。文章读罢触动颇深，所以想写写自己对“来日并不方长”的理解。
子欲养而亲不待，是父母成为过往，再无时机尽一份孝心的悲哀。对这句话有印象大概是在上初中的时候，当时爸妈还很年轻，但是于我而言，却懵懵懂懂的知道我不能让爸妈操心，要考好成绩让爸妈欣慰。和我同龄的独生子女相比，我有俩姐姐一个弟弟这件事是幸福的，但是这幸福却是爸妈日日夜夜的操劳换得的。别人家养一个孩子尚且辛苦，我爸爸妈妈要养4个，而且要尽力给我们每一个人最好的生活，辛苦可想而知了。
从初中的时候开始离家住宿，已有十几年，那时候我总幻想要是爸妈在学校附近住就好了，这样放学我可以回家。初中的时候，半月放假一次，我会想我一年只能见爸妈24次；高中的时候，一月可以回家一次，一年可以见爸妈12次；到了大学研究生，除了寒暑假，五一十一放假，一年可以见爸妈4次。工作以后，回家时间会更少。越算越少，算到了最后有点惶恐，这可是生我养我的爸爸妈妈，我一年只能见这么几次，那爸妈还能有几个一年，按80岁算，爸妈现在55，还有25年，我只能见爸妈100次。我把自己对家对爸妈的依赖，换算成数字，去做减法。我对远方并没有那么多的向往，却害怕见不到自己的爸爸妈妈，所以大学到现在的假期基本都在家度过了，虽没有别人的假期那么斑斓，我却觉得安心踏实。
我看得见爸妈在别人的爸妈休息的时候的忙碌，也自小懂得心疼她们。记得初中刚开始住宿，开学走的时候，我给妈妈蒸了很多馒头，怕我走了妈妈忙，顾不上好好做饭。越大离家越远，对于爸妈的辛苦也再不能再那么真切的看见，我以为他们还如我印象中那么年轻，强健，能干，却不曾明白爸妈的年轻都交换成了我们姊妹的现在，他们会生病，会无助，会需要照顾，因为他们已然上了年纪。
这个学期听说爸爸心脏不好，晕倒过，心里总是隐隐的惦记，特别怕爸爸出什么意外。爸爸终于供养我长大，我却没来得及给爸爸养老，一想就会很揪心。小时候爸爸有时候愁着养不大我们4个，说也许养不大你们我就去石砍岭（祖坟的位置），总是害怕要是没有了爸爸我会怎么长大；现在我们姐弟4个都长大了，确害怕来不及让爸爸享福。
我经常打电话回家，爸妈说你管好自己就行了，我们没什么事，让我没事挂了吧，他们在忙。可我还是厚着脸皮隔三差五打电话，纵然不能在身边尽孝，我也想多听听爸妈的声音。家有一老，胜过一宝，爸妈的存在本身对于所有的儿女都是安慰和精神上的依赖。
很多时候，人为的努力比不上命运的一个玩笑，来的更有力，80只是统计数字，落实到每一个个体身上，并没有实际意义。希望我最亲爱的爸爸，福泽加身，可以一直在身边教导我，我以后会赚多多的钱，这样你可以吃我的，花我的，要我给你买帅气的衣服，我知道你一直臭美。
愿所有的爸爸妈妈康健，所有的儿女及早尽孝，哪怕只是一个电话呢。
亲情如此，友情，爱情，对自己的提升，都怕等待，都怕来日。来日方长，只是为当下懒惰，找一个堂皇的借口。此刻不去付出，不去表达，时间会让一切发生改变，等你想表达的时候，却不知说与谁听，是不是彻骨的悲哀？
我一直相信，想做的现在就去做，来日只是虚幻的泡影，又或者来日因为意外只是成了他人的未来，却并无自己的参与。谁能确保万一的事不会发生在自己身上，把每一个今天当作唯一的依赖，抓住好当下，去表白，去拥抱，去感恩，去珍惜，去付出，去改变…这样才会遇见自己想要的明天，即使这是生命的最后一天，我也用自己的努力把昨日的期待渡到了今天，无憾。
即使他人负了我，又如何？我并没有辜负自己的初心，依然像没有受过辜负一样去爱，去珍惜。生命是我的，而我它要它每一日都饱满的盛开，何须来日？
因为我着实觉得来日不仅不方长，而且不靠谱！
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