路遥在《平凡的世界》里曾说过，人处在一种默默奋斗的状态时，思想就会从生活的琐碎中得到升华。
也许我的思想还如散落一地的花瓣，需要用心去拾捡，我想终会有一天会成为心的花海，让自己赏心悦目哒。
今天要说的就是生活中的琐碎。我们经常对生活中的任何事件，都是无意识一闪而过，有时甚至对几十年如一日的应对模式，却无从察觉着。所以生活就一如既往的重复着。
直到你慢下自己步履匆匆的脚步，你才发现原来很多事情我们本不用循规导距的生活。
此类感悟还始于自己最近生活零碎小事件。又是跟认同有关系的经历。
谈到认同，就会想起原生家庭父母的引导关系。当你的父母不断的灌输他们的思想认知和行为习惯时，你就因为对他们有爱的链接，而渐渐认同他们的生活方式，无分好坏。
直到成年后，你也许还会延续。只是在与人际交织中，发现有些并不是你想象中那样“正确”。我们好像在惯性执行而已，直到我们觉察，才会有新的领悟萌发。
星期六晚上，我们全家带着妈妈一同去逛夜市。逛的过程中，我不断的与妈妈介绍各种小吃的口味，包括我品赏的感受。结果她却索然无味的样子。
直到遇到网红年糕，她才跑上去，连问我都没有问我一下，便要了一块大份的。
“妈妈，你要那么大份的，能吃了吗？”，我焦急的问她，又惦量她的食量。
“不能啊，咱俩一起吃！”妈妈连头都没抬起，就回复了我这么一句话！
“要一个小份的，我以前总吃，已经吃够了。”我告诉了卖家。
妈妈因为这句话，还在反驳，你咋不吃呐？我莫名的感觉到很愤。
于是，我觉知这份气愤的来源处，原来我欣喜介绍小吃时，是期盼妈妈能对任何一种食物，产生自己链接的兴趣，而她却没有。
她只是对自己产生兴趣的食物，连问我的意识都没有，就觉得我和她是一样爱吃的。于是乎，她就也替我做了那个判断。
其实这个判断的动力背后，可能还有一部分对我刚刚界限动力的否定。她期望我像她一样用她爱我的方式来爱她，妈妈还没有脱离共生，而我也无意识被拉进这个共生的场。
毕竟我愤怒的背后，也是期望她用我希望界限分明的方式来爱我，那怎么可能呢？毕竟我是我，她是她呀！
我陷在共生的泥潭里，其实很多年了。成年后的我也会不自觉无意识的进入，只是带了更多的觉察前进了。
在与妈妈相处的过程中，我还会不自觉掉入那个场，以示我做为她孩子的忠诚。但我的身体不再欺骗自己，有了更多的感受。
也许我愤怒的背后，还夹杂着对妈妈习惯认同的排斥，甚至背后那种被吞噬感的恐惧。我期望远一点，再离远一点，企图用愤怒来拉开我们太相近的距离感。
那么，这也说明，我本来在那一刻，就好像与妈妈的共生是重叠着，所以，我才奋力的去推开。
如果，在那一刻，我觉知到这么多，也许我就可以和妈妈心平气和的沟通啦！即使她暂时听不到也没关系，她和我本来就不一样。
我的年龄及妈妈年龄的三分之一，改变曾经的认同都如此艰难，更何况妈妈呢？这就是很切实存在的生命历程在考验着自己，也考验着自己的通透过程。
通过这件小事，我渐渐明白，其实在亲密关系的场域中，我们还会不自觉上演投射与认同和共生的戏码。也许这是个苦源，但反过来想，这也是甜端。
如果我们在渐渐拎得清的世界里，其实你也观察到有些人以TA们自有的方式在爱着你，不管你接受与否，TA们出发点里有个虚无的你，这也是事实。
我们能做的就是，在事实上，理解TA们现有的局限和自己本身的资源，适时解绑一下TA们，也宽限一下自己。
只有这样，我们才能从生活琐碎中渐渐升华我们的认知和我们的格局。偶尔在一些琐碎场域中纠缠也没有关系，记得螺旋式上升才是生活的主旋律！
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