这是我第二次距离养一只狗那么近，上次的也是喜乐蒂，养了几天，因为孩子小，因为他不喜欢，因为我还不知他背后干的那些勾当，虽不舍但还是送人了。
这次是真的很遗憾，因为孩子也大了，因为狗狗超级乖，因为我知道了他的那些勾当，知道了一次又一次的欺骗，因为只有狗狗是你对她好她就会对你好的，因为我的寂寞，可是，他还是不同意。
他不同意，我不再说啥了，这个家还没散，还得面上维持下去，虽然他没有考虑我，但我也不那么难受，因为我早就知道了这个结果。他爱的是他自己，不是我，也不是别的小姑娘，也不是孩子。晚上跟他说孩子学习的事，他马上说别说了，不想听。
两年前，我还以为我把注意力放在他身上多一些，他会改，我还真以为他出轨聊骚是我的错……今年我不再这么想了，他最爱的是他自己，这就是原因。孩子是我的孩子，我会全心全意对孩子，我也会全心全意对自己。
曾经我感动于我对他的好，全心全意为这个家，不辞辛苦，一有空就回家，能干一些就干一些，然后再回去上班。如今，我不再想那么累了，心凉了，心累了。
当我听到他在路上的疲惫不堪时，我竟然偷偷乐了，什么时候我从爱他变为恨他了呢？是一次次的伤害之后吧，是一次次的失望之后吧？什么时候我从时不时地骚扰他变为你不联系我我就不联系你了呢？是从他的一个又一个谎言开始的吧？是从他通话时的哈欠开始的吧？是从他每次都是迫不及待挂断电话开始的吧？
我还保留着他写给我的情书，是那些信蒙蔽了我的眼睛支撑了我对他的爱，也是那些信让我错失了一个又一个离开的机会，今天我竟然想丢掉那些信，或许认清现实对我更有意义。
我喜欢狗狗的纯情的眼睛，狗狗知道谁对她好，可是人呢？人会欺负对他好的人。
四十了，才明白一些事，想想自己这一辈子，老公竟然没有真正爱过自己，内心一阵悲凉。自己的性格，自己的局限性，让自己的前半辈子并不理想，看看下半辈子，估计还是这样吧！
他还在给我描绘孩子上大学以后的生活，买房车，旅游，我笑笑，讨论一下，心里已经不再相信了，一个出尔反尔的人，这些不过是他的缓兵之计他的障眼法——受骗太多次啦！
这么晚了，写出这些东西，我都笑话自己，为他失眠，太没必要了吧？
身为摩羯女，认定了一个人就会一直对他好，除非，这人伤她太深了，太深了。
这小半年，当我还想联系他的时候，我就会让自己忙起来，难道电影不好看吗？难道书法练好了吗？不再主动联系他，除非有事。我也不再关心他是否还像以前那样到处聊骚，这种事，难道是我能管得了的吗？家里好似一片祥和，呵呵，真相，谁知道呢？
我默默诅咒那些人，那些第三者，那些出轨的人。恨，让我觉得生活还好。
这篇文章，怨气很重，希望没有影响你们的心情。
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