爱，从不缺席

        开学第一个周末9月4号，好不容易抽了时间给爷爷打个电话，结果爷爷的手机关机了。

        暑假我还在家的时候，爷爷就因病住进了茂名市第一医院，他患的是支气管炎，老毛病了，长时间就殃及到肺，导致一系列病症：肺气肿、心脏不适、脚盘水肿等。每天睡不着、吃不香，连呼吸也困难，响声犹如打鼾。我看在眼里，急在心里，然而我根本不知道该怎么办。能去求医的地方都去过了，大医院 、小诊所，我们都抱着搏一搏的希望心态去求医。可是，每一种药水输得多了就慢慢没有效果了，反而让病情加重。一呼一吸在别人看来容易得理所当然的事，却成了爷爷最大的折磨。

        在家时我会隔天一次电话问候一下他，一般都是问他呼吸顺畅一些没有，饭菜是否能吃下，感觉有没有好一些。聊着琐碎事，得知他的痛苦减轻了，我会松一口气。

        开学后太忙了，8月29号那天打了一个电话，爷爷说在吃饭，怕他说话太辛苦，我也没有跟他多聊，匆匆忙忙就挂了电话。然后9月4号我才抽空打了电话，结果关机了。

       算了，应该是医院里充电不方便，我打电话给照顾爷爷的小姑妈，结果得来一个让我至今难以接受的消息：他前几天已经去了……晴天霹雳。怎么可能？前几天还跟他通着电话呢！怎么可能？就此阴阳两隔！怎么可能？怎么没有人通知我！对爷爷去世的不接受 ，对父母不通知我的责怪，我拨出一通通电话，没有人接，仍抱着希望的我心情顿时跌入低谷，我在欺骗自己……都是假的，爷爷去世是假的，父母爱我是假的，怎么我什么都不知道呢？爸爸妈妈你们怎么有权利不告诉我呢？从小作为留守儿童的我，成长中最重要的两个人就是爷爷奶奶，奶奶在我高一的时候离开了，那时候是我陪在她身边送她最后一程，那时的我感觉世界都要塌了，最爱我的人走了，而后还好有爷爷作为我的精神支柱，如今爷爷也离开了，我居然什么也不知道！

         都说爸爸妈妈是因为爱我才选择不告诉我，可是他们怎么可以那么自私呢？他们怎么忍心为了所谓的对我的爱，完全不考虑我的感受，若不是我主动打电话回去，他们还打算瞒我到寒假回家！责怪爸爸妈妈，还会恨自己为什么一直不早点打电话回去，在知道消息的时候爷爷已经下葬了，一想到在爷爷弥留之际可能还在牵挂着远方的孙女，而我可能还在忙着毫无意义的事情，就感到十分不能原谅自己。最爱我的人竟是以这种方式跟我告别，我不知道他走的时候是痛苦还是安详，我不知道他走的时候是否放得下我们，因为他说过他还不想离开，还想看看儿孙们的发展，我不知道他是骗我还是感知错误，他说他会熬到明年……时间是真的不等人啊，不等我一直想拨出的电话，不等老人一直的期盼。原来身边的每一个人都那么可贵，是啊，我为什么还要怪父母呢？

         不回家真的没有那么伤心，不会肝肠寸断，可没有亲眼看到，我始终感觉爷爷在家里或在医院里，好几次梦到噩耗只是一个谎言。

         不过随着时间的推移，渐渐原谅了爸妈，不需要什么一波三折，我也明白了他们的用心良苦，突然好感动，原来他们这么爱我，一直。也许这就是父母与孩子吧，总是相通的。爷爷走了，爸妈还会继续爱我，身边的所有人还会继续爱我。不管我什么时候才能真正接受失去爷爷的现实，我都一直明白，爱，从不缺席。