小时候看电影，没有第三者出现，通常都是女的，而众人都称呼他为狐狸精，奇怪的是，我记得的那些狐狸精都是楚楚可怜的弱小善良的女人。而那个太太却总是凶神恶煞，臃肿难看，加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。现实生活中，我却知道有不少的第三者往往不如那个太太，电影中不忠的丈夫似乎总是追求美貌，但实际的情况里当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外表旁人无法明白，为什么那个丈夫会垂青那个第三者。
我可以肯定的说，所有的第三者都是无辜的，必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现，在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。
造成第三者问题的原因有三种，第1种是个人成长的问题，第2种是父母溺爱的问题，第3种是两人之间的问题。
1、个人成长的问题。
未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得说，可是内在的意思却不是很明白，适宜结婚的人必须身心都具备足够的良好的能力，生理上的能力有了能够生孩子，经济上也可以独立生活，于是结婚，但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会活的辛苦，他们自己辛苦，身旁的人也辛苦。世人长期忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题，都是由于心理能力不足造成，就算生理问题也往往只是有心理问题所引起。
所有的人在孩童时代都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生，可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些有形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断的去决定一个人是否成长，例如18岁是成年，或者出外工作了便是成年，考虑孩子结婚的问题时，多数只考虑孩子的经济能力。
一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍需要继续成长，这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻父母，尤其是妈妈，他会把婚恋对象当做自己的妈妈，这样，她的婚姻就永远不会成功，他失望了，便会去找另一个对象做他的妈妈，很多婚前很好，婚后很差的丈夫都有这样的问题。
没有成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是无需跟从一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数，输了还要拿奖，不负责任，不守承诺事情只做一半，有妈妈来善后，拿了东西就走，有爸爸来付钱。对妈妈有一份妈妈是我的独拥心态嫉妒，别人来分享母亲，容易吃醋，不想伴侣与异性谈话，担心伴侣被人抢走的。妈妈总是应该无微不至，任劳任怨的，总是抱怨伴侣对自己不够好，老是要求对方为自己做的更多。
孩子对父亲的感受是父亲是力量的来源，还是老是想证明自己有能量，经常换伴侣，男的喜欢追求不易最大的对象，女的喜欢给男朋友难题。做了坏事而没有被发现新婚期间仍在与其他异性互换，青少年喜欢出外挑战法律的，证明自己比爸爸更棒，不需要父亲不断批评伴侣或身边的人，例如上级或朋友，无论怎样，他的内心深处不能没有父母，他不断的找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去，多次离婚或婚后不断的抱怨，她的配偶无论怎样尝试都不能做到，她父母的工作只会累死了，却仍然受他指责，这些都是没有充分在心理上成长的表现。
这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会一次又一次的失望和失败，除非他明白了失败的原因，作出一些真正帮助自己成长的事，一些帮助心理成长的课程，例如萨提亚个性拓展课程，针对“身份”及“信念系统”上提升的课程等，都能帮助这样的人有真正的成长，找不到这类课程，很多感到困扰的人会企图找心理辅导解决问题，如果辅导师不能明白上述的道理，而只是用例如认知疗法、行为疗法等传统的技巧去做处理工作，不会有多大的效果，心理分析能找到问题的根源，但是可能要很长的时间同时解决的方法不大明显有效，NLP疗法和家庭系统排列等技巧则会快速产生效果。
2003年5月，我在德国的国际家庭系统排列大会中主持一个工作坊，一位女士找到我，处理她与男友的问题，她男友的表现就像一个孩子般，老是抱怨和制造麻烦，分手了又回来，他也很明白男友的问题，就是放不下她的男友，我对他说你做他的母亲永远不会成功，你俩这样生活在一起，两人都会感到很痛苦，这样的坚持下去你实在是妨碍了他的成长，因为他会错误的以为你能够做他的母亲，在两个人的关系中的确有一些时候，其中一个人会走得快一点，走的快的一个可以拉另外一个一把，但是另外一个还得自己走路，如果另一个，完全不走路，那么如果两人要继续在一起，就只得把他背起走路，这样不对，因为这样你俩绝对不能建立幸福快乐的关系，你的幸福快乐可以跟这个人一起取的，也可以跟另外一个人一起去的，更可以自己一个人生活而去的，人生总有很多选择，你可以尝试让他，但是当你发现他完全不愿走路，而要求你把它背起的时候，你必须自己决定这是否是你愿意拥有的感情关系。
2、父母溺爱的问题
这个问题在伯特海林格的著作《谁在我家，海灵格家庭系统排列》世界图书出版公司，一书中有清晰的解说。一个被父亲溺爱的女儿习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后发展自己的感情关系的时候，他不会尊重男人。特别是她的男朋友，他会要求男朋友做出如他父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的充分成长的关系，他会失望的看到对方，终于因为受不了而放弃他或者不愿放弃而欺骗她。
一个在母亲溺爱下成长的蓝海亦同样，他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友后仍会对其女友提出同样的要求，他对女人也不会有充分的尊重，他也因此不容易建立满意的感情关系。
为了避免这类情况的出现，在女儿10~12岁的时候，应该把她交给母亲的照顾之下，即是培养出与母亲的亲密关系，受到母亲的影响，他成长后便会对男人有足够的尊重，与男人的相处也会和谐良好，感情生活也可以满意愉快。同样理由在男孩10岁至12岁的时候，应该让他发展出与父亲的亲密关系，让他父亲引导他产生对女人的正确态度。
中国的传统思想和现代社会的现实情况，往往是男孩子，城中与父亲的接触很少，父亲能亲自给孩子的正面影响严重不足，因此，中国人的社会里，男人普遍对女人的尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很高的比例，在这些情况下很多婚姻都名存实亡。
3、两人之间的问题。
当两个人都以为结了婚同住在一起，关系自然会越来越好，那么他们婚后就会什么都不做，顺其自然，但现实生活往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题，而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念（不愿谈感受而只说道理，要求对方不要带情绪回家等。），那么当任何一方怀着困扰情绪，而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性，此时变为第三者的出场亮了绿灯。
一些怀有托付心态的女士，他们真的以为结婚是找到了一个归宿，男的会遵守誓言照顾他们一生，说老实话，绝大部分的男士在结婚时是有诚意想这样做的，只是做到一与共，必须两个人都做些事才能成功，如果女方在婚后把自己的生活都交给丈夫照顾，那么结婚前丈夫看到妻子用的优点不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚后同住的环境里逐一浮现出来，此消彼长之下，再加上生活压力，情绪冲突，两人不懂化解紧张关系等，只要有机会出现容易，便很容易便有第三者了。犯罪学有一句名言，犯罪的出现只是一方动机，99分机会，不想见到有三者出现，就需要坚持做，提升两人沟通和关系的事情，使得那一份的动机不会出现。
在恋爱时男的总是说我给你一生的快乐，结婚时的誓言总是男的说我会照顾你一世，但有托付心态的女士，既然理直气壮的认为丈夫有责任照顾他们一生。丈夫有第三者是当然认定自己是无辜的受害者了，所以每当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演了受害者的角色。表现的无辜可怜，其实只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事，就是没有做该做的事，让两人关系出现了缺口，第三者才可以走进来。
在中国人的社会中，女方出现第三者的情况比较少，但是其原因亦如上述一样，中国的男人在成长过程中被教育更多说道理，少理会感觉，对事情给自己的感受搞不清楚，男孩子更被教导要勇敢，像男子汉、男儿流血不流泪，所以往往忽视自己与他人的内心感受，更不愿讨论内心感受，女子在心情不快时可以哭，哭引起别人的注意去问候他，男子则有心事不愿说不懂得说困在心里，外表还是装作没事，这样的丈夫不懂温柔粗心大意，也许婚前还会学学别人买束花给心上人，婚后就忙于工作或任何其他事，而忘记了妻子的需要。说的难听一点，就像想尽办法去捕捉一只小鸟，做到了就把它放在笼子里面，只给他吃喝就不再理睬他了，碰上一个需要更多温柔关怀的太太，而生活中又有了愿意给她关怀的男人，第三者出场亮了绿灯。
在大多数有了第三者的情况里，若两人明白到双方都有责任，同时两人都深爱着对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的模式的态度，采取这本书里介绍的方法，婚姻有挽回的可能。
这里说的是两人都承认有责任婚姻才可以挽救，若一方摆出的态度就是我没有错，但我愿意原谅你，则挽救无效，应原谅，这往往就比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段有第三者的婚姻，原谅者地位永远高于对方，这就是被原谅者对于做错了事的，记忆永远不会消失，被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯或出现其他问题，而使这段婚姻终结。
如果一方坚持曾经沧海难为水，这段婚姻也不能挽救，怎样做也只是延迟终结的出现而已。
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