第一章 倒计时
倒计时，十天，
还来得及说再见
还好不是明天
不期待有人守候我归来
只希望我在乎的别离开
。。。
我曾说过，世上最悲哀的不是平行线，而是交叉线。
不能相伴永生，就连默默守候都是奢侈。
相遇的一瞬间即意味着擦肩，永别。
。。。
还有45分钟只剩下九天，我能做些什么？
黑夜沉沉我如水，徒自伤悲。
或许根本没人会注意到呢_
不自以为是，不想太多，晚安。
……………………2015.8.21
倒计时，还有九天。
今天去逛了学校，真是楼高高坡陡陡。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
……………………2015.8.22
倒计时八天，工作的最后一周。
还有总计35个稿，本周平均一天7个。
想在最后一周留点漂亮的记录，每天十个，平均20分，加油！
……………………2015.8.23
倒计时：七天，还剩下最后一个礼拜。
虽然有些不舍，但今日的离开是为了明日更华丽的归来！
……………………2015.8.24
倒计时：六天，面对未知却又触手可及的未来，恐慌的情绪开始蔓延。
平时逃避的一股脑涌入脑海，想挣脱却无处可逃。
本以为这些年早已被淡漠的小情绪成了最大的烦恼，还是放不下那份执拗，一边拼命的想跟所有人证明自己，一边不住的恐慌，后退。
一边希翼一边害怕，不想再失望了也不敢再让别人失望了。
……………………2015.8.25
倒计时：五天。
如果我换了昵称，换了头像，换了聊天气泡。
删了说说，删了日志，删了相册，再清空聊天记录。
那么
谁还会记得我？
还有谁会认得我？
谁会留着我的名字在好友名单里安静的躺着？
或许，我只是你生命中的一个过客，一个转身就会忘记的过客。
我不是谁，从未做过谁的谁，也从来没幻想过做谁的谁。
……………………2015.8.26
第二章 我想试着抬头，不退缩
大半夜的被吵醒，临居女人的哭叫和一声又一声돌아주세요我以为是喊救命，听的我毛骨悚然…那一瞬间有种我是个五大三粗的男的该多好，我就能出去看看的想法。
还有男人的打骂声和貌似往车里塞人的声音在安静的晚上特别清晰，以为是家暴或者绑架或者强x的我吓的爬起来找我妈问要不要报警…
“你拿什么报警？你会说话么？别人都不管要你外国人来管？你不是找事么？知道你是好心但能不能长点脑子？”
好吧我承认我被打击到了…对于我这种只会三句半的货报警什么的还真是太遥远…只能干听着，害怕着急又很无力。
还好警察来的很快，等一切都安静了查手机才知道돌아주세요不是“救命”而是“请回来”
心有余悸哭笑不得的我突然觉得很悲哀，倒计时还有三天，我一定要好好学习，最起码要遇到危险的时候会报警，会给别人指路而不是一句나도물라요就走开。就算为了满足我做烂好人的愿望也要好好学习。
倒计时：三天，我想试着抬头，不退缩。
……………………2015.8.29
第三章 末尾
倒计时：两天。好快，还剩明天最后一天了呐。
稿子还有17个就完成目标。估计是做不完…不过12个是要努力一下的，争取让自己安心，多给某人点过度时间。
明天早上，磨叽了一个月的东西就要寄出去了…费尽心思写的字还是被留下来夹到本子里，一边笑自己白费功夫一边觉得挺心疼的…这或许不是我写的最漂亮的，但是我写的最用心的。还是留给自己吧，提醒下次别再那么幼稚。呃…虽然估计是不可能长记性…
争取今晚明晚之内整理好以前抽风ING的书评到日志里，有时间就把加精置顶或者喜欢的评截个图，我也真是闲得慌+强迫症晚期没治了。
然后…除了师傅欠我的评，还真的没什么好挂念的了。来也空空去也空空，尘缘往事都随风。
卧槽怎么像要挂了一样←_←节奏不对，重来。
嗯…有事吱声看到就回。我只是远离网络好好学习。不是出家了…不是出家了…不是出家了！重要的事情说三遍！
……………………2015.8.30
第四章 九月，你好
倒计时：0天
八月，再见_终于在八月的最后一天如我所愿的做完了我该做的事，完成了114个稿子。一直不怎么关注数字的我看到那代表我劳动成果的数字也是惊讶又欣慰，真是满满的骄傲~
九月，你好_对于即将到来的新生活，我想唱胡王的
《愿望》
找到方向
揭开迷茫
学着坚强
努力去闯
我想让自己许个愿望
抓个星星坐在月亮上
我想让自己随风歌唱
音乐就是我的信仰
我想让自己飞翔
年轻是趐膀我要飞过太平洋
我想让自己跟著太阳
找到那片属于我自己的晴朗
虽然曾经承诺的的线装《红楼梦》和《四书五经》这个生日礼物是不能兑现了，但我可以好好学习，好好锻炼，好好照顾自己。用新的起点以及最理想的状态给自己一份厚礼_
2015年9月1日12:00
……………………2015.9.1
第五章 爱情恐惧症
看了这么多爱情，悲情故事，真是负能量满满
越来越不想谈恋爱，恋爱恐惧症了吧我
不想别人的甜蜜幻想到我这里是是奢望
不想还没经历青春就直接跨到了婚姻的彷徨
不想想太多却不知何时红了眼眶
不想，不想…
明天要去语言测试，又是那种看见谁都叫前辈其实比谁都大的尴尬…哎
晚安，闭上眼睛，世界就清静了。
第六章 让过去的过去
昨天8号，语言测试。还好，五分之三都是中国人，身边的同学也都很热情，虽然依旧是被问了年纪也依旧按照惯例被吃惊，但身后的黑人老外比我大一岁让我很欣慰。
说不紧张是假的，嗓子都哑了。只一个自我介绍让我说的磕磕巴巴还犯了个最基本的错误。不过阅读理解很优秀就是单词量少。周日出成绩分班，周一买书，我还能游手好闲四天。
终究是去配了眼镜，那些“我没有鼻梁架不住眼镜”“眼镜框会不会挤到头上的伤口”“我头大啊眼镜框会坏掉的”以及“戴眼镜太丑”这种乱七八糟的借口全部被一句黑板太远看不清字而粉碎。
看着特别清晰的世界和爸爸脸上的斑忽然有些沉默。晚上的时候突然想起很久很久的以前的毒骂觉得好可怕，虽然被问到恨不恨的时候我总是开玩笑的岔开话题，但是那些画面或许我一辈子都不会忘。
可是能怪谁呢？就像某人说我自己作的？呵，这就是命吧。给了我荣耀又黑暗的前十八年，在快要熬出头的时候又给我一个差点毁掉一生的挫折，六年的空白。反正那个我过不去十八岁的预言都被破掉了，还能站起来还能走，还能吃还能笑，还有什么可怕的。虽然不认命，但我看的开，还能笑的出来。
以后还长着呢。三十年河东三十年河西，先胖不算胖后胖压倒炕。谁知道谁以后什么样？
好好学习好好锻炼，在这里没人知道我的过去，做得好就好了。_
……………………2015.9.9
第七章 尘埃落定？
尘埃落定，所有本应该的理直气壮，预想中的“那是我应得的”“刚开始怎么商议的应该怎么来”“你委屈我更委屈”等等等等，都被一句“心疼”化解。
我心疼，可又有什么用，就像基友说的，豆，你不是救世主，人和人不一样。别一有人对你稍好点你就把心都掏出来给人看。明白的人知道，不明白的人只当你是傻叉。这是社会不是天堂，别把所有人都想的和你一样善良，幼稚。
也是呵，那些个滚和一句“你大爷的”就已经泼了沉溺在幻想中的我一盆凉水，冰凉。
对于几天后的礼物我早已放弃，真是希望有多大失望有多大，想的那么美却跌的这么疼。被坑了刚好360°的我只希望那天能有足够的羊肉串吃，有人陪我吃。倒计时，坐等有谁能实现我这最后的卑微的愿望。
……………………2015.9.12
第八章 生日快乐！
2015年9月12日8点30分，这个普通又不寻常的日子接近尾声，从不过阳历生日的我今天真是有了十足的收获。
几句能让我开心一上午的生日快乐，一盘红烧肉，买了一瓶没喝过口味的饮料和三根棒棒糖。唱了我用Q以来语音的第一首歌，还收获了一个蓝颜知己的暖心话语。
这一天真是幸福满满，而明天就是去看分班成绩的日子，后天是开学的日子，就是我新的开始，新的征程。
最近遇到了一些人，发生了一些事，我也付出了一些代价换来了一些透彻亦或是成长。曲折再多也已经尘埃落定，我也不愿去计较太多，命中注定要经历的我会笑着接受，无论如何还是感谢那些让我看到不同的风景，陪我许久，留下供我回忆的记忆的那些人。就像那年高二的学弟写给我的信中那几句海阔天空的歌词。
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头 更精采的活
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说
看未来 一步步来了
……………………2015.9.12
第九章 都给我好好的
语言测试成绩下来了，一级A班，进度班。成绩还不错，比预想中的好一些，明天九点领书上课，又要开始学生生活了_
本来是不错的一天，却因为一大早听到的噩耗和最近经历的事让我心堵堵的，面对这半个月接二连三的这种消息让我震撼，悲伤到麻木。
这个世界是怎么了？为什么偏偏是她们要经历这些磨难？为什么偏偏是大半辈子为人善良憨厚，才摆脱乳腺癌的魔爪刚熬出头的她掉进脑瘤的漩涡？为什么是软萌，坚强倔强的她身体糟糕到难以想象？为什么是漂亮懂事，刚步入婚姻殿堂的她遭受这样的苦痛？
为啥啊！这操蛋的世界！上帝你是瞎了吗？
都好好的吧，好好照顾自己，好好对待家人，朋友，陌生人，好好的活着。
……………………2015.9.13
第十章 平平淡淡才是真
2015年9月17日，我终究是忍不住，来写疯言疯语
连续第三天双满分，这不是结束，而是传奇的开始。继续DAYDAYUP~
本想平平淡淡开开心心度过这一天，木想到被老师当例句说了...씨생일선물하다.我就傻笑了一上午。
下午更是意外收到0.19元红包，一高兴邀请小伙伴们入群又送出0.24红包。今天本是不该花钱的日子，发了红包反倒引来一堆不开心也真是醉了。
不过钱果然是好东西，让我更加看清了一些人的德行。（品德行为，无恶意，请勿对号入座）
最没想到的是小六居然说做梦梦到我会哭，更没想到的是本在心里不太在乎的人能够在辛苦劳累一天，下班后打44分钟的电话给我。虽然料到对在乎的人的所有虚幻的盼望都会落空，但如此巨大的落差与反差还是让我心里很不是滋味。
平平淡淡才是真，12点己过，继续DAYDAYUP！
晚安，早安，新的一天！
……………………2015.9.17
第十一章七日谈
第七天，错了냉장고마십니다两个地方，一个是马虎，一个是基础不牢，总容易混淆。却没有不开心，看着本子上的红叉叉心里却莫名其妙的踏实。
可能我确实不适合这么积极，六天来变着法的向上却无时不刻的在恐慌，害怕爬的越高摔得越疼，就像六七年前那样，在自以为是的巅峰狠狠的摔下，差点一命呜呼。
终于，本子上有了第一个，第二个红叉，一边觉得如我所愿，好踏实。一边又觉得好不甘心。
逆流而上，不进则退。现在既然已经开始，我就不能停，一直逃避的现实也不允许我停，骨子里的骄傲更不允许我后退。
还好，过两天中秋，4天的长假但愿能够让我重新打起精神。
这几天总被扒皮抱怨睡得太晚，好吧，戒不掉手机，戒不掉QQ，空间，戒不掉生活中仅存于网络的那些安慰的我只能认了。
晚安！第八天，继续DAYDAYUP！
……………………215.9.23
第十二章有没有人来骂醒我？
唱了一首将近十年没有唱过的老歌，居然会哭。也不知道为什么，只是突然就哽咽，再发不出声音。
突然想找个人来骂我，骂醒我。你傻逼啊！不是12年的时候就已经结束了么？所有的幻想不都尘埃落定了么？五年的独角戏还不够么？还想毛哭毛啊！能不能长点志气啊！能不能要点脸啊！能不能别他妈的这么贱啊！
呵呵，可惜，没有人。
昨晚睡不着听楼下大妈在尖声叫骂自家男人，即便是在心中举着幸福美满的例子不住的安慰，也止不住的对婚姻很失望，对未来很恐惧。
如果最初的甜蜜与幸福经过漫长的时间后最终沦落为每日的争吵与厌倦，那还有什么意义？
啊哈，可终究是我想太多了。我怎么会有未来这么高大上的东西呢？就连幻想都是奢侈啊！我还有什么资格拒绝？
看看书，早些洗洗睡吧_
…………………2015.9.24
第十三章 空城
被撒酒疯两小时，压着火气安慰人，心慌难受一下午又烦躁一晚上的我不想睡也睡不着…
小说不愿看，曾经痴迷的网游小说，魔幻玄幻及各类mb大书变得索然无味，其余的挑挑拣拣没有入眼也没耐心看。十万个冷笑话玩到26级，晚上的时候被删掉了…
坐着发呆，吃饭发呆，对着手机发呆，打牌发呆，盯着咖啡厅窗外发呆，喝咖啡发呆，吃蛋糕发呆，聊天也发呆，坐在车里更是发呆…
头脑中，手机里存稿无数，不是懒得动笔就是接不下去，或者纠结症强迫症一起犯病，不知道应该去哪里写，茫然的划着手机屏，进入，退出。进入，退出…
特别是放假的时候，没有目标，找不到事情可做，寄托都没有了…
懒癌末期也不打算治，这唯一借口呵，万能借口…
黑夜沉沉我如水，越晚，越清醒，思路越清晰，越有灵感，可惜然并卵…
我抗拒孤独，寂寞这样的字眼，他会让我觉得很卑微，而我努力的融入大众，拼命摆脱的，就是这种感觉。哈，真悲哀…
最近越来越习惯写说说，等提示红点，明知结果却还乐此不疲，越来越矫情，心中曾给自己定的底线一放再放，然后拿后悔药当糖吃…
叹口气，还是下了贴吧，大小号挨个登陆，一面嗤笑着回忆，一面感叹物是人非人走茶凉…
突然感觉像是个无家可归的孩子，对一切都没有了归属感，想起曾几何时，独自走在空旷大街上的感觉…
……………………2015.9.28
第十四章断残念
温习了一遍聊天记录，看着曾经我问你答的互动，你除了催稿外寥寥无几的应付和聊天记录里面你无事不张口的发言记录，和我的祝福不差几分的说说与最终得不到任何回应，讽刺一样留在聊天记录最后的节日祝福。
虽然嘴角泛着笑，但纠结很久很久后最终是选择取消那个QQ好友特殊关注，在内心深处曾经对于未来的小幻想上点下了红叉。
我是一个特别容易对人燃起热烈希望又很容易在细节处对一个人失望的人。
我知道，一旦心里认可了谁就会很上赶子，会让人感觉很烦。但我觉得既然有缘分，既然我在乎你喜欢你，热脸蛋贴冷屁股又能怎样。虽然知道这种行为是最贱又得不到尊重的，但就是天性没办法改变。
就像我改不了想拉进与你关系，帮你抚平伤疤告诉你我的事一样。
就像我改不了满电脑找你的手机号截图，找不到后只能语音给你唱的生日歌一样。
就像我改不了幻想着好好学习，以后带你来我身边为你谋个出路一样。
就像我改不了心疼你，小宇宙大爆发，多写好多稿子只为给你提前存起来减缓压力一样。
就像我改不了我的那份心，写了一个星期却终究没邮出去的字，跑去托人买了又邮的第一份国际邮件一样。
就像我忍不住的一再退让，从第一次的9元退到第二次的360元一样。
就像我酝酿很久，修改无数遍后才在最后一刻给你发出的“给你的话”一样。
就像我继续没脸没皮找话题问候你与停在最后的我的祝福一样。
我做了我以为你会高兴的与我能做，想做的事，但很抱歉，我的幼稚打扰到了你。
记得你有次问我，那么多编辑那么多大神我怎么就赖上你了，我说我也想知道。
可能是缘分，那天你讲课后我去看了你的文，对你的境况心中有些预感，听了终离落的话，心底便对你有了莫名的情愫，也可能是觉得同病相怜，在刚开始的接触中便自以为是的以为我会懂你，有意无意的向你靠近。
慢慢的，从初识到渐渐熟悉，于公于私，你指点了我许多，对你也自然而然带上了一些感激。
我想，这或许就是我最大的错误，不应该在友谊中夹杂太多以至于纠缠不清。心疼与感激太多，你的漠然也在一点一滴的积累，终于让我的感情不堪重负，到了今天的地步。
与狮子座的我傻缺一样的热情相反的，便是处女座的我对于细节的感觉与在乎，有时候我就在想，我真是个奇怪又麻烦的纠结体哦，在一个人身上付出了这么多后还可以这样冷静的抽身而退。
第十五章 坦然？
奇怪，真奇怪，真的好奇怪！
是我睡眠不足导致出现幻觉了吗？
是姨妈逆流脑充血了吗？
还是我病了？
用这种漫不经心的态度放下我计划N久的报复是什么鬼啊！
积攒N久的愤怒被这么轻描淡写的释然又是什么鬼啊！
喂喂！你先醒一醒！别特么再做梦了好不！
什么狗屁坦然我根本不需要的好吗？
就算是再幼稚的计划只要我爽我都乐意的好吗？
谁特么告诉我这是什么鬼啊！说不生气就不生气，说回去就回去了？我这么久的气白受了？你特么跟我开国际玩笑呢吧！
你特么不嫌丢人我嫌乎丢脸啊我说！真特么是够了！你个丧心病狂的神经病！
睡睡睡！睡你麻痹起来嗨啊！
…………………2015.10.3
第十六章 老破孩
没错，你们本来都很好，是我多余了，刚开始，我就不应该存在，抱歉。晚安，愿你们的梦里没有我。
워타마더부조샹요그안웨머?주죠상야요거유보머,저머남느?오워타마부넝레아워초!
看懂的把嘴给我闭上!
呵呵，你又能怎么样
我！他！妈！的！恨！死！明！天！了！
圈子再大，说的再花里胡哨有个鸡毛用啊！都他妈的没用！没用！
我他妈现在浑身上下都是刺就是个刺猬，没事离我远点要不扎死你活该
虽然知道一直都很失败，但划拉着满满通讯录心里空荡荡的时候还是很想哭。
这里果然不是属于我的地方，呵呵，好搞笑，说得好像哪里是属于我的地方一样
我知道，现在我的面部表情一定是扭曲的，甚至嘴角是歪的，呵。还有不到半小时到家，给爷笑一个_
犯贱，矫情，作死，抽风。但我坚信我的强大，在进家门之前完好如初。
嗯，在车上，不到十五分到家。果然，我又赢了。
看不出来，也没有人会在乎没人问，拜托你别自恋别想的太美成吗？要点脸吧
我果然是个小孩子，都不需要谁来哄，一点点我眼中的好吃的就可以开心许久。啊哈，老破孩。
…………………2015.10.6
第十七章 请叫我외할머니
隔了几天的小失误和中秋长假的小情绪后再次迎来情理之中意料之外的满分哈哈哈允许我傲娇一下
今天讲가족，看着异常熟悉的习题，默默的一遍又一遍吐槽
“我去了个！我可以说这个我做过么？”
“好久不见啊习题君，你还认得我么？”
“皇上！你还记得大明湖畔的夏雨荷么？”
还是讲家族，逗比吃货美女老师说我们班就是个家族，然后把老师在内的11人排了辈份，荣升外祖母的我和外祖父老师成了一对，被叫외할머니的时候心底突然划过一丝异样的温暖。
突然好想就这样老去，恬静的微笑着，在夕阳下与老伴十指交错互相依偎。
明儿去남이선玩儿，这个决定又让自从明洞回来后“脚负重伤”的我纠结许久。
去吧，隐瞒至今的致命弱点就这样暴露在众口之下。虽说心知肚明同学们己看出端倪，但也依旧在抗拒逃避着。
不去吧，本就在班级沉默寡言又不合群的我会更让人觉得特立独行，就这样犹豫着，一边尝试融入一边又后退抗拒。这纠结症也真是没治了。
本已经决定抛开过去，跟着一起去，却被老师一句贴心的“你脚坏了，步行又很远，两个老师很担心你”又扔回进退两难的境地。再次给老娘打电话纠结，问题如同预料的一样被丢回来让我自己继续纠结。去！不去白不去，白去谁不去。咬咬牙作出决定，却在挂掉电话的一瞬间差点哭出来。
去吧皮卡丘！
晚上被请客，晒晒这里中国饭店罕见的好味道。将近两年没喝的冰红茶的味道真不错！
明早八点宿舍楼下停车场集合，希望会有美好的一天。
_谢谢看到这里，忍受我抽风磨叽的你。
……………………2015.10.7
第十八章 成长的代价
奔波了两天，终于停歇下来，在静谧的午夜时分，数着时间，写些心情。
不知什么时候开始，我习惯于写说说，将内心深处那一方天地中的感悟以这样的方式记录下来，这种感觉好像兜兜转转了将近十年又重回到我刚开始在文字处起航时的模样。
去남이선的半日玩的还不错，平日最是吝啬的我在老娘的告诫下仿佛开了窍一样花了五千七百五十…将近30人民币坐了游览车买了瓶水。看到了最喜欢的松鼠后在集合前意外的遇到了那天第三个和我聊天的同学，包里给自己预备磨牙的两袋补脑营养坚果仁也顺手送给了没来得及吃饭的她和她朋友。
从最开始入学，同桌那句“哇，你长的好年轻”开始，就意识到了这里和我之前呆过所有环境都不同。这次也一样，只一句淡淡又温婉的“你脚怎么样，累么？”背后所显现的素质层次的不一样就让没见识的我有些大惊小怪了。从未被这么温柔对待过的我心情瞬间灿烂。也想试着去做一个温婉的人。从细节温暖他人，融化心底的坚冰。
这次老娘回国，要大概半个月，明后天老爹也去上班，家里只剩我一个人了。
看着他俩忙上忙下买小菜收拾家叮嘱我什么的我却一点也不担心，问清怎么倒垃圾不会被罚款后就很开心的等着解放，期待自由。
第一次离开父母后有过的那么大的劫难却一点也没给我留下心理阴影，这真是个奇怪的事情。
从来这里开始我就有莫名其妙的自信，自信曾经在活蹦乱跳状态下十八年都没照顾好自己的我能在现在这样的状态下照顾好自己。
如果这就是成长，那这代价未免也太大了些。不过管他呢，已经是过去的，我不要去想，反正想了也没用。
看时间，老娘大概下车了。打电话，睡觉！
……………………2015.10.9
第十九章 愈想放下愈放不下
收到了平安到达和例行催我睡觉的消息也放下了心。
可不知是因为太放心所以有了无所事事的感觉，还是因为好久没有用触屏笔写字写的这么舒心的关系。反到精神了。
那就接着磨叽吧，反正没人看到。
最近总是有提笔的冲动。虽然知道，这冲动一定如同曾经样，不会持久，但也如同往常一样，无法抗拒。
那么问题来了。我原本有四个写东西的去处，贴吧，简书，片刻，汤圆。
贴吧在上次的纠结中被pass。离开了一年的贴吧己经物是人非，一片荒芜，没有进步空间还有版权问题参杂。只能感叹，有些东西一旦离开就无法挽回。
简书卸载过两次又下载。可依旧简陋，而我却是个强迫症。只好收起留着做备胎。
片刻，不得不说是我遇见的最赞的一个软件，低调奢华有内涵。
而汤圆…嗯，前天有个贴吧读者来找我，加好友说明里就直说要看《全职助理》
当时是绝对的错愕。都两个多月了怎么就能找到我的QQ？！然后经过同意后直甩某人QQ给她，向我咨询好看小说的问题也被推给了某人。
送走了读者，重复的看着她留言的“抽抽姐……”“谢谢啦”心里有些不是滋味。
总是告诉自己要放下却愈来愈放不下。越是刻意去漠视越是容易被想起。这种时候，我的万金油法宝…逃避，也不起效果。
七个月呢。半年多的习惯哪里是那么容易被改变的。
两个月义工，我将书评做到无人能敌，前两个月的实习，我把推广做到第一，后三个月实习，招揽又上了巅峰。就是在七月最后十天收获的12读者10招揽也敌的过当时其他人将近一个月的业绩。
就在左拥高级官评认证，右抱推广质量存活率第一，又刚刚感触到招揽规律，培养出自己的推广，招揽良性循环圈，将将摸到招揽核心的时候选择了退出。
牛奶说过一句话“隔阂不是三言两语就能抹掉的，刺就是刺”我承认，他的话太对了，我一直在逃避的，不过是不被认可的曾经。
于是在남이선喷泉旁的花园里想，我为什么要钻牛角尖呢？为什么要这么纠结呢？为什么非要被“曾经”束缚呢？为什么就不能想做什么做什么呢？虽然不会有人告诉我答案，但或许是自我麻痹又起了作用，坦然很多，总之这场纠结之战中“退”又赢了一次。
扒皮曾说，你不该这么冲动，社会不是网络，以后怎么办。我说我也就剩下这么一次为所欲为，撞南墙的机会了。老娘只好不理我，让我自己作。
现在回想，我不后悔，也未曾有过什么“头破血流的后果”只是放不下自己，再加上已经成为惯例的怀念而已。
7月10日，10月10日，整整三个月。也足够让我想明白，过去的，回不来，过刚者易折,善柔者不败。换个角度，我也可以把它当做一个普通的平台。
于是…三点了，我该睡了。谢谢有耐心看我磨叽到现在的你。_
……………………2015.10.10
第二十章 请别给我希望
为什么总是想要戳破次元壁？
为什么总是想揭开我的伤口看看？
你们不知道，好奇，是一种残忍。
更不会知道，希望有多大，失望有多大。
不会知道我说这句话的时候是什么表情。
也没法理解对我来说最令人绝望的是希望。
所以那些我爱的，爱我的人，对不起。
别给我希望，别让我幻想，好吗？
原谅我，又抽了…让我再任性一次…
第二十一章 没错，那曾经也是我
上午，老师给我们填单子，我是第一个，
中间有一个问题问我，同学怎么样，交朋友有没有不方便？
同学们都很好，而且，我除了必要以外，不交朋友，也不太爱说话。
放学回家的路上，阳光正好，细长的草叶透亮。
想了一路我的那句回答，觉得很可笑，也觉得很莫名其妙。
好像我决心在没有人认识的地方重新来过后，就忘记了过去一样。直到这句话提醒了我，才模糊的想起。
曾经那个被小初高老师点名说嗓门最大，整个楼层都能听见叽叽喳喳不停白话的，是我。
一下课就东串西串，整个学校都自来熟，闻名远近的豆豆，文姐，是我。
掀起班级分吃零食风，图书馆借书风，写文交笔友风的，也是我。
混在高三堆，跑去街舞队里偷师学艺的，依旧是我。
成天像个活宝烦人精小欠儿蹬的，是我是我还是我。
恍然大悟，哦，对，是我来着，不过我不是说要和以前说拜拜了吗？
然后感慨人就是贱，好不容易忘记了曾经拼命想忘记都无法忘记的，又觉的患得患失了呢？
嗯，那就这样吧，再见，你好。
第二十二章 星晴
手牵手一步两步三步四步望着天，
看星星一颗两颗三颗四颗连成线。
牵哥哥的手走在夜风里
手微廋，刚好够我抓牢
手心温热，包裹我的指尖
抬头，可以看到他的侧脸
帽子压着碎发，鼻梁挺拔
微笑着和我聊了一路
一口一个你哥，你哥我
于是突然想起这句歌
很温暖，很幸福
幻想是味毒药
明知能取人性命
我却戒不掉
那就让我这个兄控
微笑着睡着。
晚安_
第二十四章 怀念奔跑
早上，刚下车，便看到大街对面的学校小路与山被一层白蒙蒙的雾笼罩。
在路上，哈出的白气慢慢蒸腾，与白雾融合，迷蒙的美丽。
学校整个建在山上，每天上下学爬山比在家刻意锻炼还有用。
半山腰有个操场，当时很早，都没有学生经过，却有一个昨天也擦肩而过的아주마在跑步，善意的笑笑，问声好，看着 아주마充满活力，渐渐远去背影 也好想跑起来。
嗯，真是好久没跑步了呢，自从08年到现在就再也没，甚至都忘记了奔跑在风里是什么感觉。
爸爸上班去了，就剩下我一个人。盼望已久的解放突然来临，却不知怎么的有些心慌…突然不想回家了肿么破？
第二十五章 路漫漫其修远兮
最喜欢的，是独自行走，，将所有人迹罕至的小巷都烙印上我的足迹。
这种探险难免会走许多冤枉路，如同我刚刚花了20分将一个死胡同走到底一样。
不过我终究是看到了不一样的风景，看到了硕果累累的柿子树和好大只的松鼠_
走走停停，别忘了身边的风景，心情与经历要比路程重要的多，不是么？
话说看照片你能找到松鼠么？好大一只！我最喜欢的动物就是松鼠了呐！刚才好激动！
小憩一会，继续走起！
第二十六章 老朋友，再见！
我是在大概初一左右认识的它，记的那时候还和菜包子一桌，身体不好，总是出鼻血，没来由地反胃，恶心，呕吐。有一次不小心吐了，虽然被我很好的掩饰，难闻的味道还是被菜包子发现，他问我你药撒了？我嗯了一声，结果这个梗他笑话了我一年多…每次都说我，这个傻逼吐了就吐了呗，非他妈说是药撒了/冷汗我每次都好无辜…你问我我才说的啊…这也被你笑话
那次，就不小心让这支笔从原来漂亮的蓝色微微变了色，再加上时间的长久，才成为现在蓝绿浑浊的颜色。
十二年，它陪了我六年，也就是半个学生时代外加剩余的那些空白时光。中间也间隔了很久，去年回家，才又翻出这支笔，带在身边飘洋渡海。
一支保存了十二年的笔，会让很多人误会我什么。但其实我只是有收藏癖好，有些不舍得。
那些陪我走过美好岁月承载我无数记忆的物件，即使是不用，也会堆在专门的角落，直至放不下或者必须腾出地方，才会纠结又纠结，依依不舍的淘汰掉最没用最不好最无关紧要的。每次看着他们乖乖的躺着，我都会有莫名的微笑，或许这就是念旧？
今天课上，水笔没有油了，带来的几根笔芯全部用光。回家拿出之前在这里买的笔芯准备装上，却发现这里的笔芯好短，根本用不了。
好吧，天下没有不散的宴席，你跟着我辛苦这么久也该休息休息了。那么，我们有缘再见。亲爱的，祝好梦。_
第二十七章 关于青春期和小屁孩
纳闷，为嘛越来越烦那些个青春期小屁孩…
不是沉溺花季雨季里伤春悲秋，仿佛世界都抛弃了你…
谁也不懂，没人会懂，要死要活哭天抢地的…
就是自以为是，觉得什么都懂，什么都明了，觉得自己经历点什么事了就好了不起哦，好牛掰哦，你对别人好有发言权哦…
我就笑了，说你青春期小屁孩你还不乐意，那我说你点啥？
对于第一种我还有些同情，毕竟正是生命里的雨季嘛，谁都经历过。等你过了那段时间就知道当初是有多可笑…
对于那抱怨没人懂的我也只能说，这个社会，这个世界里谁懂谁啊，谁又理解谁？弥抱怨别人不懂你的时候你根本都没想过，你理解过别人吗？你又懂过谁？又有什么资格叫别人来懂这个连你自己都不懂得透彻的你自己？
第二种尤其令人讨厌，自以为是，一副高高在上的姿态，一副自以为超凡脱俗的嘴脸，一种老子经历过你们这些凡人们没经过的过去，老子就是比你们牛掰…老子看透人心厌倦凡尘了…话说你领悟的这么透彻你咋还不升天？
说你青春期吧，又马上翻脸死不承认，把那些都说烂的资本拿出来再磨叽一遍，然后愈发觉的自己伟大，指手画脚别人的经历…
我就笑了，就算你经历过，尽管你阅历惊人，各种坎坷，被所有人称赞牛掰…
可这跟我有几毛钱关系？就算是习哥是老毛头是谁谁谁也没有资格对别人的经历，过去指手画脚，你又凭啥对别人不屑？
那种天上地下老子最有资本，有阅历，你们都是小孩子不懂哥的忧桑的臭毛病谁惯的啊！谁惯的谁领回去好不好啊摔！
对于小屁孩真是够够的了。估计我这说说又得招黑…黑就黑吧，姐姐本来就不怎么白。
第二十八章 我要一步一步向上爬
记得己经有六七年没有独自走右侧没扶手或者扶手高度不够我依赖标准的台阶了。
上次冒险，清楚的记得是在去年春天，我穿着厚厚的棉服爬一个大概三十度渐变四十度的坡锻炼，走到三分之二的时候，害怕的迈不开步子，坐在一边的小水泥台上看着上不去下不来的坡直掉眼泪，最终还是找了个路过的大叔比比划划的让他把我拽了上去。
从那以后，每次锻炼时爬那个坡，路过曾经坐过的位置都会笑着想，啊，我在这里哭过。
上次那个坡右侧触手可及的地方有墙，最少还给我一些安全感，这次的台阶右侧只有矮矮只有脚腕高度的水泥滑坡，根本就是半点用处都没有。
看看长长台阶，高高的地势和空荡荡的两边，心中天人交战，尖锐的虎牙咬嘴巴里的肉很疼，手也松松紧紧个不停，不长的指甲一下下抠在掌心里，留下浅浅的印记。
自从那个时候开始，我就变得越来越胆小，怕火，身旁没有人的时候坚决不开煤气，晚上六点天暗下来之后没有特殊状况不单独出门，最近这大半年，晚上睡觉会怕外面轰鸣的摩托声，等公交的时候害怕呼啸而过的车，就连楼下大妈晚上喝多了尖叫着骂人我都会心慌。
清楚的知道，这种依赖，这种恐慌就像一个魔咒，渐渐的成为了心理障碍。
反复的告诫自己，不会有人陪你走一辈子的台阶，不可能永远都绕行或者逃避。 一辈子太长，想想都觉得可怕，如果不战胜自己，我将无处可逃。
硬着头皮，颤抖着迈下三步台阶，切断了后路，逼着自己破釜沉舟，心里念着不成功便成仁。
于是，我成功了！走下长长的台阶后回头望那个曾经卡在心里的关卡，高兴的想跳起来欢呼。人生中必须要跨过的台阶，我不敢说彻底成功成功的跨过，只是能给以后壮胆，在逃避的时候劝诫，在害怕的时候安慰。
不过这也是很棒的了_我实在是太棒了！
第二十九章 赠人玫瑰，手有余香
9月8日至今，整整20天，不敢说自己变化有多少，但真的很充实，渐渐体会到学习的乐趣，享受做题的节奏。
也是觉的好笑，小初高十多年都不学习，上课看小说写小说写信交笔友说话吃东西到老师都懒得管的我怎么一下子就变了模样？
早知今日又何必当初？
当初想要好好学习，愿望之一就是能够在他人需要的时候伸出援助之手，厌倦了千篇一律的摇头晃脑不知道，不想再体会无可奈何的冷漠滋味。
今天，终于如愿以偿的助人为乐，在实现最原始的愿望之路上迈出了了一小步。
在银行呆到四点，中途交完账本又因为担心那几个D，E班的同学们而特意折回。还好，有我这个半吊子翻译总比完全不会的强。
在一切手续办好离开的瞬间觉得特别开心，什么饿，胃疼肚子疼一下子全都被治愈了。看着同学给买的饮料特别欣慰，不喝也高兴，真是赠人玫瑰，手有余香。
二十天，学的还是太少了，比比划划的还是好费劲，期待三，四级的我与人流利沟通的模样。
最后想劝劝那些嘴里拼命解释着不是不学而是学不会的孩子。
你不是学不会而是根本没学，没想学。
我高三一年能从将将二百分提到稳过一本线，你为什么不能？我能在那种情况下活下来，你为什么不能在健康，一切都很完美的状态下考个高分？
这个世界上只要你想，没有做不成的事情。
别解释，解释就是掩饰，说多了都是故事。
所以，我们一起加油！
第三十章 离歌
对着屏幕笑，对着屏幕哭
对着屏幕叫，对着屏幕闹
对着屏幕兴奋，对着屏幕落寞
对着屏幕掏出心，屏幕对我冷冰冰
你还是选择回去
他刺痛你的心
但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福 我只能还你
想留不能留 才最寂寞
没说完温柔 只剩离歌
心碎前一秒
用力的相拥着沉默
心跳送你 辛酸离歌
第三十一章 过去的，过不去
一直搞不懂，一听歌，无论是悲伤还是快乐的旋律，或者是看到别人在舞台上唱，一激动就想哭的情绪到底是什么。
无法解释，是深深烙印在骨子里的舞台归属感，对麦克风，舞台，对众人目光的欲望。
还是对之前聚光灯年纪的放不下，对如今落寞的不甘，徒然的挣扎。
一听到那种旋律，就会莫名其妙的全身都兴奋，紧张起来，攥紧拳头，习惯性的咬嘴唇。还有胸口堵了石头般的沉闷。
是入戏太深又是不愿放下。
想想如今这副摸样，问自己，你就认了不行么？非要挣扎？非得的感觉到疼了才舒服？自虐狂吧你。
过去的，过不去。
第三十二章 邂逅，十年前的自己
以文字为引穿梭时空
邂逅，十年前的自己
感动，还能记得初始的模样
写满一本又一本的花样年华
以文字烙印梦最原始的姿态
只为恰到好处的回忆那份真
大概一个月前转发了【转发这条说说看到刚入圈的自己】
刚开始以为是入演绎圈的自己，时间长了未有什么际遇就没放在心上。
今天居然遇到了初入文字界的自己，看到她的小说，触动很深。于是有了守护的冲动。于是有了朕的小夜夜公主。
于是我想说，在有这种说说，默默转了吧。冥冥自有天意。
前两天随手写下的书封简介（想喷就喷啊哈）
〈你我他〉
1，
一样的花季不一样的相遇，
一样的雨季不一样的心绪。
无悔青春，只因遇见你
2，
命运让我们于最意气风发的年纪相遇。
你我他的铁三角，
撑起了我整个青春年少。
3，
与命中注定的人一起狂奔过的雨季才不后悔
与值得托付终生的人一起走过的花季才最灿烂
与你我他一起经历过的年少才称得上是青春
第三十四章 一梦七年
【2008.10.30-2015.10.30】
我在2008年10月30日那天做了场梦，至今未醒。
梦中，整个世界都变了模样，时光斑驳。
整个世界被完全死寂的黑暗笼罩。犹如十八层炼狱。
我相信，世界上不会有比那个更恐怖的噩梦。
也从此领悟，比绝望更让人绝望的，是希望，是所谓的明天。
是一次次被粉碎的奢望，是从天堂跌落地狱的刹那。
幸而，2013年12月31日，远走他乡。
梦境也因此改变，灰败的梦境中有了一丝丝色彩。
有了网络的元素，梦境中也渐渐被注入温度。
有了陪伴的人，尽管遥远且陌生，也有了继续前行的动力。
距离梦境的开端，己经过去了整整七个年头。
生命中的空白纪元，也在离乡时结束。
旧梦未醒，过去虽未过去，但新生却已经开始。
“许多奇迹我们相信，才会存在”
那句嘶吼出来的歌，是我的最爱。
我一直都说，我是一个奇迹。
我也想，将奇迹进行到底。
一直期待，梦醒之时。
生日快乐！抽风ING~
第三十五章 谢久伴，珍贵的温暖
【我爱你们！】
七年，头一次有人陪伴着，被温暖着过这个特别的生日。
七年，头一次在这个日子前前后后都不那么沉重。
七年，这是我第一次将那往事揭开一角，第一次说出口。
也或许是最后一次这样做，如果有下次，希望是梦醒之时。
记得有人曾问过我，对那个注定的意外，后悔不？
我笑着说不，如果没有那场意外，虽然我会考一个还不错大学，和千千万万的人一样，升学，就业，结婚，生子，养老，离世。过着令我曾经无比渴望的生话。平凡的过一辈子。
但我也就不会远走他乡，不会去汤圆做编辑，不会认识那么多同事，朋友，招缆作者，生命中更不会有给我温暖的你们
我信命，相信命运给我这样的转折，这样的安排一定有他的用意。
于是，我遇到了你们。爱我的，我爱的你们。
有些庆幸，命运终究是眷顾我的，如果我当初没有那个意外，就没有机会遇见你们，没有机会享受这样的温暖。或许会是人生最大的遗憾。
这么多年过去，我看的很开，如果不去想，就不太会痛。
命运这种东西一直都很神奇，缘份更是无处可求。
昨晚的说说的效果，让我惊讶又感动，还有惯例的手足无措。
不知道应该怎样去做才对得起你们，不知道应该怎样回报。
我所有的感激都包含每句谢谢后的感叹号里，可那终究是太单薄。
还是不太适应别人对我太好，我自认无力面对那份期待。
我也不会多说什么，只要能用上我帮忙，我能做到。
我爱你们！抽风ING~永远都在！
第三十六章 心不动，则不痛
一个陪了我一年多，丑却有爱的杯子
一株苦丁，半杯沸水
看苦丁绽放，赏蒸气氤氲
听于丹的《论语》心得，偶尔写几个字
半倚在立起的枕头上，觉的一切都很美好
扒皮说，苦丁茶太苦，她喝不来
我倒是觉得，经历过小时候那些品样繁多的药类与各种生命中的苦涩
这苦丁在我嘴里，也只剩下了甜香
就像看到的所有抱怨，感觉都是在秀幸福一样
听烦了，便去刷空间，把所有真心，都藏在一句句玩笑里
我不指望谁能够看到，只希望懂的人默契的把它当做玩笑
在无聊的一签中被告知，不要对有好感的异性朋友太上心
虽然早就知道，无论是多好的感情，到了我这里，都会是见光死
忍住不去想太多，却还是忍不住的失落
也是，一边希望有人陪伴一边把人推远
这样的我也活该只剩下自己
就这样吧，还能怎样，有不想改也懒得改更是无法改正的臭毛病陪着也是热闹些。
第三十七章 通往未来的台阶
长长没有扶手的阶梯，就像深渊一样，将通向勇敢与自信的道路截断。
我在这边不住徘徊，迷茫又怯懦。
从前留下的心理障碍，上次挑战几近失败，手脚并用才完成的经历更是加深了恐惧。
距离上次挑战失败，一个多礼拜过去了，这一个多礼拜都是远远的绕着那个台阶，爬坡上学放学，就连那个完全可以走的小段台阶也不敢再去靠近。
我越来越确信人生中的每一个选择都是上苍提前安排好的，每一个转折也都是命运有意的设立。
要不然为什么，今天我就有莫名其妙的勇气走楼梯挑战自己了呢？
要不然为什么，在我登上小台阶5进入网球场，就有一个学姐尾随，跟我一起上楼梯了呢？
一定是怕我一个人不敢走，所以特意送个人给我壮胆吧_
即便是她远远的瞧着，等着我，也给了我继续下去的勇气。
还好，成功！上来之后大口大口的喘息，冰凉的空气拥入肺部，感觉相当舒服。腿软得无力，精神却极度亢6奋。仿佛做了多么伟大的事情一样。
确实很伟大呢！对于我，这个早晨真是太伟大了！_
第三十八章 诗人的泪
蒲公英，很美，甚至都不忍心吹散，
可终究还是灰飞烟灭消散于尘埃
想起一句歌词
天空飘着雪
诗人的泪
两者都太悲都太美
因为爱情化作冰冷白雪
结晶 破碎
明儿演出，担当报幕
可笑，可悲，可叹，命运怪圈
最终还是逃不掉这种命运的我啊
七年前就不应该拒绝
怎么就那么傻？我为什么那么傻
考个狗屁的大学去做主持人多好
可惜世上没有后悔药啊
突然又想写日记了
也可能是太寂寞，想诉说
刷了N久的空间
点赞，评论，混脸熟…我终于累了
三分钟热度的我能坚持这么久也真是不容易
点赞！
抽风又抽了，可是抽风不想再抽风了怎么办？
我好冷谁来做我的暖宝宝。
晚安早睡祝好梦
第三十九章 圈子不同，何苦相融
我撕逼是爱好？
虽然不知道你看见我几次撕逼
不知道你对我曾经撕逼的事件因果了解多少
也不想说你说我一句“吃死你”骂的太过分，却没看到之前他的无礼与那些更过分的话
也不想知道他们在我退出之后说了什么
更不愿意告诉你，你的好姐们在我备注了她的姓名生日，做好了我做朋友第一步的准备后悄无声息的删了好友。
但我还是忍不住想说
第一，
虽然我不是什么好人，但只有逼我到一定程度我才爆粗口。
好心总是得不到好报没关系，我习惯了，也无所谓。
但是他先攻击我，逼我爆粗口却又怪我正当反击的不对我就有些不能理解了。
我是奔着你去的没错，但不意味着会忍出言不逊的人。由着人嘴巴喷粪，他自己想作死没关系，带上我，我就忍耐不能了。
你若是觉得撕逼是我的爱好，我也无可奈何。
虽然我把几乎所有的曾经都告诉了你，你也漠视了。
但…呵呵，你说是，那就是吧
第二，
见人说人话见鬼说鬼话？
呵呵，我不是不懂，只是我觉得如果那样，抽风ING就没必要存在了。对于我用心想要融入的圈子，我也不允许自己这样。
不过也谢谢你能告诉我，应该怎样对那些我觉的重要却视我为无关痛痒的人。
第三，
虽然知道你一定会这样说，但真心没觉得什么。
毕竟我只是一个后来者，圈子不同，不必相融。
就如同古时候的妾，要懂得本分，规矩。而抱歉，我就是那个不懂规矩的人，总是无法做到无关痛痒该有的存在感。总是这样上赶子的出现在你视线之内你也厌烦了吧。所以你以这样的立场说我我是感谢的。
最后，
这是第二次，我还是会说，还是会舍不得那些个第一次，
还是会在意。
但我会努力，
放心，这次不会是那种把点赞变为评论的努力。
第四十章 无关痛痒
我的塔罗测试-
测试类型：关系
牌名：节制
牌位：逆位
牌义：代表过去状况。
解语：因情绪化而得罪别人、意见不合、缺乏节制、令人精神疲惫的交友方法、不融洽。
牌名：愚者
牌位：逆位
牌义：代表现在状况。
解语：跟朋友想法不合, 可能是因为对方觉得你考虑的不够周详。
牌名：塔
牌位：逆位
牌义：代表未来状况。
解语：大动乱、不要勉强、自重、纠纷仍然不断。
当初写了一个半小时的一千多字却发不出去，既然上天不允许，我就放弃好了。
不过可笑的是某人来找我，问我想说什么就尽管来说
我很好奇，我没指名道姓你为何那般敏感的对号入座？
第四十一章 秋天不回来
这是我最爱的季节，代表着丰收与离别
这是我最爱的景色，风吹过，金黄灿烂的落叶飘零
落叶堆上狂欢，看落叶与尘土一并飞扬，在清冷的秋风中享受脚下柔软又温暖的触觉
寒风中的思念，单曲循环希望直到永远，但愿没有永远
秋，收获与离别
双生的词组
再次回归贴吧时突然清醒，自己觉得收获比友谊更深一层的感情，同时也不再纠结在信与不信里面
同时又感叹醒悟的太晚，未来的余额早已不足
但其实这样淡淡的感情也挺好，不似上一次，我拼命追赶却觉得离你越来越远。
越靠近，越受伤，圈子不同却拼命相融，最后不得已强迫自己淡漠，离开。
现在想想，那段时间我的累其实也是咎由自取，我的方式错了，也或许根本就是，我的目标错了。
无论如何，现在这样挺好，曾经的失败都是为了以后的成功做铺垫。虽然真心不想让我那么努力的付出只是成为一个铺垫，但决定权不在我这里。
人和人都不一样，我和你也不一样，我和我也不一样。
不报太多的期望也就不会受太多的伤。
天冷风寒，注意保暖，小心感冒。
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