凌晨三点了，习惯失眠的我，对着手机的屏幕发呆。
几秒前还在浏览的信息，几秒后已经忘记。
不知为何，我对未来的生活充满抗拒，害怕踏出自己画的地牢。
但是回想起电话那头哀求般的童声，我怎么能做到这么残忍的抛弃他对我的期待。
宝贝想我，他仅仅是想和他心中的那个家形影不离。他想要一个陪他玩耍的爸爸，一个能哄他睡觉的妈妈。
这对于一个5周岁的小孩，是理所当然的需求。而我却给不好，不是社会的缘故，不是金钱的缘故。
是我独自开心的时候，我没有想起远离身旁的他和她。我忘了我是个父亲，是个丈夫。我甚至忘了我是谁。
我一直都在说，我有梦想，有目标，可我就是没有动力。现在我明白了，为了自己，当然没有那么大的冲劲。
可现在我背负的是一个家庭，一份父爱，一份爱情。
越是觉得自己无用的时候，越想着干脆回去陪伴他吧。
可是我已经让他做了一年的留守儿童，从他记事的4岁起，就把这种分离的不安感，种在他的心灵里。
我对不起他，我辜负了他的年华，让他无处呼唤一声爸爸。
若我此时一无所成的回去，我不知道能为他的将来预备些什么。
生活的重担本就不该他忧愁，我幼小的记忆中虽然知道家庭不富裕，可也从没觉得缺少什么。
我害怕我一事无成，我害怕两头落空，我害怕我没能成为他最爱的父亲。
或许他长大后，某一天开始埋冤我，从小没有陪伴他，使他性格产生缺陷。又或是没有提供物质帮助，使他人际关系低人一等。
我的小学是我比较快乐的时光，因为什么也不缺，不明白什么叫离婚，没见过父母吵架。同学们都乐意和我玩，也有爱好相同的小伙伴。老师夸我聪明，同学羡慕我想要的礼物家里尽量满足我。
虽然时代不同了，可是儿子从幼儿园起，总显得落魄了些，当他默默不提那些不开心的事，就好像刀子割了我舌头。他才这么小，就因为我这个家长，他受委屈了。
小朋友们看的同样的动画，大家都能说出动画内容，都有属于自己喜欢的动画玩具，而他通常都是借、或抢、或讨好。只因为我买不起正版，维持不了他的整套需求。
我自己的朋友很少，也没什么见识，也不懂带他去哪玩。常常跟我只是在家看电视，孤伶伶的搭着自己的积木，回忆复述看过的动画。
儿子，你这一生都要这样了……真的对不起。
我拿什么给你？菜米油盐我都负担不起，单单只是给予陪伴，只怕你我将来都不会幸福。
宝贝对不起，都是爸爸的错，从现在起，你们就是我的动力，我要为了你们，努力一次。
就当这三十多年，我都是你们喂大的，我该买单了。多少都要出一些，不枉爸爸和妈妈离开你这么久，总要让你比从前体面。既然失去了陪伴，希望你别失去了生活的质量。
讲到分离，妈妈才是最心痛的。她与你分离的时间最多，与你相聚的时间最少。若不是我的缘故，妈妈才是你唯一该想念的人。
在付出与割舍这方面，我要向妈妈学习，她为了你，明知你依赖母乳，也愿意为了生活的改善，忍受了生理和心理上双重的疼痛。
为了你，在我软弱无能的时候，抗起了这个家庭的重担，从一个娇弱的女人，成了家庭的巨人。从什么都不会，硬是做到了独自应对一切。
爸爸再次说抱歉，我对不起妈妈，更为此对不起你。你从很小就与妈妈分开，都是我的错，现在想来，如果当时我可以给你们创造更多，或许就不会走到今天这个样子。
好多次妈妈都想和我分开，因为我对不起你们俩。但也因为你，妈妈选择坚强，因为你选择了我，那一声声爸爸，让她觉得，不能让你失去你心中的家。
可我对不起你们，是我破坏了这个家，我让我们分隔三地。
妈妈每日心力憔悴，依靠着对你的思念，一直在苦苦的煎熬，期待有一天，可以团聚不分离。
而你，也是懵懵懂懂的告诉我们，你很想我们，任性的希望我们可以不顾一切，回到你的身边。这是每个宝贝的本能呼求，在你这却成了奢侈与禁止。
爸爸对不起你们，嫁给我是如此不幸，成为我的孩子更是可怜。
我终于明白，原来我也还是个孩子，所以我才这么没心没肺，毫无责任感，总是任性的索取你们的爱。
我也该长大了，必须长大。我要为你们活着，为你们吃，为你们睡。为你们工作，为你们，我要开心快乐。没有烦恼，其他的都没什么大不了。只要我们可以在一起。
我要做一个真正的爸爸。
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