（一）儿时的忧伤
小时候，爸爸妈妈吵架，我站在那里看着，看着爸爸端着碗坐在院子里台阶上吃着饭。那时候，我心想：爸爸真可怜。
爸爸去上班了，妈妈的气还没有消。于是，吃饭的空，连我也一并带着骂，就像现在的我因为两个人的争吵把怒气撒到儿子身上一样。
那年我上三年级，妈妈训斥着脸厚墩墩的只知道吃，那时我9岁，但我却明白妈妈不是刻意骂我，还是在指桑骂槐骂我爸，嫌他不准备吃喝拉撒用度与粮食，妈妈也是在泄愤。那时我9岁，却很有心。我打小是一个脆弱又敏感，孤独又倔强的孩子，以至于后来的后来，乃至现在的现在，我都不是一个快乐的人，忧伤逆流成河……
那天早晨挨骂之后，中午放学我便没有回家。我和同学相跟着走到她家胡同，她回家取了点吃的出来继续和我玩，她取出的所谓的吃的，就是她妈妈蒸出的由于碱小带酸味的窝窝头，夹杂着糖精透出的一丝甜味，在90年代，在饥肠辘辘的我眼里，那是最美味的，比任何点心面包都好吃，尽管那时候的我并不知道有“点心”“面包”这些字眼。
之后彩艳回了家，我继续独自一人在街上晃荡，碰到了我的同桌，我老师的女孩――玲。她得知我与妈妈呕气不回家，把我带到她们家。她的妈妈是我的老师，我妈的同事，正端起了香美的大米饭，而且是放了糖的大米饭。我第一次这样吃，第一次知道大米不只能配菜咸吃，还可以加糖甜吃。捧着甜甜的，香香的大米，我吃得狼吞虎咽，香味渗之入骨，至今回味无穷。下午，妈妈怕我饿把吃的给我带到学校，我摸着妈妈递给我的吃的，摸了摸形状，打开一层层塑料布，与我预料中的一样，仍旧是那几个蒸下的三药蛋，和用莜面土豆泥做下的“泥蛋”，我顿时胃口尽失，我这一包东西重重地放在妈妈的手里，转身跑回教室。
三年级，我的作文水平初见端倪。
四年级，我的作文水平又上了一个台阶。每次，都是首当其冲被拿出当范文，李老师让我把自己写的作文抄到黑板上，让同学们抄在笔记本上背诵。我一边被这种小小的荣誉激励着暗自努力，一边又为这份奖励开心至极。
五年级，我自豪地告诉同学，我要去爸爸上班的地方读书，同学们投来艳羡的目光。
跟着爸爸去了一个车水马龙的乡镇，最主要的是那里有部队驻扎地。那个乡镇因有部队多了几分威严，多了几分殊荣，多了几分繁华。在那个小镇上，我和弟弟可以经常随爸爸去饭店吃饭吃美餐，喝饮料，还有林场、河畔，许多好玩的地方，我感到前所未有的满足。走在街上，都是和爸爸熟识的同事、朋友，那时候爸爸单位还比较景气，员工不少，很红火。晚上大家就聚在办公室，坐在椅子上，坐在炕沿边看电视，打扑克。单位的伙食不错，还时常有门市快过期的食品拿到灶上供大伙分享。
那一年我肆无忌惮地玩着，全然忘记了自己来这里的任务，那是我荒唐而又叛逆的开始，所以一年来，学习上收获并不大。
我的老师，是我妈的一个远方亲戚，经常在放学后为我们补课，点名让我回答问题，我却时常答不上来，让老师很失望。以至于后来的后来，虽然我学有所成，但我一直不敢面对我的老师，因为那时的不懂事，我并没有成为老师心目中的“好学生”。但我的语文成绩，尤其是作文永远不会落后的。
春天，爸爸回老师种地，留我一个人在单位。我和同学们疯玩。一个月之后，爸爸回来看到弄得乱七八糟的家，看到我每天不好好吃饭就吃零食，用长长的笤帚把子打我，长长的木棍向我的头部敲来的时刻，我紧紧抱住我的头。那是长大后爸爸第一次打我，也是最后一次。我知道是我太不听话，如果那时的我像现在这样懂事，我就不会遭到那样的痛打，只因为一箱方便面。爸爸走了20天，我和我同学把一箱方便面吃光，那是留给年幼弟弟的方便面，那个年代，一箱方便面的价值，是现在人无法想象的。
我是老大，自小就是家里的“小帮手”，大了是家里的“解忧人”，而弟弟妹妹总是被庇护在“遮阳伞”下……
12岁那年夏天，我和爸爸地里锄草，没有按时锄草的地里，谷与草粘成一片，不分家，不仔细看分不出谷与草。就这样，顶着六月的焦阳，我和爸爸一天一天地在地里拔草，每拔完一截，回头望望自己的劳动成果，我都很高兴。
太阳晒的时候，我就找个沙棘树，上面搭上衣服，躺在光滑的、绿油油的草地上，十分惬意。抬头仰望蓝天上游走的白云，看着它们的变化莫测，把他们想象成各种各样的动物。有时躺着实在不想起来，就从一数到一百，来督促自己。
那个年代，我们是不放暑假，是放秋假，不记得具体的时间，大致就是国庆前后应该也有一个月的假期，意味帮大人“收秋”。
秋天，我背着小篓子，和爸爸上地收割，从近处的地开始。刨土豆，刨胡萝卜，坎茴子白。爸爸下岗在家务农，在家当起了地地道道的农民，五谷杂粮，应有尽有。
那时的自己背着小篓子行走在崎岖不平是山路，有时是独自一人回去送，一天来回跑好几趟。大多数时是走在爸爸前面，一起回家。而我是从不走在后边的，尤其是傍晚。自小，我的联想就比较丰富，总觉得走在后边不安全，有时甚至觉得走在后边会隐隐约约有人跟随，就是儿时心中以为的那个很怕很怕的“鬼”，这个习惯一直延续至今。
（二）成年后的失望
爸妈都是老实的好人，为人正直，用现代人的说法就是，过分老实本分，显得有些死板。但他们都是勤勤恳恳靠自己辛苦吃着共产党的这碗饭，虽从艰苦岁月走过，但总算修成正果，拿着退休工资安享晚年。
爸妈的三观不合，给我们这个家带来的很多的争执与吵闹，而温馨和睦之家成了我从小到大的向往。小时候爸妈的两地生活，我们一家五口人常常分布在不同的地方，一年到头聚不了多少天。
直到现在，我也十分贪恋和爸爸妈妈，弟弟妹妹在一起的五口之家的时光。
以至于后来的我义无反顾地嫁给爱情，没有更多的奢望，只希望有一个自己的家，不争不吵，不吵不闹，能相濡以沫。
也许，从一开始就是错的。爱情里不平等的两个人，终究不是站在同一水平线的。爱情说白了也是一场较量，从一开始谁占据上风，谁就拥有主动权，而另一方就永远处于被动，永远在委曲求全。
攒足失望，也就无所谓希望。
小时候在趴在地里，为一些体力活感到劳累时，盼望着长大，盼望着自己挣钱了，能自力更生，想吃什么吃什么，想穿什么穿什么。曾经，那是一种理想，而今，虽没有想象的那么阔绰，却也不至于艰难，但却失去了曾经的憧憬与希望。
生活中没有了泥香，有的只是车水马龙的汽油味；没有了原汁原味的瓜果飘香，有的只是烟熏火燎的五味烧烤；缺少了五谷杂粮的喷香，多的是鸡鸭鱼虾的滋养。
生活带给每个人意想不到的变化。
总是在每一次跌倒之后，才会想要爬起，总是每一次的受伤之后，才想起伤疤的疼痛。就这样，初三的我在关键时期又一次荒唐地荒废了学业，沉浸在与朋友们的疯玩中。而我，也开始有了自己正式的带锁笔记本，有了自己的秘密。伴随着文字的流淌，我的忧伤在歌声里流放，一遍又一遍听着录音机里或忧伤或明媚的歌曲，记忆在脑海里一遍又一遍回放。
我努力活着，却活成了最讨厌的自己。
我努力奋斗，却奋斗成了最后的一无所有。
我努力坚强，却坚强成了不堪一击的自己。
我努力开心，忧伤却始终相随。
我努力自信，自卑却形影不离。
我时常在想，我是不是就是电影里的双重人格。
韩寒的激进与郭敬明的忧伤交织，撕裂我的同时又为我缝制着伤口。
没有人会知道，每一段文字都是站在心尖上的利刃。
我想我还是有值得骄傲的地方，比如，那年高考英语我是全班最高分。每一次模考，我的语文分数都是可观的，我的作文被老师从六边形教学楼三层传到四层，传遍高三与补班的教室。
我做不了领头兵，却总是被赋予一些举足轻重的角色，不知是因为我的勤奋执着还是我的运气、努力，总之，总处在那不是最耀眼却也是台阶上让人仰望的地方。
写于2019年9月14日
（三）努力后的收获
我从小是个自卑的孩子，没有漂亮的容颜，没有苗条的身材，没有甜美的音色，没有指点江山的画笔，自小，我唯一的爱好就是看书，而我唯一让人羡慕的就是我的作文。
我想，这是老天赐给我唯一的能力。
过去的过去，我曾让爸妈失望过，也曾让他们骄傲过，以至现在的现在，我成了我家所有亲戚里的榜样，唯一一个硕士研究生。
现在的现在，我依然是站在三尺讲台，从教9年，一晃从一个初出茅庐的大学生，变成了三十多岁教师队伍里的中流砥柱，虽然我经历善浅，经验欠足，能力待提高，但也是从大风大浪里摸打滚爬出来的，无论是学校的辗转，还是学段的变化，我都一一在尝试。虽然每一次都心里没底，很惶恐，但只能面对，开弓没有回头箭。
以后的以后，现在或许将来，我只能是站在三尺讲台上从事一线教育的教师，我想尽我所能让孩子们爱学，好学，学好语文。这是我的职业操守，也是我的职业信念。
（四）职业生涯
现在的我，将近中年。
从十年前参加工作后的第一个教师节，被推上舞台参加学校的合唱团，在工作的那个县大礼堂有幸参与《明天会更好》的合唱。
9年后的教师节，我再一次登上舞台参加朗诵。这是我到新学校过的第一个教师节，有幸参加这个活动，同时也结识了一批新的伙伴。站在台上既是主持人又是朗诵主角的帅哥是我的学生，不得不感叹，时光催人老哦！9年前我曾经教过的高中的学生，和我2015年考的特岗，现在又成了同事。长江后浪推前浪……
希望下一年的台子上继续有我的身影！而且是不止一次的出现，愿一切艰难都迎刃而解，愿每一次历练都更加坚强，愿每一个脚印都迈得更加坚实！
向着目标努力，不问过去，不畏未来！
（五）父母辈的爱情
现在的我，将近中年。渐渐地理解了父母的爱情。见不得，离不得。爸爸回到家，我们都忙着跟爸爸说自己的事，第一个问他吃饭没有的还是妈妈。爸爸到我家，还是妈妈在了他会打电话问东问西的，而且是给妈妈打的电话，还是妈妈懂爸爸的心思，叫爸爸过来一起吃饭，不然他不会过来的，这可能就是所谓还是在老婆名下理长。
给爸妈蒸下鸡蛋，西红柿面，爸爸吃得津津有味。后来看到剩的一颗鸡蛋不在桌子上了，原来是妈妈塞到爸爸的包里了。说他这会吃了中午回去铁定不做饭了，这颗鸡蛋饿了时垫垫肚。
父母辈的爱情，原来是这样简单、直白，没有甜言蜜语，不会轻声细语，只是用一些生活中的细节诠释着他们那不张扬、平凡却长久的爱情、亲情。他们的观念里，夫妻再吵，再闹，日子再艰难也没有想过离婚，哪怕生气时互骂再难听的话，过后恢复平静，仍是商量着这个家里的事情，感慨着从前和现在的生活，憧憬着孩子们的将来。
我们的父母辈，自由恋爱的不太多，他们大多数都是父母之命，或者别人介绍，即使婚前也没见过几面，但他们中的大多数都能相伴到老，即使感情不和，他们也不会想到离婚，而是会坚持过一辈子。
而现代人的家庭，却往往是一个没有硝烟的战场，貌合神离、同床异梦的不在话下，以至于最后的最后，分崩离析，而孩子成了最大的牺牲品。
而现在的我慢慢理解了生活，理解了父母。性格上的差异，三观不合，经常吵架，不代表什么。能这样不离不弃贵一辈子的，就是看不见、摸不着，说不清、道不明的普通人的爱情。
而我们所谓的轰轰烈烈的爱情，可能炽热过后，终究也要趋于平淡，被岁月磨平，为生活负累，而能从一而终，实属不易。
人生在世，短短数十年，儿时盼着长大，长大后的自由，却不知道长大后的烦恼；成年后，对孩子充满希望，期盼着孩子长大，殊不知，孩子长大的那一天我们就会老去；就像儿子说的，我想长大但又不想你们变老，其实这又何尝不是每个人的心愿……
父母、孩子就是我们一生的缘分……
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