写不出来就不强求了。
也就真的20岁了，多愁善感的功夫发作起来竟一点也不逊于昔日。说来也讽刺，怀念小学的不是那些为赋新词强说愁的初中生，而是一个这么老这么老的人，可见过得多么凄惨。
我自认为小学的时候过完了人生最快乐的时光，然后一路蹒跚地走着下坡路。我常说，要是能让我再回去过一天就好了，一天就好。这话必不真实，一天怎可能足够，一天又怎可能成真。仿佛回到那段肆意灿烂的日子，就能找到一个支点，生活就又是以我为主角。
那是一段随性大胆的日子，我的余生都没有那么真实过，而且我当时竟没有为此付出任何代价。
那是有喜欢的人的时候，还是好几个。一个肤浅帅气毫无忌惮，在两个小女朋友间游离（都不是我），是我那时多愁善感的来源，我后来毕业了和他表过白，他可以马上随机应变说其实我一直喜欢你，他不是渣，只是太年轻，那时还没有人渣；另一个就很暖了，我们从未捅破过那层汹涌的好感，彼此又都很确信，我也就每节课下课像小媳妇似的坐在座位上安然等待他来找我逗我很幼稚地假装欺负我，后来上了初中很久以后他和我表白，被我这个最多情最无情的人拒绝了；还有一个是一二年级时的意淫，我有一次梦到我和那个总考双百的男孩子双双穿着红色的嫁妆，大一些了就觉得他是书呆子；最后一个是一直和我上英语课外班的学长，他一点也不符合学长的形象，矮小机灵，但我们每周上课的时候互相打趣互相智商碾压就很有趣。
小学的末尾，遇到一个特别好的同桌，我一定对他动心过，好感也很确信，我这个人不可能和男孩子维持纯粹的友谊的，况且那时候的好感那么泛滥。我们都爱看儿童文学，虽然两人每期都买，但因为买的时间有先后，也不是次次都记得带来学校，还是经常借来借去，或者两个人一起看。他很逗，有一次我们语文卷子填歇后语，“卢沟桥的狮子——”，我不知道后半句是什么，他一本正经地和我说“没有毛”，我就天真地写了上去，他先是憋笑憋成内伤，后来笑趴在桌子上说我傻。小时候都会有那种带着密码锁的日记本，那时候写日记的目的很奇怪，好像就是为了写给人看的，他就是那个可以看我日记内容的少数人。现在想起来都会尴尬到脸红的一幕是，他有一次看完我刚刚更新过的日记，合上密码本后很认真又有点不屑地问：“你为什么这么爱用伪装这个词？“，那些年少不经事却还故作深沉都被他这一句戳破了，宛若他从未中二过。老了以后读了八月长安的你好旧时光，我觉得他是那个像温淼一样的男孩子，甚是想念，即使知道像他这样的人该是不屑这样的情感的。今天越界了，做了一时脑热的事，但我过生日一时任性，原谅自己吧。你看，别人果然不记得，还好我没有太在意。
突然觉得这样很没意思，自己也一向是最恨这种溺死在回忆里的人的，今天却怎么也出不来了。你别样珍惜，只是因为那时的你满足了你对自己的全部幻想而已，这种情感是自私的，是该惭愧的，那时的你没有把太多人放在眼里，你只是怀念主宰一切怀念类似传奇的感觉了。
深陷回忆不能帮你写完作业做好科研，打住打住。
过去这种东西，偶尔想起就好了。
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