想来是因为那种无疾而终的感情困扰过我，所以从小长到大，我总会有些畏畏缩缩的胆怯和懦弱。
无疾而终看起来很浅，却可能实际上比一段扎实猛烈的相聚分离搁在心里要深得多。无疾而终是没有答案，是散在风里的胡笛声响，从拳头里漏出去的散沙，只知道或许存在过，却没有继续，没有回音。是不被肯定与认可，就连一湾坚定的眼眸，一句声嘶力竭的挽留，一句毫无保留的“恩真是美丽”都无法拥有。
我很羡慕被我喜欢的人，因为我知道他们至少有一个我，可以真真实实，确切地，自信满满地对他们施以一百二十分的包容和喜欢，甚至带些仰慕的心情去宠爱。可是没有被确切施以过爱的人，本质里胆小得不得了，以为只有自己在爱，而没有人爱回来。最终落地个无疾而终，原地打转，忘记方向到底在哪里，什么是终点，哪里是开始，全部拉闸断电，一片黑漆漆。
印象最深的那一次，现在想回去仿佛是无疾而终的预兆一般，我听见小时候最喜欢的男孩在一群女孩“怎么样，她漂亮吗？”的追问下，当着我的面，瞥一眼说：怎么可能漂亮嘛。我记得那个男孩曾经在电话里和我说：我喜欢你，那你喜不喜欢我?
那时候，家里只有一部电话机，每次接男孩子的电话，我都战战兢兢，观察妈妈的眼光行事，连接到自己喜欢的男孩和自己告白的电话，明明脸红心跳激动万分，却也得装作风平浪静什么都没有发生。
在那样的夜晚过后，再听到男孩在众人面前否认自己的美丽，是一件让我到现在还没能理解的事情。
或许是这样的：小孩子对于所谓的早恋和喜欢总是特别敏感，特别是在当时那种教育大环境下成长起来的我们，是无法光明正大地在众人面前承认自己心里的小九九的，藏着掖着，你知道就好，别人不需要知道，在众人面前否定你，并不代表我不喜欢你。当时的我又气恼又自责，为什么自己不是长得最美的那一个，为什么身上要有缺点让别人去挑明，为什么你说喜欢我，喜欢是什么?小女孩时的这种悲哀或许是感情无疾而终的源头了。
而那样让我摸不着头脑的无疾而终，也是我偶尔偏执的源头——因为我找不到理由，所以我不会停下来，我不愿意停下来。
没有人确切地喜欢我，厌恶我，认可我，否认我，好像关于我，说出来的都是无关痛痒的杂碎。
我最怕无疾而终的情感，我不明白，准确表达爱的体会和姿势，我不明白怎么做，可以扯上一天的废话以后，不让可能无疾而终的情感对象果然无迹可寻，无疾而终。
我需要说话，我的生命仰仗无理的分享和怪癖。
然后我想：即便是这样懦弱的我，也应该有拥有有始有终情感的权力。
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