起名彩蛋在最后。先来说说，破了什么案。
其实我也不是什么时间管理大师，很多时候，我就在无所事事的浪费时间。
可是，我就是对那些动不动让我等待的女友，那些动不动就说自己追了什么剧，凑在一起就东拉西扯的人，每次吃饭迟到以一小时起步，说直白点，特别是我的这帮女友们，有特别多无名的愤怒……
看不惯她们动不动就炫耀自己又跟某某吃了一次饭，又认识了哪个哪个领导……
见不得她们一来就夸自己家孩子，夸自己老公，夸自己朋友，感觉人间的好事都在她家，她又用什么耍赖撒娇的方式让老公就范……
天啦噜！有多少次相聚就有多少次痛苦。
最后都把我逼的，终于体会到了那句话，折磨人的不是路有多长，而是鞋子里的小石子。
饶是如此，我还是和她们在一起。
那时，我是绿叶，衬托这些红花。
如今，我完全可以不想当绿叶就不当了呀！
但，我不想放弃她们了。
相遇是缘分。
在一起的时候就该好好珍惜。
终有一天，我们会走散。
而且，最关键的是，我发现，其实，我根本不是对她们有什么情绪，她们的出现完全是为了让我得到疗愈。
在过去，我还是个孩子的时候，我妈就是那种最热衷于聊天的人，我常常在一边苦苦哀求她回家。却只能等待。
我妈可以在做饭的时候，锅已经在灶上了，她出门上完厕所，和邻居聊天聊到锅都烧红了……
我姐曾经让我一个人在公交车站等了她若干小时，后来问起来，她的答案是，她忘了……
父母姐姐曾无数次给我许诺，最终许诺的内容是什么，他们都不知道了……
关于聊天，关于等待，关于承诺留在我记忆里的是忽视，是孤独，是失落，是失望，是眼泪，是流泪以后被嘲笑和奚落……
至于见不得她们炫耀自己又跟哪个领导吃了饭，那也是我的意识决定的，在我看来，有能力的人，领导会来找你吃饭，而不是那种把个别女性当作花瓶的聚会，这种聚会，有什么意义，有什么可炫耀的？
当然了，每个人想法不一样，尊重人家的选择。
见不得人家各种炫老公，炫儿子，这个点就细思极恐了。
在我过去的意识里，人间哪有什么真情。想想也是，在那样的经历里，我是没法相信人间还有真情的。
现在我知道父亲有他自己的局限性，哥哥姐姐也有自己的无奈，他们对我做的所有一切，对他们而言，他们已经尽自己最大努力了。虽然很多人都不理解，过去我也怨气冲天。可那又能怎样，它们都已过去。
其实，人世间是有真心真情的。就算过去我没遇见，现在我长大了，我可以自己爱自己，自己努力给自己想要的。若还是像孩童一样在原地等妈妈回来给我做饭，等妈妈陪我回家，等姐姐下班才有饭吃，那我岂不是白白长大了？！
同时，我不相信，不代表没有。所以人家各种炫，就让她炫好了。虽然后来我发现，她之所以炫，实在是因为想要获得更多认可和羡慕。说人话就是内在空虚。不过，谢谢，谁的功课还给谁。
当我看见我对女友们的各种愤怒都源于我对父母对抚养者的情绪，我真的是哈哈大笑。又好笑，又可怕。这些朋友是我主动找到她们的。经历了那么多，那么痛，我都不愿放手。原来是因为和她们在一起，是熟悉的，是所谓的安全的（因为熟悉，所以以为就是安全的）。
其实，谁还没点小毛小病的。她们有这样那样的缺点，难道我是完美的吗？
再者，对她们的愤怒其实是对母亲和姐姐的愤怒。笑哭！
最后，当我发现我对她们根本没有愤怒时，我才发现我的女友们，她们完全可以一聚会就东拉西扯，没事干就追剧，因为她们平时认真工作，工作上的事儿可一点也不含糊。反而是我，工作也没有全情投入，孩子也确实没有人家教育的好。这是事实。要承认。
至于人家让自己老公就范，用什么手段，那就是各自的家务事了。听听就好。
所以，从某种角度讲，她们是成功的呀，是完全有资格躺平的。我见不得人家躺平是某种程度上的嫉妒或者说是界限不清。我不愿接受躺平的我自己。
至于吃饭迟到一个小时这件事儿，大家一起迟到呗，正好我在家做完自己的事情。岂不更好！哈哈。
当我发现，原来我不能接受聊天和等待的原因在这儿！
我开始慢慢走路，不再穿着高跟鞋也像打狼似的。我不用那么夸张的做给谁看。谁的时间谁做主。
虽然我拒绝了最近一次的女友聚会，那是因为我爱惜自己。身体抱恙要保护好自己。
下次聚会，我应该会比较从容的去参加，没那么多内在剧情了。
黄仕明老师说，疗愈没有止尽。是的。活着就是为了让自己更完整。活着就是为了得到疗愈。得到疗愈之前，我们必须要知道创伤在哪里，触碰到创伤点的一霎时一定是痛的，那是下一次疗愈的开始……
起名彩蛋：栗子，南瓜都有平平无奇的外在，内在都是金灿灿的。像一束光。
做自己的光吧。微弱也罢，能照亮自己就很好啊。
学究是我有段时间喜欢用心理学知识回答问题。哈哈，纯粹是学了知识不消化，学了东西不消化的就是学究，说人话就是书呆子。派，就是蛋黄派，苹果派的那个派，只是这是学究派。
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