不肯牺牲也是一种病

今天去见了个相亲对象。为此还特意精心修饰了一番，从仪容到服饰，并且还跷掉了弗拉明戈的舞蹈课。倒不是因为所见的人有多么帅气多金，或许是因为介绍人太过热情了所以盛情难却吧，倒不如早早了事，而度过一个不一样的下午，或许也是种人生体验，至少多点见识。

一下午的会面其实有点囧。开朗热情的介绍人带我们去了一家咖啡馆喝下午茶，从两点到五点，可她一直不曾离开过，始终是三人约会，而鉴于我和男生的性格较为内敛而她较为外向的缘故，整个过程中几乎就是她在滔滔不绝地说话，从自己的人生说到自己的婚姻，其中夹杂了她的世界观、人生观与爱情观，我们倒成了货真价实的听众，又碍于情面不好意思打断她的讲解。约会结束后，给我的感觉倒是了解介绍人更多些，对于相亲对象的认识则仅仅停留于表面，因为有作为长辈的第三者在场，也就尴尬到不可能做到真正意义上的交流。最后仅仅留下了联系方式，算是保持联络，等待后续。

       许多次相亲基本都是“见光死”的节奏，因为投缘不投缘，往往通过一顿饭就能看出来。 这次不知道结果如何，只是就介绍人而言，她给我的感觉除了实诚热情以外，更多的是思想保守。譬如觉得女孩子穿着性感就是不对的，譬如对“狐狸精”式女人的鄙视与唾弃，介绍人尚且如此，不知道男生的观念如何。想想如今自己的生活方式其实是丰富多彩的，包含跳舞、饮酒、K歌、逛街、购物、与朋友小聚......不知对方是否能对这些颇有微辞，而结婚生子后，我又是否可以拥有做这些事情的自由，是否能够为了家庭、孩子做出这样那样的无奈的牺牲，从此安分守己，只顾相夫教子。其实，我害怕这样。

       对于婚姻的恐惧无非如此。惧怕身材走样，惧怕操劳，惧怕由此变成一个庸俗的目光短浅的妇人，更惧怕从此后不再爱美，放弃了对自己的要求，只是一心一意地为爱人与孩子服。放弃自己对于人生目标的追求，并且把它寄托在下一代身上，按照自己的标准塑造孩子， 把TA当成自己生活的中心，丧失自我，并且用道德、用爱绑架孩子的人生，而当孩子最终长大离开自己的那一刻，收获落寞，收获自己憔悴的脸色，走样的身形，收获自己一无所得的人生~~~~这是许多“贤妻良母”的一生，全心全意地为家庭服务，为孩子奉献自己的一生。所以我们歌颂母爱的伟大，所以我们逃避她，一如自己如今逃避自己与母亲的交流一样。

       自己母亲的一生是怎样的呢？我可以自豪地说她是个贤妻良母，当然文化的熏陶没有让她成为庸俗的广场舞大妈，可她为这个家奉献了许多。打自生下我之后她的容貌大有改变，走向衰老，她也从不爱慕虚荣，或者说是太不爱慕虚荣了，古朴，不爱打扮，认定内在美高于外在美的价值。好在爸爸是个真正的好男人，多年来他们的婚姻亦是稳定而幸福的。可是自己却不能够如同妈妈一般，尽管由于多年的家庭教育，外表文静保守，但再多的熏陶也掩盖不了内心火一样的激情，也许是压抑过久，也许是打小来自幼儿园与小学一些不愉快的经历所致，源自来自花花世界耳濡目染的言论与价值观影响，我并不能够如同妈妈一样不慕虚荣、朴实无华。我的人生需要激情，我的生活需要不同的色彩，我无法放弃外在美，我无法把组建一个家庭当作人生唯一可以完成的目标。婚姻是一场豪赌，而过多的牺牲换不来幸福的生活。不想为了爱人与孩子放弃自己的所有，我需要自己的世界，以至于在我失去了他们之后，还能够快乐地活下去。

       当然，正如过分牺牲自己是一种病一样，过度地不肯牺牲，也是一种病，可那恰恰是自己如今患上的疾病。记得上周与朋友会面她曾对我说，你都不肯陪男生吃个夜宵，这样的人生是否太刻意，你是否也太不将就了点？或许吧。恋爱本是快乐的事，吃东西亦是，可我却很没劲地只想到食物的卡路里，过分在意饱餐的后果以至于无法拥抱恋爱的乐趣，即使拥有再完美的身材比例又有什么意义？只是无法跨过心里那道坎，生怕长胖的自己不为人所喜爱，生怕不再完美的自己不能为对方所接受，也不相信自己无论变成什么样都能换来对方无条件的爱，才如此作茧自缚，活在对自己和他人的苛求和强迫症中。

       有时候，坚持自我很快乐，人生很充实，但不知道是否会有一天因此而感到真正寂寞， 就像拥有了万贯家财却不曾拥有一颗真心一样的孤寂。走不出过去的阴影，也就活不出真正的幸福。但若要挖掘更深层次的原因，或许是因为爱自己胜过爱任何人。爱上那个美丽的自己，不允许任何人摧残她改变她，才更加可悲。

漫漫长路，活成如此的模样，竟不知是可喜还是可悲。只是无论未来如何，是否会真正遇上那个让自己值得改变，并且充满正能量的那个他，我都希望他能够许给我的婚姻是，让你自由，那才是我给你最伟大的承诺。