#知识体系精深营#+5月份+第12次作业+第24组+贝帅哥

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第一个I便签：

亲密关系的沟通中有三种常见的区别于争吵的冲突关系，分别是负面评价、消极回应、逃避承诺。你总说另一半不听你的、喜欢否定你、或者直接冷暴力应对，让你伤透了心。其实回过头去，你和他沟通的目的是什么，是不是绝大多数时候是想要满足自己内心的需求，是想要他听从你的想法、按照你说的去做——我们总是把沟通的初衷，定位于索取，而非给予。

你心里想的是：我是对的，你应该听我的。可是对方凭什么这么认为呢？你在将自己的意志强加给对方，想要对方摒弃他原有的想法与特征而服从你。这本就是违背了沟通的传递、反馈、一致、通畅的原则。在遇到沟通冲突的时候，先停下来自省一下，审视一下自己的沟通需求，索取型的沟通对方最反感，只有真正利他性的需求，才会让对方放下防备，开始倾听。

第一个A1便签:

记两年前一次冲突性沟通：我的老公非常喜欢踢足球，他是足球体育特长生国家二级运动员，毕业工作后也一直踢业余比赛。可是随着年龄的增长，他在踢足球时变得经常容易受伤，而且伤得路都无法走的那种。双方父母都劝诫过他，希望他少踢足球时，并要求我也劝诫他。于是我找了个时间专门和他沟通，从不希望他受伤的角度劝诫他别踢足球了，尽量采取别的运动如跑步等来锻炼。可是当时老公的反应非常强烈，他回答说“如果不能踢足球，生活还有什么乐趣？足球是我这么多年来唯一的爱好，我宁愿经常受伤也要继续踢！这项运动就是这样！”当时我觉得很受伤，因为我们的出发点都是希望他不要再因踢球而受伤，可是他的反应却非常强烈，“就是受伤也要继续踢”、“你们所有人反对我也要踢”。于是沟通完全失败。

现在反思起来，我们劝诫老公不要再踢球，表面上是为他健康着想，实际上是为了满足我们“继续踢足球就肯定会受伤”“希望老公/孩子能听我的话”的心理需求，而忽视了老公内心对足球的强烈喜爱。对我们来说，这只是一项运动，而对老公来说，这是承载了他所有年少时期梦想的爱好啊。

第一个A2便签:

在亲密关系中进行沟通之前，先审视一下内心，想想我这次沟通的深层次需求是什么，而对方可能又有什么内心需求。如果在后续选房子的沟通中，我提出的建议老公总是否定的话，那么我必须停下来审视我们双方的内心需求。我内心的需求是希望少花钱办好事，同时希望我的劳动能够被尊重、建议能够被采纳，其实更深一层，是希望亲密关系中老公能听从我的想法，实质上这就是一种“索取”了。而老公的内心呢，表面上他一直否定我，其实内心是带着“谁出钱多谁说了算”的心理预期，更是希望能得到我发自内心的肯定与支持。他其实是有不安全感与寻求肯定的心理需求的。只是我们都只看到了表面他一直在否定，而没有看见他没什么会否定，没有看见他内心的真正需求。因此在这种情况下，运用沟通技巧，只能治标、不能治本。

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第二个A1便签:

公公与婆婆吵吵闹闹过了大半辈子了，到了60多岁的时候，冲突越发明显起来。婆婆每天都在像祥林嫂一样向我们抱怨公公不做家事，每天只负责洗晒衣服其他什么都不做几乎每天有十个小时窝在沙发上看手机。而她每天天不亮就起床买菜打扫卫生做一日三餐还要收拾洗碗等等，即使这样，公公常常一点小事就对她发脾气。

如果是第一次听，会知道婆婆说的都是事实，会很同情婆婆总是限于这种冲突性沟通，而且她是弱者。但是听多了后仔细想想，这里面婆婆的需求是想通过抱怨获得倾听者给予的情绪价值，她实际上是自己一边无尽付出一边抱怨自己太辛苦；而公公因为一些历史原因一直脾气不太好，他的需求是因为对方“付出太多、表现太好”而使得自己本可以做的事情被取代，于是干脆不做，另外总是被婆婆在外人面前控诉，他内心不公平的情绪无法抒发、他真实的内心从未平等对待，于是只能转化成愤怒来抵制婆婆的“付出感”类型的控诉。一个是被付出感占据内心的圣母+怨妇，一个是内心郁郁不得志的巨婴，双方的内心需求从未被温柔对待与真实满足，于是冲突性的沟通才会一次次上演。

第二个A2便签:

面对公公婆婆这种类型的冲突性沟通，我一直想帮助他们，但是他们的相处模式由来已久，不是这么容易就能改变的。于是我打算和婆婆先灌输一下在沟通前先审视一下自己与对方内心需求的理念。

我会对她说：“妈妈其实你每天真的很辛苦，你的辛苦我们都看在眼里，有时候看见你和爸爸争吵后自己又气得捂着胸口疼，晚上也睡不好，我心里也很为你难受和担心。其实女人最怕的就是心里抑郁引起各种疾病啊，我们没必要和自己的心脑血管和乳腺增生过不去对吧，所以其实你和爸爸下次说话的时候，可以一是想想自己的身体，别为了吵嘴的事让自己心里添堵；二是想想爸爸的行为其实是他也没有别的途径疏散他内心的积郁，所以才会向你这个最亲的人身上发脾气啊。有时候想想这些事，或许我们就会慢慢明白一些。别让自己和别人心里添堵，就是最好的福报了。您说是吧？”婆婆是最在意养生的人，从身体健康方面入手她肯定马上就能接话过去，然后再慢慢疏导。首先得肯定她的付出，强调我们的感恩，再劝诫她多为自己着想，以后吵架前多想想前因后果，也许能改善他们的冲突性沟通。

#沟通力主题为“如何在亲密关系中与喜欢否定你的人顺利沟通”#