接触到《关键对话》这本书源于之前上的在线商学院课程。尽管以前接触过一些相关内容，可能在线课程比较短，首先情感上的量没上去。现在再想来印象也并不深刻。
最近想着找工作，自己说话这一块一直很差，看看书学习下方法论也是不错的。这本书是斯蒂芬·柯维推荐的，可见绝对是言之有物的。
这本书给人以很多直观的感受，除了理论以后，也有丰富的例子，家庭的，职场的，应有尽有。
其中，令人印象深刻的几点技巧有1.找到共同目标。2.营造安全氛围。3.说出双方观点。4.达成共识。5.展开行动。
人们一旦要关键对话，那立场肯定是对立的，情绪肯定是一触即发的。如何破解破局，首先是要让自己冷静下来，找到自己的目标，再分析对方的目标，最后确定共同目标再开始谈。谈话过程中一直要尊重对方，不要含沙射影，想想自己想要的目标，想要对方做什么。摆出自己的观点，让对方说出对方的观点，再一步步的达成共识，最好开展行动。
在与他人进行关键对话时，需要时刻监控对话的走向，双方处于什么模式下，绝对不要傻瓜模式----情绪激动与逃跑二途。我几乎从来不敢与他人冲突！我一直以为是我的性格懦弱使然。或许是，但是这也不是绝症，也有药可解--------找到目标。所以在这样一个前提下，我可以让自己不逃跑，直面问题，找出解决问题的办法，即达到目标。
另外就是对对话的敏感度，从他人的口吻，肢体动作中捕捉其态度，直接表达自己的认知并询问对方：“听你的口吻，似乎不是很愉快，你在生气吗？能告诉我原因吗？”
前几天接Bruce放学的路上，他一直嚷嚷要我抱！我很烦，不想理他，他一直不屈不挠哼哼唧唧很不满意，突然想起这本书。
“你是在生我的气吗，我做了什么吗”
“没有生你的气”他还挺愿意回答的，就是要让我猜。
我连续问了几个问题，终于确定“你因为没有得奖而生气吗！”想起早上Bruce因为今天有英语比赛上学期兴致勃勃，很期待能得奖。
“是的！”我们终于开始了正常对话！也不再要求我抱他了。
小孩的情绪多半还是有原因的。尽管如此，Bruce的情绪也太多了点，表达也不直接，搞得我苦不堪言，大多时候我都不理他，可能我又失职了。哎，真希望他长大了也多看看这些书，别和我一样别扭。我就是总不直面问题，却自己偷偷舔伤口。
最后让我印象深刻的是对比技巧。“我知道。。。。，但是。。。。”先肯定对方的意图，再提出不足。典型的三明治提意见法。非常有用的方法。谁愿意以上来就是批评啊，这样一下就把对方对立情绪调动起来了。
Bruce经常对我怒目而视，打我，此时，我可以说：“你打我的行为（你骂人的话）太不尊重我了。让我很不舒服。让我不想和你说话了，这样我就不能帮你解决问题了！请你先尊重我，这样我才能帮你解决问题！”
自从有了小孩，所有的书都是育儿书。
看完这本书，想想自己以前可真够傻的，总是不确定自己的目标。有时候，我想去干一件事，可是因为害怕而放弃，如果，我能想想自己的目标，那么，我想我一定会努力尝试的。有时候经常生闷气，如果我能明确我的目标，那我一定不会生闷气的，我会主动寻求解决之法的。
除了我自己，我发现我身边很多人也有沟通问题，说话含沙射影，想要激怒对方，很自然一场嘴皮子是少不了的，如果都能想象一下说这些话的目的何在，是想要扯皮吗？我想，大底大家是不会这样说的。其实很多人说些莫名其妙的话也只是想表达下自己的不满，可是，能解决问题吗，不能！那么，还不如大家相互尊重，互吐衷肠，一起寻求解决问题的方法。
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