我是一个不太善于沟通的人，往往遇到对话的关键，心里紧张，手心冒汗，大脑一片麻乱，只想找个地方躲起来，清净清净，所以2019年，我读的第一本书是《关键对话》。
想要自己在面临对话危机时，可以从容应对，以下为看完《关键对话》后的一些感悟。
关键对话含义：
关键对话符合以下三个条件：不同的观点，激烈的情绪，巨大的风险
面对关键对话，我们会有以下三种反映：1.选择逃避关键对话；2.敢于面对，但处理不当；敢于面对，而且处理得当。
面对关键对话时，我们往往会有糟糕的表现，是人类的自然基因使然。每当面对关键对话时，我们会下意识的采取人类面对危险时最原始的应对方式---暴力或转身而逃。而不是采取机智的说服和友善的关注来解决问题。
掌握关键对话：
首先：关注你的真实目的
我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生了变化，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目标感已经失去了指导我们行动的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。
为了回归理智，继续对话，暂时停止和对方互动，像一个外人一样审视自己，问自己：自己在做什么？这样做的目的是什么？当你坦率真诚的探索自己的目的时，你就会得到这样的结论：你表现的有些咄咄逼人，你在争对错，一心只想战胜对方，你已偏离了原来的目标。
技巧：问自己一些问题，这些问题可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出，这些问题包括：
我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望我们之间的关系实现什么目标？
最后一个问题：要实现这些目标，我该怎么做？
当你提出这些问题时，大脑开始高速运转分析问题，这时，我们的身体会把血液从四肢抽离，输送到负责思考的大脑，换句话说，我们正慢慢退出“逃避或对抗”模式，开始理智分析问题了。
第二：营造安全的对话氛围
安全感的第一个条件是：共同目的。让对方感到你们在对话中是朝着一个方向努力的。
若对话出现危机时，暂停对话，用以下技巧来解决
道歉
对比说明
创建共同目的
1.在必要的时候向对方道歉。
2.利用对比法消除误会，结构是：否定+肯定。例如：
（否定部分）我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。
（肯定部分）正相反，我认为你们的工作表现非常突出。
3.创建共同目的
创建共同目的时，往往我们会遇到一个令人比较尴尬的境况是：我们期望实现的是一个目标，而对方希望实现的是另一个目标。我们有时候认为这种矛盾是永远无法调和的。
事实并非如此。是我们把期望目标和实际目的等同起来了。实际上，期望目标是一种策略，策略带来的结果才是实际目的。
例如：下班回家我说我想去看电影，你说你想在家里休息。于是我们开始争论起来。
在这种情况我们不妨尝试这样打破僵局，试着问对方：你为什么想这样做？
回到案例中，我们可以尝试问对方：你为什么想要这样做？对方可以会回答：因为我不想到处跑，受不了到处是喧闹的人群。
“就是说你想保持安静，是么”
“是的，你为什么想要去看电影呢？”
“这样可以暂时放下孩子，和你享受一下二人世界的乐趣”
看吧，多问一句，就可以知道我们两个人真正的目的是什么。
在达成共同目的之前，必须了解对方的真正目的是什么。这个措施及方法就叫：识别策略背后的目的。
当你发现隐藏在对方行为策略之后的目的时，会意识到原来你们的目的存在相同之处。这时只需要提出共同策略即可。
当然也有一种可能，你和对方的目的就是南辕北撤，完全找不到共同目的，这时，必须积极开发一个共同目的。要开发共同目的，应该拓展自己的视野，关注范围更广阔的目的。寻找对对方都更有意义或回报更大的目标。
所以一切事情不要着急做出判断，应当跳出自己原来的思维圈子，寻找新的可能性。
第三：控制想法（如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话）
首先要有一个声明：不管你多么振振有词的指责别人，其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你自己让你自己感到了害怕，气愤。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
行为方式模型
从模型图中可以看出，我们首先观察到事实，然后在脑中构思了情结，接下来产生了感受。也就意味着，如果我们可以构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪，换句话说，如果我们控制内心产生的想法（通过重新思考或重新解决等），我们就能管理自己的情绪。
想法是我们判断事物的基础。它让我们对事实做出自己的解释。
控制想法的技巧--行为方式回顾（也就是从后往前倒推）。
例如：
【行为】关注行为表现，询问
我是否表现出沉默或者暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问。
是什么情绪导致我做出这样的行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问
产生这种情绪的想法是什么？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：
这种想法的形成有何依据？
注意在这里，留意三种常见的“小聪明”
受害者想法---这不是我的错
大反派想法---这都是你造成的
无助者想法----这事我也没办法
在受害者想法中，我们会夸大自己的无辜，在大反派想法中，我们会过度强调对方的错误或愚蠢之处，这两种想法都是为自己做过的事情寻找借口。而无助者想法则是为我们消极面对问题的行为寻找借口。
不管我们是否承认，我们的很多做法是不假思索的，除非遇到必须说明理由的情况，否则我们从来不主动寻找自己行为背后的想法。
第四：陈述观点
如何坦诚而又不冒犯对方的说出自己内心真实的想法呢。掌握三点：自信、谦逊、和技巧（愿意和对方分享敏感信息）。
如果你想说服别人，注意不要一上来就在对话中抛出个人想法，应当在事实的基础上展开对话。
例如：
“别在性骚扰我了”
“我们说话的时候，你的眼睛总是盯着我的身体而不是我的面部，有时候还会把手搭在我肩膀上，这是怎么回事”
“你这一周总是迟到”
“这周你有三次是10点来到公司的，公司的上班时间是9点，这是怎么回事”
如果你不确定事实情况（脑中充斥的全部都是主观想法），在展开关键对话之前，应当花点时间仔细思考一下，正确区分哪些是事实，哪些是个人结论。
事实是不会引起争议的内容。
事实是最具有说服力的内容。
事实是最不令人反感的内容。
学会从事实出发。分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表述，鼓励做出尝试。
一切说起来容易，做起来难。不必完全固执的认为，在每次关键对话中必须时刻保持清晰专业的思考和行动方式，只需想想能否在这种情况下让自己更有头绪一些，或让自己提前做好应对准备。在关键对话开始前，想想哪些技巧可以帮助自己解决问题。
其实当对话充满风险时，我们只需做出一点小小的改善即可取得重大的收获。
最后总结关键对话：
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