儿子直到晚上九点多才到家，我在实在等不及的时候，给他打了一个电话去询问。
儿子玩的很开心，一回家就很高兴的样子。
我试着询问，这几天儿子都去了哪里？儿子告诉我他去了别人家，有一个姐姐和一个很小很小的弟弟。
我顿时不平静了，我知道他带儿子去了那个女人家里，这是我这几天最大的担心。
我不能也不想我儿子现在就见到他的生活，我不想儿子见到那个被我定义为不干净的女人 。为此，我们离婚前曾经约定，那个女人坚决不能见我儿子，哪怕只有一次，我也要取消他探视儿子的权利。
然而，这才没几天，他就忍不住了，带我儿子直接去了那个女人家里，我直接情绪失控，发信息质问他，他也不咸不淡的回复，一时忘记，以后不会了。
是的，他答应过很多，而我还在选择相信，再被伤害那就是自己的事了。
我愤怒到发抖，愤怒到想去宰了他。
我知道，我愤怒背后是失望，是嫉妒，还有深深的恐惧和害怕。
我在允许他一次一次的来伤害我，因为我始终还没有正视现状；我在允许他一次次的直戳我的底线，因为我还有足够的坚强来应对；我口口声声的说允许自己慢一点，因为我自欺欺人的不想面对；我企图用假象来迷惑自己，因为我内心住着一个脆弱的小女孩……
我在用不要的方式要，我在无力的控制着事实根本无能为力的控制，我在愤怒已经发生了的事实，我在对抗不可能改变的现状，我用这样的方式折磨着自己，捆绑着自己。
对儿子，我说了，不喜欢他以后再去那个阿姨家里，儿子也乖乖的答应了，我知道我控制不了，于是我又告诉儿子，其实，只是我自己不喜欢他去，如果他自己喜欢去，那就随他吧！
我矛盾的内心，我脆弱的内心，我该拿你怎么办呢？
看到那个弱小蜷缩的身躯，看到那个瑟瑟发抖的身影，也看到了那个挣扎着努力站起来的人儿，更看到了那个安静，有爱，宽容的自己 。我看到了，这一切，都会过去，而且已经过去，不是吗？
相信失信多次的人，拒绝不能拒绝的事实，抗拒无法抗拒的事实，控制根本无法控制的外在，伤心已经过去的发生……
这就是我此刻真实的状态，我擦干眼泪，揉揉心房，总算不觉得那么难过了。
我接纳我的状态，我接纳这个还没有完全接纳的自己，不是你给不给自己时间，而是事情的发生都是你不可能控制的，今天的一切总有一天会来到，只是迟早问题。
当看清楚这一点后，还那么难过吗？似乎好一些了，老天总会送给你你承受能力以内的彩蛋，只是你自己会觉得自己似乎无法承受罢了，你的内在远比你想象的坚强很多。
好吧，抱抱吧！亲爱的，我和你一起面对，让该来的都早些来到，剩下的就是彩虹和礼物。
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