上一篇文章是我情绪崩溃下流着泪写完的，今晚回读了一遍，依然有点难过。
看到瞎写乱写的阿轴的暖心回复，我一字一句读了好几遍，内心深受感动。
在看这段评论前我刚在平板上看完一部电影《我爱你》，这部电影讲的是老年人的爱情，可这里让我感触最深的是儿女们对老人的冷漠，忽视，不孝，我在他们身上看到了我的影子，内心被戳了一下。
我至少有半年没感受到妈妈的爱了，一想到妈妈不会觉得温暖，而是觉得累，所以越来越想远离。
我偶尔不得不回家一趟，妈妈像对待客人一样用心做了饭菜给我吃，我发现她的用心了。但是我一点温暖的感觉都没有，只觉得没必要，我在学校吃得也不差。
而且心里想着：不用折腾些没用的，每次回来老是弄些肉，我又不是没吃过肉，弄得也不好吃，还不如炒点青菜完事儿。你把你自己照顾好，少让我操点心就够了。
我只觉得她麻烦，甚至觉得她拖累我。
这话其实是很伤人的，但我伤过不止一次，我越来越心累，我对我妈妈态度越来越糟糕，动不动就吼，吼完又愧疚，但下次还是控制不住。
所以，为了避免这种情况，跟妈妈保持距离是最好的吧？
今天阿轴的回复和电影的触动似乎唤醒了我的良心，让我想起如果没有妈妈，我没有现在的生活。以前觉得自己很幸福，有一个无条件支持和鼓励我的妈妈，所以我才有在台上落落大方的能力。
不管怎么说，如果没有妈妈的支持，我没有办法在主城租一个房子，没办法拥有一个自己的“家”，没办法去享受繁华大都市的资源。
因为妈妈愿意跟着我来主城，所以我才得以定居在主城，不用每次节假日回我嫌弃的乡村老家。因为妈妈，我才有一个独处的空间放松自己。
一个月700的房租，客观上微不足道，但那是妈妈用尽全力提供的条件。
我觉得自己很辛苦，可妈妈又何尝轻松？
一边叫苦叫累，一边坚持工作。
我觉得自己没有依靠，妈妈其实也没有依靠。
靠丈夫？结婚30年都没有收到过一次丈夫的礼物，没有好好被爱过。
靠儿子？感情淡漠，有事儿给部分钱，还能干啥？
靠女儿？连工作都没有，怎么靠？更何况，女儿以后也有自己的家。如果一直跟着女儿，女儿也很难幸福。
我们家四口人，每个人都自顾不暇，真的，把自己顾好，别影响其他家庭成员就不错了！
我不爱妈妈吗？
如果我不爱她，我怎么会为了维护她而跟爸爸那边的亲戚吵架？如果不爱她，怎么会在她倒苦水时不断地开导她？如果不爱她，怎么会对她有求必应？帮她承担了那么多本该是她承担的责任和义务，这是一句“没文化，不识字”就可以开脱的吗？
我对我妈妈没耐心是真的
我妈妈不成熟也是真的
她好像永远长不大一样。
这几个月我好像犯了抑郁症一样，有过轻生念头，感觉死了就解脱了，还想着怎么死可以不浪费警力不牵连别人，想来想去好像只有病死才是最合理的方法。
因为当时觉得爸爸妈妈靠不住，自己没有能力也没有依靠，感受不到情感和温暖，不知道活着的意义是啥，就是为了受苦受累的吗？
身上的担子太重 需要好好休息 再乐观的人多多少少在重压之下也会变得阴沉。——阿轴
我本就是高敏感人格，很容易有压力，也是易抑郁体质，然后生活让我一次次面对我解决不了的问题，焦虑和无助困扰着我，让我没有勇气生活下去。
如果孝顺妈妈的代价就是牺牲我自己的健康和幸福，那我又能撑多久呢？
如果我都不好了，那我还有力气帮妈妈过好吗？
所以，为了长远打算，我要多爱护自己一点，让自己身体心灵都健康一点，这不是自私，而是必须这样做。
我不必总是愧疚，不必总觉得自己无能。
我只是个普通人，换个人不一定做得有我好！哥哥也是妈妈的亲儿子，他为妈妈操过啥心呢？家里这么穷，他从来也没苛刻自己。那我何必要用高标准来要求自己呢？
觉得我没良心的圣人，请让他们来试试
心安理得地对自己好一点吧！
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