我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
杨绛先生百岁寿诞之际的语录让我感触颇深，我曾经有过一段暗无天日的时间，终日以泪洗面，寻思着如何才能更快地走向死亡。所幸的是，还未找到合适的死法，那段日子就被时间推走，我一个人硬生生地撑过去了。如今回想起来，就如同得了一场大病，我被甩出了正常生活轨道，眼睁睁地看着同龄人在正当好的年纪里做着正当好的事情，继续着各自美好的人生，而我卧病在榻，什么都不能做，什么都做不了。我惶恐、抱怨却又无可奈何地将每一根神经逼近崩溃的边缘。直到有一天，我发现自己可以下床走路了，我才知道最坏的时光已经过去了。
那是大学毕业后的第二年，我得了份薪水低廉的工作，工作清闲，但喜欢积压工资。单位在县城，家在小镇，为上下班方便，我在县城租了间小房子，简单置办了家具，开始了独居生活。
小租屋只有十几平米，窗户正对着门，采光不错，房间的左墙边放着两支并排单人床，一张写字台，右墙是厨具:供做饭的桌子、贮水的桶还有煤气罐，贴着窗台置放一张小饭桌，这样的摆设之后，整个房间只剩三米见方的空地了。所以每天十几分钟就可以打扫整个房间。房间在二楼，没有自来水，亦无洗手间，用水得去一楼的房东太太屋里提。解手则需要去外环路五百米处的公厕。因为房间电线老化，房东绝不允许用电器做饭，所以我学会了用煤气。
我住进去时正值深冬，房子临街，敞亮地迎接着四面八方的风。因为年久失修，整个房间已经不那么牢固了，门板和门框之间已经有了不小的隔阂，床框与玻璃之间也不那么亲密了，风吹过时，门板就会与门框撞击，发出烦人的声音，窗户也会不甘示弱地叫嚣。我用宽胶带纸贴了门缝和窗缝，又找来两条旧毛巾，每天回家就塞到门与地面的缝隙中，这样做多少是有保暖作用的，但仍是不能完全抵御粗旷鲁莽的北风，许多个沉睡的夜晚，我被钻进屋子的风吹醒，就好像是一股浪，扑开窗帘涌过我的脸，我会被那一刻的寒流惊醒，顾不得害怕，又裹紧被子蜷缩着身子去找寻周公。那个冬天，我在那座老态龙钟的房间里盖着厚厚的棉被，棉被上面搭着毯子，毯子上面搭着羽绒服，度过了我生命中最寒冷的冬季。
让我产生自怜情绪的并非是沐浴在寒冷中的房间而是“遥远的公厕”。有那么一段时间，我形成了一种特别不美妙的生物钟，总是在夜晚十点以后，或凌晨五点左右排宿便。每次都是在睡梦中，被肚子的剧烈反应弄醒，然后匆匆忙忙穿起睡衣鞋子，抓了钥匙，提了褂子，三步并作两步奔出去，那段时间天天都得吃感冒药，因为棉衣总是在路上才穿。那种为上厕所而不顾一切地奔跑在我人生中也算是空前绝后了。一次解手出来已经十一点，我一个人走在全无街灯的外环路上，路旁的人家很多已经熄灯，我借着微弱的灯光，走向我的家，偶尔有运煤车呼啸而过，之后周身又恢复了一片死寂，我当时放松的大脑里闪过一个念头“如果某一天，我在这条路上被杀死了，多久才会被发现？”然后，眼泪就扑簌簌掉了下来，那一刻，觉得自己是世界上最可怜的人。后来，我在一次解手晚归的路上遇到了一个倒地的老人，我跑回去找了房东，街坊们商量着报了警。凌晨排便才考验我的意志力，五点的深冬，天黑得只差见鬼就能以为是地狱了，我从家里冲到楼下，却得在大门口止步，阴森森的大门锁着，院里十几户人家都在酣睡，我不好意思惊动叫门，当肚子平复些便翻墙跳出，这种惊险刺激的“奔厕经历”估计是没有几人体会过。数次之后，我在一个晚间特地找房东太太要大门的钥匙，老太太云淡风轻地说“大门不锁的呀，门锁早坏啦”又告诉了我打开的步骤。后来，我每次第一个开大门时，都会暗笑自己的愚蠢。
比起如厕，伙食的基本需求就不那么痛苦了。没有做饭天赋的我稀里糊涂地提起了菜单，其实也就是切个西红柿。工资一拖再拖，房租必须如期上缴，这让没有任何积蓄的我彻底陷入困境。为了维持正常体力上下班，我将一日三餐缩减成一餐，而这一餐也只是西红柿鸡蛋面。虽然做法和流程都很简单，但初始仍让不食人间烟火的我手忙脚乱。一个午饭结束的中午，我照例午休，刚入睡便被闺蜜call醒让陪逛街，起来感觉脑袋很是沉闷，以为又是感冒。晚间回家，刚开门就有扑鼻而来的煤气味，闺蜜一边关煤气一边怒吼着“你做完饭就不知道关煤气吗？”我顾不得回答，认真地感谢她的邀约。时间继续推逝，我已经债台高筑，工资却依然是镜中花水中月，看得见摸不着，西红柿鸡蛋面也成了奢侈品。我去超市买了两块钱一袋的汤面调料，每天在白水煮熟的挂面里撒一点，便是一顿饭。那段时间，我就像失去了味蕾一般在小租屋里倔强地吃着自制汤面，任凭每日的泪水顺着脸颊滑到碗里，我再喝光那掺着许多眼泪的汤，一个人紧闭心扉，不肯向任何人求助。
那时已经开春，暖气已停，小屋变得比深冬更冷，我在家徒四壁的小屋中“享受”北风依然肆虐凛冽的“倒春寒”。而今想来，那段日子该是我生命中最为艰难的时光了，真可谓“饥寒交迫”。
自制汤面吃了两个月后，积压许久的工资终于如潮而至。我清尝完债务后还有结余，于是买了彩色的壁纸和贴画把小租屋“装修”了一番。屋子从此不再冷清了，充满了温馨的气息。
又过一段时间，我还沉浸在“新装房”的新鲜幸福中，一位友人致电，她和别人合租的两室一厅单元楼中另外一个女孩已搬走，问我是否愿意和她合租。我毫不犹豫满口答应。不需要思考的，她住的单元楼，那里窗明几净，有自来水，有卫生间，厨房可用电，于我，这样的居住条件已是天堂。我再也不用一个人提着一大桶水踉跄地上楼，再也不用凌晨翻墙长途跋涉地上厕所了，再也没有嗅着煤气味午休的危险了。那一刻，我无比笃定地相信:我生命中最坏的时光已经彻底过去了。
那些已逝的时光如同一把尖刀，深深地插在了我的心头，我习惯了它的存在，但却不能触及，一旦有人碰触，心就会一阵阵地生疼。我曾经被魔鬼的声音充斥着心智，一度以怨恨回应着整个世界，我觉得亲人朋友不爱我，所以不会主动关心我的处境，不会主动在危难之际对我施与援手，觉得命运对我不公，给我安排这样一场绝望无助的人生，觉得全世界都欠我一场安抚，我一度冷漠自闭，不与任何人交流，收起自己所有的温柔。
当那段时间沉淀许久之后，一些被浑浊和无助掩盖的东西渐渐在我心里开始明晰，我历经了最艰苦的生活，开始追求质朴的生活，感知幸福的能力竟然得以提高了。我豁然地明白了为什么当初被世界抛弃，因为世界根本没有留心到我。人生最可怕的不是外界的压迫和物质的匮乏，而是心力的颓废，只有内心有着追求美好的愿望，生活才会有源源不断的动力，朝气才会由内而外生出。你要快乐，谁都拦不住！我在那段时光中悟出了最重要的人生真谛:生活是自己的，与他人无关。
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