我知道有一些朋友知道我的情况 或许有些朋友会担心我或者一些想关心我但是不知道应该怎么和我聊天开导我的人 我很感谢大家 这两年来因为我的病给大家添了不少麻烦 有时要听我倾诉有时要接收我的负能量 对于这些我都很抱歉 今天我想告诉大家的是从今年二月份开始重新换药吃我逐渐好转了起来 我渐渐开始变得不那么痛苦 逐渐恢复了自我意识和独立思考能力 大脑开始变得清晰明朗 能集中注意力 和外界的隔膜感消失 情感和情绪以及对外界的感知也一点一点在恢复
在生病之前我有很多愿望 我想要找到一份好工作 我想要赚很多钱 我想买房子 我想养猫养狗 我想外出旅游 我想谈恋爱结婚 但自从我生病以后我唯一的愿望就是我可以恢复健康
2020年四月份开始我确诊抑郁症 事实上我从2019年年底就开始情况不好了 我会经常哭泣 我会总是想发脾气 会莫名其妙不开心 我会思想很极端 讨厌我的父母讨厌我自己甚至讨厌这个世界 但当时的我并没有意识到我是生病了 2019年冬天我的奶奶生病我为了照顾她有整整快三个月不能好好睡觉 听着自己最爱的亲人被病痛折磨的呻吟声和看着她反反复复不能入睡的痛苦 我恨不得能替她承受这病痛 而我的父母和她其他几个子女却都不来关心她照顾她 我以为我和奶奶可以依靠的父母和长辈却不能让我们依靠 于是在这些压力和痛苦下我的大脑生病了 正月里我因为极端思想和父母发生了争执 我爸爸看到我这样非常生气就打了我几巴掌 我不知道为何控制不住开始尖叫 我爸爸因为我尖叫更加生气于是过来掐我的脖子试图将我掐窒息（他喝醉了酒失去了理智）而我也不感到害怕就一直疯狂挣扎和喊叫心里想着掐死我就好了 最后被姑姑和妈妈拦了下来 流了一夜眼泪的我第二天早上爬起来顶着巨肿的眼睛去上班 我后面才知道发疯尖叫和控制不住想找父母麻烦也是抑郁症症状的一种
2020年3月份我到了宁波上班 我的情况变得越来越严重 我开始不想吃饭 我会控制不住的流眼泪 我会不想上班不想洗漱只能躺在床上不动 慢慢的开始厌恶自己觉得自己是个没用的废物 我会自残甚至开始想自杀 这时候我才意识到自己不对劲 于是坚持了一个月和朋友商量之后我去了医院检查 确诊了抑郁症 医生给我开了药吃 情绪开始有些好转 但是我吃了药之后因为副作用太大我反复断药而导致我病情加重 渐渐的我从抑郁症转化成了人格解体 （不能擅自断药的重要性）
人格解体这件事它和抑郁症不同 就像有人失去了眼睛就再也看不见了 失去了双腿就再也不能走路了一样 而我失去了我的情感就再也无法感知外界和产生喜怒哀乐这些情绪 而人格解体不仅仅只有这些症状而已 有些是大家可以想象的 我感觉活在梦里 和世界隔着一层膜 我不能爱也不能恨 没有兴趣和欲望 我大脑麻木空白 我尝不出食物的味道好不好吃 只能感觉到咸淡软硬 我没有记忆力 甚至记不住我上半年做过什么项目以及上一秒发生的事情 有些是大家不能想象的 我感知不到时间的流逝 感觉不到白天和黑夜 我感知不到吃饱还是饥饿 我没有羞耻感甚至可以当众裸奔放屁 我活着没有经历感也就是我活过却好像没有经历过这些事情一般 还有些是很荒谬的 我不能集中注意力 不能思考 无法进行复杂的工作和脑力活动 我没有办法学习 天知道我有多么想要好好工作和努力学习 更加难以接受的是我看不进电视和文字（阅读文章）我的奶奶摔跤骨裂了需要做手术我不担心着急 我养了四年多的金毛狗丢了我不担忧难过 过马路时我看到车子快要撞上我我不害怕 站在19楼往下看我不恐惧 我的同事们嘲笑我或者骂我我不生气 赚到钱了我不开心 失去钱了我也不难过 用一句简单文艺的话概括就是我失去了我的灵魂而成为了一具行尸走肉
我解体之后很多人不能理解甚至不能相信我的症状 生病之后有很多人跟我说兰兰 你就是一个人在外面太孤单了 你就是想太多了 你意志力太薄弱了 你抗压能力太差了 你太悲观了 你就是太过关注你自己的感受了 也有很多人跟我说兰兰你要多出去玩玩散散心啊 你多和朋友聊聊天啊 多出去聚会 不要一个人闷在家里 你就是闷在家里才不开心 你多找点有趣的事情做比如看电影啊听音乐啊画画啊 你去找对象谈恋爱啊 你谈恋爱就好了 但我知道不是那样的 我不是因为情绪差而生病 是因为生病所以我才没有办法像正常人那样去做这些事情 我失去了快乐的能力 我失去了欣赏音乐电影的能力 我失去了欣赏美丽风景的能力 我失去了喜欢别人的能力 我也失去了和别人聊天交际的能力 以至于到最后我失去了好好活下去的能力 而我的病带给我的只有痛苦而已 但你们绝对不会对一个白血病和癌症患者说你就是意志力太差想不开才生病 每个人都会生病 你会同情那些生了身体上的疾病的人 而精神病人只会被别人嫌弃太悲观厌世负能量甚至开始厌恶他 但你知道这些人不是不善良只是太无知了 而这种无知对我们这种人来说是很残忍的
去年下半年我因为脑子不好不能正常思考做不了复杂的工作而辗转换了好几份工作 我朋友们会疑惑我为什么老是换工作啊 他们有时会批评我是你不珍惜不坚持啊 是你不好好努力尝试学习啊是你抗压能力差啊等等 有时会调侃我还以为你有什么好的后路呢 我知道大家是为了我好 但大家不知道我有多想好好守住一份工作能够养活自己还有供给我吃药看病 我去年上半年因为吃药胖了快三十斤 也因为短时间内胖太多而内分泌失调导致我停经了三个月 朋友们知道我长胖了也会经常调侃或者督促我兰兰你快减肥啊你减肥了富二代才能看到你 你就能拥有富二代了 但大家不知道我并不在意自己胖瘦美丑了 我也没有动力和热情去运动减肥了 只有我自己知道 不是我不为 而是我不能
有时候我情况会有所好转（很少）好转的时候我能看进电视 甚至我还能做饭烧菜 但有的时候我的情况会恶化 不好的时候我不能看电视刷抖音刷微博了 我只能不停的睡觉醒了睡睡了醒要么只能躺着发呆 那段时间我最盼望的事情就是天黑 因为天黑了我就又可以睡觉了
生病这两年除了医院我最常去的地方就是寺庙了 从宁波到杭州到普陀山我去过大大小小十几个寺庙 去每一个寺庙在每一个佛像前我都许下同一个愿望：希望我的精神疾病早日康复 我可以恢复正常人的情感 我也找过很多算卦的抽签的通灵的带仙的人帮我看我的病能不能康复 也被人骗去很多钱用来买符啊烧香啊解卦啊之类的 但我因为太想知道我的病能不能好起来了以至于失去了理智没有办法去思考别人是不是在骗我 肯定会有人觉得我迷信 你生病不去看医生吃药去拜菩萨搞这些有什么用 但你知道有句话叫做病急乱投医 我从找不到可以看我这个病的医生到好不容易在网上找到了但那个医生却告诉我你这个病很难治 目前还没有特效药 也不一定能治好只能开抗抑郁和精神分裂的药给我吃 不行再换药 用一句比较学术的话来说这是一种精神癌症 我实在没有办法去接受我可能一辈子会这样下去 所以我做了很多傻事情
上上个周末我照常出门去寺庙烧香 外面艳阳高照温暖明媚 我知道是我最喜欢的季节春天来了 春天意味着万物复苏生机勃勃 意味着生长和新生 意味着百花盛开你可以去赏花踏青 我坐在公交车上 看着那些和我一般大的年轻小姐姐 她们穿着漂亮的衣服 化着或精致或清淡的妆 搭配着好看的包包 挽着小姐妹或者男朋友的手说说笑笑 在网红寺庙里摆好姿势让朋友们给她拍照 我看着这些只觉得我内心一片荒芜 她们明明拥有这么多却不知道 而我所拥有的只有我的病
这是个对精神病患者普遍存在扁平想象和偏见误解的社会 认为抑郁症就等于情绪不好抗压能力弱 认为精神分裂症就等于大喊大叫胡言乱语和不修边幅 我的妈妈不止一次地对我说你不要告诉别人你得抑郁症这件事情 也总是和我说你不要再吃药了 你看你都胖成什么样了 你再胖下去就没有人要你了 我的姑姑给我介绍相亲对象时对我说你千万不要告诉他你在吃那种药啊 她用“那种” 哪种？ 而我的爸爸到现在都不愿意承认他的女儿得了精神病这个事实 为什么我不能说我生病了 我只是生病了而不是犯罪了 为什么你感冒发烧了或者发炎了或者生了其他什么疾病可以光明正大的告诉别人而我却要偷偷摸摸的隐藏起来 我不是疯了啊只是我的大脑它生病了而已
病得久了我也认识了很多跟我一样的病友 他们有的人才刚刚解体几个月 有的人解体几年甚至十几年了也吃过很多药 有的才十几岁刚刚上初一 因为生病没有办法学习只能休学 有的已经结婚生小孩了结果发现对自己小孩不会关心不会爱 连他生病了也不着急 有的自杀过但被救回来了 有的因为没有钱或者还在读书监护人不当回事所以不能去看病 他们有的人和我症状是一样的 有的人又有一些别的症状 比如有人会感觉自己的灵魂离开了自己身体 会第三人称视角看自己 又称现实解体 有的人会感觉不到自己的身体 对身体的触碰感到麻木 或者感觉自己身体的某个部位在变大变小甚至消失 又称躯体解体 有的人严重起来甚至不能走路吃饭 要家人背着去看病 每一种都是正常人难以想象甚至忍受的 我们就这样日复一日的熬着 共通处就是我们都常常想我今天要不要去死 我和病友们最常讨论的话题是你是怎么生病的 有哪些症状 正在吃什么药还有以前吃过什么药 病了多久了 现在那些精神病常吃的药以及它们的用处我都已经烂熟于心了 我知道有的人是吃药吃好的 也有的人吃任何药都不起作用 和解体带来的痛苦比起来药物带来的副作用根本不值得一提了
幸运的是 今年2月份我重新换药吃以后 我慢慢开始有了好转 刚开始我渐渐变得不那么痛苦想死 后来我恢复了自我意识和思维 我清晰地记得那一天下午 我正在工作 我好像突然从梦里醒了过来 我发现我有了自己的意识和属于自我的思想 而不是像以前一样去假装和模仿别人的说话做事方式 去思考和扮演正常人是怎么说话怎么想的 再后来我发现我能看书阅读了 我永远都记得那一天是3月5号 天知道我有多开心我能看进文字了尽管当下我还不能理解笔者所表达的感情 但我能理解他表达的思想了 我再也不用休息时只能躺着发呆或者机械麻木地刷抖音视频了 我是幸运的 不知道是我虔诚的信仰让菩萨保佑了我 还是我终于吃对了药让药物对我起作用了 又或者两者都有 但我也知道有很多跟我吃着一样药的人他们没有好转也没有任何效果 命运从来都是不公平的吧我想 我刚好成为了侥幸的那一个
生病之后我不止一次的幻想好了以后我想做什么 第一件事是我想要好好减肥 不仅仅是为了漂亮和可以穿好看的衣服 更多是因为我想要一个健康的身体 第二件事是我想要好好学习 我要认真学习考公务员和学习C语言python（计算机编程语言）好为我以后的工作做准备 其他就是好好工作生活了吧 我也有一些很大的梦想 我想要赚很多的钱可以去帮助那些需要帮助的人 我知道有的人吃不饱饭买不起衣服还上不起学 还知道有的人得了绝症或者精神病但没有钱去看病 我还想要为男女平等和妇女解放思想作出自己的努力和贡献 在我短短二十几年的人生里对我影响最大的事情就是得了精神病 我得过抑郁症 双相情感障碍还有人格解体 我吃过很多药 我深知得这些病的人所需要承受的痛苦 我也知道精神医学还尚在发展阶段 抗抑郁药和抗精神分裂药不一定能完全治好病人 有些中重症的患者甚至需要终身服药 而人格解体这种病更加鲜为人知连特效药都没有 连很多精神科的医生都没有听过这个病更不要说普通人了 药物有时候只能是缓解痛苦 同时也会带来很多副作用 什么智商变低变笨变傻啊 记忆力变差记不住东西啊 嗜睡变胖啊这些都还是好的 有些药会给你的身体带来损害和病痛 有人吃了药以后会头晕头痛 会恶心会吐会腹泻 会吃不下饭 有些会失眠发抖震颤 有些会带来高血压 甲亢或心脏痛 长期服药的人血液的很多指标会不正常 但比起这些身体上的疼痛精神上的痛苦更加难以忍受
我常常想如果我可以完全恢复健康我想要成为一个什么样的人 我不是医生 也不是研究学者 我不了解病理学和药理学 我不能为精神病学和病人作出什么帮助和贡献 诚然我也没有这方面的天赋 那么我可以做什么 如果我真的可以恢复健康 我想要成为一个对他人的痛苦有更多想象力的人 我想要成为可以给身处精神疾病折磨和痛苦的人一些力量的人 我想要成为可以为精神病患者正名、消除偏见以及去污名化的人 我想要成为可以告诉世人精神病其实是一种病的人 他活不下去不是因为想不开 他消极堕落悲观厌世不是因为脆弱 这一切只是因为他生病了而已 写这篇文章时我哭了很多次 但我一边哭一边心里面又觉得开心 因为我终于可以哭了 可以悲伤哭泣是一件多么美好的事情啊
最后感谢您耐心的阅读 谢谢您愿意花时间来了解我们这种病 我的文笔很烂废话很多我知道 希望您可以一直幸福健康 可以好好珍惜和热爱自己的生活
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