母亲

      母亲，是我长久以来的心事。我和母亲相处的时间总共加起来没有俩年，在出生两个月后的我，就交给了奶奶去抚养。

      记忆中的母亲是严肃的，在我的面前她总是不苟言笑，但其实她笑起来的样子很好看，一排整齐洁白的牙齿。母亲不是高个儿型的女人，奶奶口中的她，是个矮小的儿媳妇。礼貌得体的她被奶奶在我面前屡次提起，奶奶说“你妈虽然是小小个，但嘴甜，会说话，进出都会左右一句喊我‘啊妈’”。

母亲

      小时候的我，对母亲这一角色，既是害怕接近又是渴求亲近的。与母亲聚少离多，让我和她的交流对话少之又少，脑海中能搜寻到关于和母亲的对白也仅是只言片语。

      我读小学的时候我们全家人都住在父亲单位分配的公寓里，隔壁邻居浙江温州的夫妇俩和我父母早年交情甚好。记得有一回，母亲和他们两口子闲聊，谈及到有这么一段，让我往后岁月里回忆起来每每嘴角上扬。浙江温州叔叔阿姨望着那时小小的我打趣着说“你们家肖凯丽和你长得就真像是一个模版刻出来的吖”，母亲笑着回应道“是啊，三个子女中，这个大的长最像我”。那时小小的我听到母亲的这句话，为和母亲长得最相像而自豪喜悦。

母亲

      在母亲的三个儿女中，母亲最疼爱的是二妹与弟弟。让我和她的隔阂与疏离几度增强，不愿和她说话，不愿和她靠近。甚至偷偷怨恨于母亲的偏爱，觉得自己是被置于不被关爱的那一个。成年以后的自己，终于找到了一个为此可以说服自己的说法：身为家中老大的我，自是比较不被重视的那一个，因为底下还有比我小的弟妹要照顾。

母亲

    与母亲的情感距离，因为她和父亲的婚姻解除，而越拉越远。我与弟弟分于父亲，妹妹给了母亲。读初二上学期的我，放学后回家听到这个消息，得知母亲要离去，不会再回来家里，泪水瞬间决堤。

    常言道：恨之深，爱之切。许是因为爱得过于深沉，无法原谅和理解母亲的抛离、决绝。恨总比爱更容易让人放下，我花了十余载让自己去痛恨，从此关闭和母亲有关的一切，剪掉她留存在家里有她身影的照片。此后对她不闻不问，所有人和我说起母亲的事，说她狠心，不顾家，我心里五味杂陈，内心至深处的一个我想要替她争辩，却找不到一丝借口，只能缄口不言，一笑置之。

      成长是一场漫长的奔跑岁月，有欢笑有泪水，有挫折有顺利，有恩师有好友，却唯独没有了她——母亲。最怕和同学逛街，突然看到一位母亲为女儿挑选衣服，在女儿身上比划的认真样子；最怕同学口里说起：我妈今天给我做了我喜欢吃的×××菜；最怕老师问起：你妈妈是干什么工作的？电话号码是多少？这个星期天的家长会要让她来参加哦！……

母亲

    母亲没有在我身边，但却又无时无刻无不在我的生活里提醒着我，我需要她，我需要母亲。 青春期是懵懂而又青涩的美好年华，有一些少女心思，不知说与谁人？在好同学的陪伴下，在书籍的徜徉里，去摸索着寻找我想要的答案。但确是没有母亲的箴箴细语，没有母亲的亲口告授。

      “母亲”一词，成了象征我对母亲某种解不开化不了情怀，在谁的面前都不愿提及称她为“母亲”，然而母亲还是母亲，她的身份仍在那里。在文章里害怕看到“母亲”这样的字眼，然后出神良久；害怕听到音乐课上有关歌颂赞母类的歌曲；害怕看电视出现这样的画面“妈……妈……给我拿条毛巾”……

      岁月的河流奔流不息，渐渐地，渐渐地好像忘记了母亲，忘记她的存在。清楚地知道没有母亲日子里的我应该要怎样去做。我和母亲之间也好像是达成了某种默契：我不问，她不寻。

母亲

        直至贰仟零壹肆年，微时代盛行，我和母亲加上了微信，有了些许的联系，也是分开多年以来，母亲第一次给我拨来了电话，她的声音没有变，梅州人特有的腔音“妹，你…这么多年还好么，啊妈好想你们”，一股梗劲儿塞住了喉鼻，直至口腔，说不出一句话语，等待了多少年的思念最后吐出句“好，你在哪儿？”“你小的时候，特别不爱睡，总是睡一边，右边的头部扁了，是么！”心下一紧，听见满是幸福的伤痕声。电话那头的她充满悔恨与自责当年的离去。也曾在辗转反侧的深夜里轻声问过自己：能原谅她吗？往后的岁月还那么长，还要继续浪费和错失吗？

      年龄大了的好处就是：本执迷不悟的，在一夜间就学会了收放自由的本领。

    母亲离去后的十多年生活仿佛成了一个谜，无人知晓，甚至连母亲的姐妹们也只是略知一二。母亲的性格倔强执拗了半辈子，在自己父亲（我外公）生命垂危的最后一刻都不愿回来。或许她经历了太过沉重，让她世态炎凉了；或许她早已习惯，习惯了一个人去面对风雨漂浮……

      又是一年母亲节，母亲祝福语飞满圈内，不觉由感浅录此文纪念贰零壹捌年伍月拾叁日的母亲节。母亲，节日快乐！不管您身在何方，您的身份永远！

母亲