眼睛仍然盯着CPA，思绪却突然飘了起来，又慢慢落回记忆的深潭。一些留下吧，停下吧，的言语碎片落在潭里涟漪般散开，心中的答案却仍是那一个。
有朋友说过，这次回家，突然对故乡的“故”字颇有感触，故地重游，回忆并不似潮水涌来，而是静静淌着的小潭一般，又如一棵伫在悠久岁月中的古树，就在某个角落里，某条小径旁，只是待在那儿，记忆与感动便一并从心里溢了出来。我虽也是一样，那片夹杂着太多回忆的土地，无论多少情感倾泻其上也不为过。只不过，留下和远行一样，一个理由便已足够。
还记得新年的开端，雾把小镇罩着如寂静岭一般的凌晨，我在高速入口前徘徊着，思考着自己人生的意义，想到第一次朋友问我，想不想留在北京。不是“北京”这个词，而是“留”这个字，震了我一下，很少有想过自己会留在某个地方。5、6岁左右伊始，便一直在不停的搬家，从朦胧的记忆开始出现后，我便不断在各地辗转，住过小镇，待过乡下，也有时迁往某座大山的山顶，抑或是在定居在湖边，既有人来人往之处，也不乏人迹罕至的角落。搬家次数多了之后，对旧居的情感自然会被分出去，家的概念其实淡了不少，依赖感更是严重缺失。偶尔有朋友开玩笑说，“你真的是什么地方都能活得下去”，有时自己也跟朋友说笑，“我总觉得有自己的地方就是我的家”，倒也不算是玩笑。记得原来看弗洛伊德的自我本我超我时，有观点提到过本我的发展减弱，随之而生的便是自我和超我的疯狂生长，我大概就是个很好的例子了。
凌晨的高速入口，往往一辆车也没有，只有胡乱闪着的摄像头和同样坏掉的路灯在一旁疯狂的眨着，盯了一会儿那诡异的光，又陷入另一段沉思。大学的时候，在图书馆的地下室稍微翻了下尼采的书，回去跟朋友说感觉不是很喜欢，朋友笑了笑，说你应该更喜欢叔本华，后来拿了一本《论意识与品德》，书还没看多少，看到那句“意志自身在本质上是没有一切目的、一切止境的，它只是一个追求。”和我在那个高速入口徘徊时所想，确是再相似不过，瞬时间有些触动，但又觉得，“哎，原来前人早就想的如此透彻了”，不免又有些不甘。
思绪继续跳动着，想到“行者“，想到屈原所言”路漫漫其修远兮“，自己补了一句”行者不息亦无悔矣“，倏地想到悟空被称为孙行者，突然感觉给悟空这个角色添了几分我所喜欢的浪漫色彩，那句”俺老孙去也“都镀上了新的意义。又想到虫师里的银古，即使没有招虫的体质，他也一定会选择继续做一个旅者，想到银古唯一一次中断旅行后的告别”我还会再来，不过不是冬天，冬天总让人想驻足“。想到最后，又忘了一开始在想什么了。
每次写完点东西，读起来总觉得太缺逻辑联系，实在是比散文还要散，朋友也说是莫名其妙的就开始了，又老是说着说着戛然而止。无奈我脑中的思维模式就是这样，像不羁的在草原上飞奔着，也懒得去改什么，上次看后人评志摩，突然有了灵感，也自封个“野马体”算了。
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