文｜8610dgy
此篇是我们故事的下篇
想知道我们第一次遇见以及我们过去的回忆
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我就是这样，再爱也不会说出口，在人前永远是那样稳重，跟他从来都不会撒娇，从来不会主动告诉他我的感觉，只会默默支持他的一切，从来不提反对意见。
我的个性终于让他误解了我，觉得我根本不在乎他。可是那时的我高傲的很啊，认准了就绝不回头。
我一直等着他联系我，但我绝对不会表现出来，更别说主动联系他。
每天按时上课，有条不紊，其实心里悲伤悲戚。
好友劝我去和好，我却说绝不，她男友说我狠心，把他深深地伤害了。
那时的我仍然咬牙不松口，直到他分配去了省会部队，我也没有等来他的回头。
那个八月我以泪洗面，终于明白了自己的最爱是他，我离不开他。
可是那股倔强死缠着我，我始终没有去挽回，赌气换了电话号码，总觉得时间能冲淡一切。
当我冷静下来，我觉得我不能放手，我劝自己低一回头，因为他是我的爱人啊。于是我借着跟导师出差的机会去了省城。
直接去找他，我真的不敢，于是我先把好友跟他男友约了出来，本想趁机打探一下他的消息，却从好友俩人晦涩的表情里读到了些什么：他有女友了，家里给介绍的，那女孩特别爱他，追的很紧。
那么一瞬间我几乎失聪了，等恢复过来我默念：幸亏没去找他，幸亏没跟好友吐露心迹，否则我无地自容。
我直接表示了祝福，说出了都过去了，根本不在意的话，在好友震惊的眼神中谈笑自若。
那个晚上我泪流满面，把一切哭了个痛快。
时间真的能冲淡一切，但心里的伤总会在一瞬间被揭起，喷涌如注。
很快我也研究生毕业了，那两年里我埋头苦读，导师、同学给介绍的对象一概不见。他们都知道我心里有个人，只有我在否认。
我曾经无数次想象再次见面的场景，不断加固自己心里的防线，绝不认输。
后来连我自己都以为我已经忘了他。
时光荏苒，我又读了博，成为了嫁不出去的第三类人：女博士。
父母因为我的事情操碎了心，甚至开始问当初那个兵怎么样了，我只能默默哀伤，那个兵已经离我远去，不再回头了。
终于有那么一天，好友小心翼翼的打电话说他要结婚了，我愣了一下说我祝福他。
其实这个结局我一直都知道会来，只不过来到的时候我还是不争气的瘫倒在地。
曾经以为的忘却汹涌而来，一瞬间感觉天旋地转。
我口里死死念着：一切都会过去，一切都会过去，一定会度过最痛苦的时光。
我终于只能在黑夜，才能面对自己的伤悲。
我恨我自己为什么没有挽留他，恨我自己为什么要抱着自己所谓的自尊孤独等待，我也恨他，为什么他不来找回我，为什么他会放弃我们的感情，他明明说过他除了我不会娶别人。
但是一切都晚了，我曾以为我不会流泪了，那一个月我变得泪如泉涌，哭过之后，我告诫自己，得放手了，他已经是过客。
但是他腼腆笑的样子，柔和又怯生生的声音却怎么也挥之不去，我高冷的想，那就带着回忆生活吧。
再次见面是在好友婚礼上。
好友跟她的丈夫爱了那么多年，终于结婚了，他们最终走在了一起。
好友小心翼翼的问我去不去参加她的婚礼，我知道她的意思：他会去的，他跟她的丈夫是最好的战友。
我答应了，既然已经放手，就不再害怕见面了，彼此都已经是过客。
我会去求他吗，绝不会。
像以前那样，我会高冷的面对他，从容不迫，绝不让他看见我的内心，因为我已经没有资格。
好友婚礼在省城举行。我提前一天赶到，真心的祝福了好友，她坚守住了，并最终收获了军婚这份沉甸甸的幸福，这是我求而不得的。
当晚我住在好友家里，看着新娘和伴娘对未来的美好憧憬，心里默默惆怅。
在洗手间里，我对着镜子看着自己的脸，发现眼角已经有了鱼尾纹，他说过他最爱我的眼睛，说我的眼睛是明眸，终于我也衰老了。
我任凭泪水毫无顾忌的滑落，以免第二天见面时失态。
在好友婚礼上，我坐在了同学们在的桌上，看着几乎都已经嫁为人妇的同学们谈天说地，我只能沉默，当然还时不时被催婚。
终于，他出现了，不用转头，同学们瞬间的安静告诉我他已到来。
我就那样盯着婚礼看台，目不转睛，不知道为什么，想了那么多年，此时此刻却不急着看了。
当我终于压住心绪，转了头，那一瞬间恍如隔世，他的眼睛红了，他还是那么显瘦，皮肤变白了，头发比以前长了，多年以前他抱着我时，我经常把手埋进他的短发里，让他以后留发的长度刚好没过我的手。
我看他的瞬间他立刻红了脸，低下了头，跟多年前的那个夏日一模一样。
在他抬头的瞬间我便把脸转了回来，我对自己说：看到了，足够了。
我的眼睛泪腺翻滚，但却没有泪水，因为前一晚已经流干。多年构筑的心里防线瞬间崩塌，我想立刻逃离现场，想狂哭一场。
我还没起身，他就走了过来，我知道他能走过来已经鼓足了他的全部勇气，同学们自动退避了，他坐到了我身边，用多年以来我魂牵梦萦的、柔柔的、怯生生的、带着哭腔的声音说：好久不见，都还好吗。
我没有回答，因为已经无法作声，我们只是静静的坐着，过去所有的一切如电光火石般从眼前呼啸而过。
我看见他流泪了，默默的流泪，接着发现我也在流泪，我不知道该怎么办了，之前设想好的高冷面对统统作废了。
哭过了，心里也通畅了，他终于开口了，他说他刚分到省城军分区的时候就想去找我了，可是得有将近三个月的封闭期训练，过了封闭期他给我打电话，结果打不通，因为我换了电话号码。
他不死心，探亲假他来了我们学校，却听说我读博了，他说我真的放弃他了，不再回头了，他也配不上我了，他放弃了。
我心里瞬间释然了，他那时候没有放弃我，他心里还有我，是命运让我们就此错过，我没有怨恨了，有的只有遗憾与惋惜。
我为他哭过，痛过，冲动过，到头来陪在他身边的却不是我。
我想问问他现在的她对他有没有比我对他更好一些，如果让他重新选择，陪他到老的人会不会是我。
我想告诉他我不是不在乎他，而是在乎到了骨子里。
但我没有开口，因为我已经没有资格了，我只是对他说：谢谢你，谢谢你曾经爱过我，让平凡的我得到了不平凡的爱情，以后都好好的，向前走。
擦干眼泪，我们就这么坐着，直到婚礼结束，好友和她丈夫换了礼服后匆匆赶来，我对他们说我要走了，谁都不用送我。
他就那样默默的看着我，我们都释然了，再纠缠下去只会伤害别人。
我匆匆出了饭店，他默默跟在后面，上了出租车，我对他说保重！他没有说话，只是一直用那双温柔的、红了的眼睛看着我远去。
回到学校，我在文心湖边痛快地哭了一场，把这么多年压抑的思念与痛苦全部释放，第二天眼睛肿得让导师和师弟师妹们惊的说不出话来，确实，他们从来没见我这个样子。
八月考了雅思，申请了加拿大院校留学名额，忙忙碌碌的准备出国了。
这里有我的母校，有我的导师，学弟学妹，但是我的那个他就像我的青春一样一去不复返了。
出国前的一个下午，我接到一个外地电话，号码归属地显示省城，我的心开始砰砰狂跳，我知道那是他。
接通电话，我说“喂”，电话那边说“是我”，那是他，我一下子就听出来了，还是那种柔柔的、怯怯的声音，他说他问我好友要了我的电话号码，知道我要出国了，我说是的，他又说岁月匆匆忙忙的改变了太多事情，他问我能见面吗，我没回答，我不能去，去了就会伤害他的妻子，我们绝对不能那么做。
最后，他说他一直爱着我，他不可能不爱我，他将一直爱我直到死去。
挂上电话的我泣不成声，久久哭泣，那也是我想对他说的话。
我的兵哥，我的爱，我现在已经没有资格说爱你了，但我仍然要说我爱你。
我希望你能永远幸福，一生平安顺遂，跟你的那个她携手一生，相互恩爱，白头到老。在这异国他乡，我深深地祝福你，愿以后我们告别过去，面向未来，一别两宽，各生欢喜。
此篇是我们故事的下篇
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