自我。顺带。底层原理。实现。傻。层次。配合。
正确。越聊越偏。脑力。胜负。
命运，环境赋能。
脱离。
想要的结果。
心流。
目标。
解题。
陷入。
思路不清晰，视野狭窄。
恢复自我的目的。
拖住自我的目的。
我是什么样的人来着，我又被变成了什么样的人。
皆是体验。
限制。
大规模反思，算是一次暴露自我的阶段，高效反思的过程势必会离屁孩越来越远，本来是想事后再处理的，但这个过程直接加剧了泡沫化。
我之所以思考这些也都是环境赋能。
因为我原本就是这样的人，在被压抑的过程中，在被压抑之前。
这也是我经常感觉被各种事物掣肘的原因。
在大规模反思阶段，我也曾说过，我做自己，屁孩也能做自己。
百炼成钢的川上河，不是什么中二台词，而是我切身感受到自己在真正恢复完全体。
各种矛盾都已经在磨合中趋于稳定，原本被抑制的能力也越来越得以发挥出来，谁敢想象一个没有被压制住的川上河。
回到三年以前，那个在荒漠上试图燃烧自我，开始蜕变进入下一阶段的川上河。
这段感受也终于回想起来了。
本试图走上街头肆意妄为的我，因为一场天降的雨，就好像做了一场梦。
虽然偏离，但并不后悔，任何快乐和痛苦都有其意义，而终点，都是一样的。
至少我不会忘记，最初那个阶段，两个人福灵心至，思绪默契，连同思考也变得高效的时期。这能说是错误的吗？不过之后遇到的挫折，才算是真正的考验。
将“恢复自我”作为一个节点，可以这样理解，在节点之前，我并非是隐藏真实自己，而是限制了真实自己，在节点之后，我会以真实自我做出了结。
同样是以前经常跟屁孩说过的话，“我无法停留。”
屁孩没能理解什么意思，除了屁孩本身能力不足外，也代表着我们的思考因为我未能解决的课题而无法有效连结，那么，选择就只剩下彻底切断，或者由我通过理解补偿屁孩的理解不足，从而进行大量的思考。
这就显现出了别扭，但对当时的我来说，兼顾多种问题，陷入了这种难以抉择的局面中，无法正确表达。应该说，即使表达了也无法被屁孩理解，所以就干脆变成了我的自言自语，同时去妥协屁孩面对的问题。
这可以进一步阐释我当初为什么会反复无常的原因，也就是“关系试错”的表现。
这种现象其实每个人都有，只不过有些人会显得更加病态，且难以成长吧。
而小爷我则是本身基于这一点充分的认识，在理性地做这件事情，所以这个过程并没有让屁孩感到太多不适，甚至是习惯成自然地消磨掉了，毕竟我给屁孩提供的情绪价值，也足够平衡。
同时呢，在与屁孩交流期间，我也一直保持坦率，很多想法都是直接袒露，即便不能理解，也能大概知道是怎么回事，就像听外语歌即使不知道歌词涵义，也能通过歌声感受到大致表达了什么样的情感一样。
总之，都是有益的。
在我看来，这世上没有啥东西是不能修复的，这也是我初中时就懂的道理，不论世界如何变化，只要我仍然是我，那就没有什么东西真正失去。而想要始终是自己的关键，就在于经历狗屎命运的时候，要正面去反思这一切，只有这样，才不会被随波逐流地影响。
《2022.8.27 很有意思地活着》里我提到，
“基于此，屁孩对待我的方式就很怪，有点想要捏造我。
不如说，有点俯瞰我。
仿佛一有点风吹草动，就要拿我的头祭天，不愧是心狠手辣破罐子破摔的傻屁孩。”
所谓的捏造是什么呢？就好比是让我遂屁孩的意去随波逐流一样，而且这种自大，也是让我感到要命。
也不排除是因为，我在这之前一直在说“我的问题我的问题”导致的。
果然，屁孩还是我的镜子。
想到现实里很多人乏味的世界观，有些话说出来，也确实让我感觉有点恶心，但也必须让人们知道，这个世上，还有其他的世界。
没想到，我还真有恢复日进千境的一天，厚积薄发，我需要一口气补回来。
当然，也得循序渐进。
垃圾世界。
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