倾诉者说：
老师，您好！我想说说我自己这些年的状态。
我的童年就是在父母的战火中长大，小时候最怕妈妈在厨房把碗磕磕碰碰，也怕爸爸喝醉酒回家，这就是战争的开端。
记忆中，父母吵架快要撕扯到一起时，我总是哭着跑到楼上邻居家请求援助。
那时的我总羡慕别人能一家三口牵着手走在大街上，而我家很少有三口人欢声笑语的那种温馨时刻，爸妈在一起好像从来没有和颜悦色过。
那时的我好孤独，在哪里都没有存在感，在亲戚家和表姐妹一起玩，我总会偷偷地一个人回家，觉得没有人在意我，我就是个空气。
妈妈只管我吃饱穿暖，从来不和我谈心，我曾经试图和她诉说心事，她回应:你不要和我说这些事情，说了也没用。我很沮丧，只能偷偷哭。
在学校，我也没什么朋友，有阶段性玩的好的同学，随着升学，换班，也都断了联系。
唯一稳定的朋友就是表姐，我们从小一起玩到大，可是表姐听我说一些事情，也总是指责我太娇气，想太多，不认同我的一些想法，我也慢慢不愿意跟她说心事了。
现在回想起来，我在高中应该是得了抑郁症的。那时候我学习很差，上课根本听不进去，我特别想学好，特别想努力听讲，我想考大学，可是真的听不懂，我没有办法。
高中那三年基本没有情绪出口，没人可以讲心事，每天都是一个人，像个孤魂野鬼一样，带着镣铐在学校走着。中途想过退学，可是不敢，怕爸妈失望，也不知道退学后能做什么。
大学期间我也是没有朋友的，一直是很封闭的状态，大学有每天一起上课，形影不离的同学，可我还是觉得自己每天都一个人，我没有办法和同学真正成为可以谈心的好朋友。后来工作到现在，也遇到过一些很善良的女生，成了朋友，但是对于她们，我也只是在同一个环境中才接触得多，换了环境之后我也很少联系。以至于有几个朋友都说我怎么总是一点音讯都没有，好像消失了一样。
我不喜欢这样封闭，可是我不愿意和她们联系，每次联系我都好紧张，和她们一起逛街我也放不开，我总怕她们嫌我不时尚，不活泼，不会玩，土气，所以我跟她们保持距离，有心事我也不跟他们说，怕被嫌弃，所以我还是像没有朋友，像个孤寡老人一样。
我不想和朋友接触，还有个很重要的原因，是因为我怕花钱。
一直以来我的工资都很低，我不敢乱花钱，我怕乱花完了就没有了，爸妈也没有钱，我好怕到时候我连基本的生活费都没有。
我和家人也相处不好，怀孕生子期间妈妈把我照顾得无微不至，别人都羡慕我，可是我还是会受不了她的种种情绪以及对我的控制而跟她吵架；
婆婆帮我带娃，洗衣做饭打扫卫生都做了，不干涉我任何事情，我还会因为她在照顾宝宝方面固执己见不听劝，而对她大声嚷嚷。
老公特别理解我，每次我和婆婆有矛盾都站在我这边，怕我累了总是让我休息，可是我还是会因为自己的一些情绪而对他发火。
我知道身边人特别好，我知道自己特别有福气，可是我拿不出好的那个自己来对他们，总是把愤怒，暴躁，不懂感恩的自己拿出去伤害他们。
这让我特别自责，我很讨厌自己这样。
我时常觉得人生很没劲，会悲观地觉得自己活着根本没有意义。
我还说说我的工作。
我每一份工作都是被动选择的，都在很偏僻的地方，拿着微薄的工资，小心翼翼地活着。我在每一份工作都不甘心，可是我又找不到自己擅长和感兴趣的事情，所以每次都对工作和环境特别愤怒和不满，却也是无力改变。
因为这些因素，我过得特别不幸福。我努力赚钱，可是工资很低，我舍不得花钱，可是又觉得特别亏待自己。我想要倾诉，可是找不到人，我想要帮助，也不好意思和朋友开口。
现在一个人走在街上，我还是会感觉自己像浮萍，没有根。
夜深人静的时候，我总会觉得自己的生活是没有意义的。
文章索引
01
“我不重要”，是很多红尘生命的内在语。
02
在轻视嘲笑中被区别对待的孩子，会让孩子产生对自己也很“扭曲”的看待。恢复生命如实的样子，就成了孩子的功课。
03
孤独久了，很容易让绝望如影随形。无回应之地，即为绝境。
04
亲密是一种链接能力，如果小时候没有和父母充分链接的体验，长大后在亲密关系的经营上就会捉襟见肘。
05
有的生命即使结婚了，有了孩子，也只是有了另一半的孤独女子（男子），有了孩子的孤独母亲（父亲）。
06
内在的“不舒服”，不能得到充分尊重、表达和呈现，外在就会出现与之相对应的“不舒服”。内外从来都是一致性的表达。
07
封闭的能量，是内耗最大的！一个要流动，一个要阻止，内在的战争就会产生，内耗就出现。
08
对自己不满的生命，是紧张焦虑，难以自在放松，所以开始回归自己，看到真正如实的自己，就是好的方向。
09
“孤独无力”，不是问题，它只是我们经历的一个状态，是一种情绪的体验和流动过程，我们需要做的是顺着它，去进入它，聆听懂得舒展它，面对和转化就会出现。
10
我们外抓太久，回归内在太少，所以只要内在需要整理整合，需要和自己亲密和别人内在亲近，往往束手无策。
11
现在很多的独立，只是孤独的站立，而不是亲密基础上的拥有自己。
12
我们借助回归内在，看望精神实体自己，进入和自己内在连接的通道。
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