到了约定的时间，一个戴着精致无框眼镜，穿着阿玛尼西装的男人在我对面坐了下来。
他从小家庭条件优越，18岁出国留学，毕业于悉尼大学金融系，硕士毕业后接受国家知名企业的聘用，颇受领导器重。
这样的条件，让他成为不少女孩儿的梦中情人。但他坐在这里告诉我：他被甩了。三个月前，那个小他8岁的女孩儿，和他提出分手，并拉黑了他。
直到现在，他都感觉在梦中，一切都是这么的不真实。
不相信这件事发生在了我身上
他不明白，也不能接受的是：他为她回国，为了可以抽时间陪她，每天都忙到深夜。他送她爱马仕的丝巾，给她安排五星级酒店，陪她去高档餐厅吃饭。他包容她的任性甚至无理取闹，他认真的对待这段感情，希望她毕业以后，可以娶她。
可他却被甩了， 甚至还被拉黑。他不知道自己做错了什么？
偶尔他也会自责反思：是自己陪她的时间太少了；是她想找我的时候，我却因为在开会而无法接电话；是自己不够浪漫......
听着他的叙述，看着他的痛苦，让我想起由布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂所著的《分手后成为更好的自己》，费希尔博士，开创了“离婚后心理重建模型”。把分手后经历的痛苦分为19个阶段，第一个阶段就是“否认”，不相信这件事发生在了我身上。
《分手后成为更好的自己》
人的心理机制非常巧妙。它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们就不会崩溃。于是，难于承受的痛苦都被放到了“否认的袋子中”，要等我们足够坚强，能够承受痛苦时才会被放出来。
而“否认的袋子”就像狼外婆一样，变幻出忘记、失忆、甚至精神失常的行为，来保护自己。
妈妈说：我五六岁时，不小心点着了一个柴垛，并且把自己困在了火中。但我对这个场景，没有丝毫的记忆。不是我的记事比较晚，而是因为恐惧，我选择了“忘记”。
还记得《情深深雨蒙蒙》中的可云，那个在花季就经历失恋、丧子的女孩，在这样的痛苦面前，她不仅失忆，而且精神失常。
“否认”就像闭着眼睛走路，让人暂时逃避那份痛苦，但副作用很大。
我的“忘记”让我时刻处于恐惧和自保状态，我胆小、怕黑、容易受到惊吓，身体时刻处于紧张状态。或许当我有勇气直面“死亡危机”时，这段记忆才会在我的脑海中复苏，我才会重新成为那个大胆、放松、自由的女孩。
可云的失忆和精神失常，不仅让自己深陷其中，也家中了亲人的痛苦和负担。当她面对的时候，就如拨云见日，成为了那个依旧娇俏可人的她自己。
时间这幅良药，在分手的痛苦中也只能起到缓解的作用，而不是治愈。除非直面痛苦，接受这个结果。
否则，要么在痛苦中停滞不前；要么背负着痛苦前行，即累且痛。
在“否认”中，会带来失败感，打击自己的信心，降低自我价值感，觉得自己是个loser，接下来就会有自责出现，认为是自己做的不够好，如果自己可以做的更好，这段关系就不会结束。
其实，这不过是一份自欺欺人，所有的发生都是当下最好的安排。
当下你所做的，就是你当时能做到的最好的决定，你也期待更好的结果发生，但局限于当时所面对的环境、情绪和思维认知，你做了这样的决定。
所以，即使时间可以重来，你也依然会做这样的选择。
比如：当女朋友打来电话的时候，你正在和领导一起开会，你真的可以放下会议陪女朋友聊天吗？
你的成长环境、你的学习专业和职业要求让你成为了一个严谨并时刻保持理智的人，当时让你做浪漫、甚至幼稚的事情，你真的做得到吗？
所以，这是信念和价值观的选择，一切的发生，都是应该发生的。去面对这个结果，去接受这个现实。同时，从这个过程和结果中去发现，并在一下段关系中调整。
我们希望你的自我惩罚到此为止。我们的建议是：坦然一些。自责是后见之明，但也是很大的进步。在你发现爱情存在问题后，你对生活和自己会有了更多的了解。你的觉悟和见地都有了很大的提高。为什么不把自己的新觉悟和见地用于将来的成长呢？为以后的生活做些什么吧，不要沉溺于后悔。
试着这样说：“以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天......
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