我不知道该怎么说,或许世界就是这个样子的,我很努力的不想我爸妈给我多花钱,虽然这样很幼稚,也很让人觉得无语,我觉得自己是可以很坚强,很厉害的那种,我觉得我就是能做好我该做的会计,又能养活我自己,我渴望能被理解也很努力的理解别人,可是最后自己还是会觉得真悲哀,我终究是一个人,或许我理解了别人,可是自己心里那种渴望别人理解的感觉却愈来愈强烈,每个人都有自己的出发点,不管我哥还是我爸妈都是一样的,他们都是爱我的,为我好的,而我呢只是一种执拗,想变得厉害,变得至少我自己心里觉得我懂事了,为他们分担一点了,我没有去浪费时间了。我不再去辜他们了。可是在大人们眼中看来却很幼稚。当我冷静下来后甚至连自己都无法理解自己了,即使我知道自己这么做的原因是什么,我还是怀疑,自己是不是做错了。或许我是错了,可是我又觉得我需要觉得自己是对的!很多时候很多坚持就是这么不可理喻吧!可是却又莫名的不想放弃。我觉得勤奋善良努力的人总是幸运的,同时不管什么样的人只要你自己觉得自己幸运,你就会过得很好。我脑袋里开始乱了,什么都想。这种状态代表我慢慢慢慢冷静下来了。
我突然希望我男朋友是该陪在我身边的,至少这种时候不是让我一个人钻牛角尖,又或许人总是要长大的,这些无法理解的牛角尖总是要钻的。我好丢人的就坐在偌大的超市哭,后来才觉得丢脸。我不想要这种异地恋了,不对,我不想要恋爱,总是要提出发生关系,我不想,我想听我妈妈的乖乖的结婚,那时候才是最美好的,可是时代变了,身边的朋友都不是这样,我一直坚持着,却又怕那一天失去这个男朋友,他对我很好,让我依赖的舍不得分开。或许像某个人说过的,自己选的路总要自己走。最初我选择了恋爱,所以要接受后来的很多打击。同时也就选择了不想让爸妈难过而撒谎不告诉他们,因为他们不想我大学就恋爱。
这么一想下来,我才发觉我完全的彻底的忽略了自己的感受,我想要怎样?我想要什么,我是否想要这样?我不知道,我只是知道这样做是好的。是听话的。
本来就爱哭的我,眼泪一直一直止不住,就是想大哭一场,把心里的自己所觉得的委屈都哭出来。或许更多是因为愧疚感。
因为瞒着爸妈谈恋爱,因为让他们那么辛苦,因为高中总是嘴说着会好好读书,最后也还是只上了个大专。或许是因为能感受到他们的不安和期待,所以心里就会不断不断的用处愧疚感。我总是想的很多,可是不是我所能控制的,我就是能感觉到,感觉到了我就会在意。哭了一场,再加上全部写了出来,心里就好像放下了一样。突然就放松了觉得身体累累的.......
也越发觉得自己要好好把握机会不可以再次辜负他们,辜负自己,经管问题都还在,但是总还是可以解决的,我一定要考到会计要考到可能考到的证,我一定要实现自己的目标,不可以忘记,不可以变坏,不可以再半途而废,不可以再是说说而已.......
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