般配是爱情的成就，不是前提

合适人选的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，不是前提。

今天偶然看到这句话，虎躯一震，说得太好了。

这两天刚刚了解到婆家亲戚的一个妹妹闹离婚。女孩婚后自己全职在县城带两个儿子，一个上小学，一个嗷嗷待哺，老公在西安开火锅店赚钱。早些时候听说男的赚不下钱，孩子的学费还是公公婆婆贴补。我心想，疫情期间火锅店没倒闭就不错了，多给老公一些理解和支持吧。

事实证明，我太天真了。男的连续3个月没回家，回家后和老婆分房睡，并且给其他女子发微信称，“宝贝，我一晚上都没睡，就怕你想不开”。

婚内出轨实锤后，这个妹妹大闹离婚，多次重复说，“要是不离婚，他倒是给个态度啊”。话里话外，还是想挽救这段关系。

这个妹妹我不熟悉，这事让我不禁思考女性在婚姻中应该如何保护自己，尤其是为了家庭全职在家带娃、没有任何经济收入的女性。

和已婚朋友谈另一半时，大家总是关注对方和自己有巨大差异的地方，忽略了其实两人三观和大方向是一致的。

例如我和LT，我们两有差异的地方太多了。他贴心细腻，我大线条，彼此相互吐槽。他喜欢反复看一部部经典的国产电视剧和电影，我喜欢新出的烧脑的美剧，一起看整部电影的机会很少。他喜欢凉拌菜的酸爽，我因湿气大不好多吃凉菜。他喜欢晚睡晚起，我喜欢早睡早起。他出门喜欢全家一起出动，去超市买个米都带上全家老小，我喜欢单独行动，自己能干的事情尽量不麻烦别人。他喜欢下象棋喜欢聊历史，我在这方面几乎文盲，也一点都不感兴趣。他喜欢看手机，我喜欢看书。他喜欢买各种瓜子鸭脖和水果等，我喜欢淘耳机花盆收纳箱。育儿上他接受打骂教育，不在乎兴趣班，但希望娃多见见世面，就培养个普通娃就行，我倡导正面管教，希望给娃最大的支持，恨不得养出个北大少年班天才来……这样来看几乎没啥相同点。

但换个视角来看，我们可太般配了。我们都热情好客，天天笑呵呵的。我们都喜欢在家看电影，对电影院观影没太大诉求，也都对热映的无脑剧嗤之以鼻。我们都喜欢吃面食，简简单单素菜也可以，不用每顿都得有肉，对美食也没有特别的需求。我们都朝九晚五双休，平时不熬夜不外出喝酒应酬。我们都不热衷逛街和买买买，衣服有的穿就行，干净舒适就行，不追求时髦。花钱上都不大手大脚，在朋友面前却都大方舍得。我们都认同和喜欢周末爬爬山，公园遛遛弯，周内晚上散散步，节假日外出小旅游一番。在育儿上我们坚持量力而行，顺应娃的自然发展，给她支持和理解，虽有分歧但略加沟通就可以统一。

你看，一念之差，就是婚姻的两面。包容的差异越多，般配指数就越高。

然而，婚姻关系本身也是一场博弈，是需要萝卜加大棍一起的经营。我们普通人能做的，估计是在爱好自己的前提下，用心经营好小家，服务大家。