熟悉你的人最清楚怎么伤害你。他们清楚地知道什么话术、什么动作、什么眼神能刺痛你。即使你知道这是出于什么目的，即使你已经用力地忍受，还是不得不承认那些被折损的羽翼。
“我一生都在叛逆，却还是没有一天为自己活过。”人生每一步行来，好像充斥的都是别人的选择。我们没有能力为自己指明未来的道路，但必须为自己每一次的抉择负责。如此下来，快乐不了自己，痛快了他人。
选择无非两种结果：
一是：M说，选择A，我还能害你吗？你选择了A。
A是对的，M说，你看吧就得听我的。
A是错的，M不说话。你的人生替M的选择负责。
二是：M说，选择A，我还能害你吗？你选择你认为对的B。
A是对的，M说，你看吧就得听我的。你为自己的人生负责。
A是错的，M不说话。你享受自己的人生。
这样对比下来，还是我们自己做选择来得痛快，起码有享受自己人生的机会。张嘴说话总是很容易，真正了解一个活生生的人却是最难的。只要不是物品，不是傀儡，都有想要掌握自己人生的机会。很多时候，我们自己并不完全属于自己。
可尽管我们自己都可能不了解自己，还是想要好好爱惜自己。“我还能害你吗？”这不过是一个幌子，实际上这可能正是伤害你的号角。我不相信有任何人能纯粹地站在我的角度为我思考，因为我更愿意相信，我自己不会害自己。
M替你做决定，出于两种考量：
一是不相信你。认为你既没有足够的能力做出足够正确的选择，也没有足够的能力承担选择错误的风险。可能是因为你确实年龄还小，或者是因为你总是习惯性地听从别人的意见，或者是因为你的表现真的像一个不成熟的孩子。不管哪种情况，当你开始意识到自己不被相信、不够独立、不得自由的时候，你就有了微茫的希望。但中国的孩子是很难获得完全的自由的，尤其是在家庭当中。你需要表现得足够成熟，成熟到让所有人信服，包括你自己在内。
这是个非常痛苦的过程，不过好在一旦成功，就是一劳永逸。有位老师曾经分享他独立的过程，就是每天回家完成自己应该完成的事情——自己按时起床、整理床铺、规划时间。很快他就发现他在家庭中有了一席之地，父母不再要求他到底几点回家、催促他几点起床、询问他出行路线，渐渐地他慢慢有了自己的空间。这里还有一个性别条件在内，需要单独提出讨论。因为社会对男性的要求往往是独立自主、有决策能力、承担家庭等，所以父母也会有意识地往这方面培养，当孩子主动要求获得话语权时，父母更多是支持或者鼓励。即使一开始可能出现冷嘲热讽，但只要坚持仍然可以改观。但女性在这方面似乎有着更多的束缚。父母并不执着要求她有多么独立自强，这可以作为一种品质存在，但不能作为逃脱家庭掌控的理由。父母会认为她处在更加弱势的地位，更加需要他人的“帮扶”和“保护”，虽然结果可能和初心不同，但毕竟是以爱之名的。因此女性在这方面的路途可能要更加艰巨一些。
那么不考虑性别因素，你要做的就是强迫自己最起码在家庭中变成一个有责任、有担当的大人。一开始可能会很难，在有些家庭中做出变化是要被打压的、被阴阳怪气的，这是很正常的一件事情。也不必去争论、去自证，因为学会面对污蔑、攻击、嘲讽，也是成长的必要部分。如果不知道怎么面对，最简单的方式就是暂且保持沉默。不过这不是妥协，而是在保存你自身的能量。可以从一些很小的事情入手，比如自己主动做家务、承担家庭活动规划，自己管理自己，主动分享自己在某件事中的决策经历等等。家家有本难念的经，你需要根据实际情况伪装成别人家的孩子。
在这个过程中最艰难的是你需要不断承担他人的质疑，因为你的行为超出他人的预期，对于自己感到陌生或异类的东西，人类会先天性的感到排斥。例如你有一份体制内的工作，但这种选择并非出自你的本心，你本身想要的是某个私企的岗位。在无聊而单调的工作岗位上蹉跎了几年后，你始终难以忘怀最初的想法，并决心做出改变，但你也无法预测结果是两败俱伤还是皆大欢喜。此时，你要么选择缄口不言，成王败寇再和盘托出，损失最小；要么提前告知，不管是成功还是失败一路都需要忍受质疑和挑战。在中国这个巨大的人情社会中，即使你刻意隐瞒，大概率还是会被知道。坦然接受就好，不必太过为此懊恼，社会交往一旦发生就不可避免地伴随拘束和掣肘。
现在不论何时，都会有质疑和劝说的声音，他们以各种方式出现，试图对你进行诱降。最可怕的是通过这件事要对你进行打击，一个选择可以被上升到人身攻击的高度，你被不断贴上各种厌恶的标签，不明事理的人看不清你，只能看清你的标签。这条路还没有走多久，你已经心力憔悴，伤痕累累。你本身对这个选择就不是很坚定，现在该放弃吗？当然不行，既然做出了决定，选择做出改变，这个行为本身就是有意义的。成功，你证明了自己有能力做出选择；失败，你有机会接着证明自己有能力为自己的选择负责。怎么样都是划算的。至于放的些冷箭、泼的些冷水，本意就在于要驯服你，若是失败了，不正是掉入了预设的陷阱之中，证明了你确实无法做出选择吗？
二是利益驱动。干涉你的选择是因为将你看作他的一部分，或者说荣誉表彰的一部分。很多家长需要一个炫耀的理由。比如学习成绩好、工作体制内、子女对象棒、赚钱能力高等等。当然这可能也是你自己对自己的要求，父母有一些美好的期待也是正常现象。问题出在当你们的标准不同的时候，到底按照谁的标准来。他希望你的伴侣有钱、高知，而你希望你的伴侣体贴、契合；他希望你的工作稳定、大众，你希望你的工作高薪、波动。这本来是无所谓对错的，但是放在你自己的人生中是非常重要的选择，自然也就有了是非对错。当你发现他的标准参杂了他自己的利益的时候，你就要加以警惕，并认真询问你内心深处的要求。一个离异家庭的女孩，她的父亲明确告知她的嫁妆要全部给弟弟用，要求她必须找有钱人；一个独生子的家庭，他的母亲提出为自己养老送终的要求，因此博士的他只能在县城里找了一份小工。这是比较明显的利益驱动，这时的反抗对象比较明显。可是以爱为名之下的利益驱动就比较难以辨别了。
“生男孩女孩都好。”真当生了女孩时，“还是男孩好一些，女孩留不住。”
“找对象得找品性好、能自律、三观正的。”真当找到一个时，“有钱？有车？有房？有奖？有学历？”
“工作还得找自己热爱的。”真当找到一个时，“不是体制内的连相亲的对象都没。”
“学习哪能评判一个人。”真当学习不好时，“学习都不好还能干什么。”
好像也并不是单纯地为了你好，好像和自己的利益还是挂上了勾。不然他知道什么样也是好的，为什么还是不接受呢？多少有些面子工程、口头痛快的驱动。我们当然希望自己能够成为让别人为之骄傲自豪的人，但是你的子女不只是你的子女，他首先是他自己。如果我们的选择不能让所有人满意，那并不代表这个选择是错误的。
以上的说法其实对于外人来干涉你的选择也是一样的道理，只不过受利益驱动的因素更大一些，所以更加要坚持自己的想法。这里主要讨论的是家庭，因为这种先天赋予的东西是没办法改变和逃脱的，通常的冷处理或激烈反抗只能加以恶化。而人与人之间彼此要说服和理解也是相当困难的。我当然希望每一个孩子都有理想的温暖的港湾，但是当我们没有的时候，希望至少也能够有与之周旋的勇气。
勇敢的人先享受人生。不要负担别人给予的痛苦，不论是谁。
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