写在前面：
最近在读武志红老师《为何家会伤人》，里面有很多非常精彩的部分，很值得我学习，鉴于老师的话实在是精妙、准确，我觉得直接将自己所做的笔记分享出来，这样能够在最大程度上，减少大家对于老师意思的理解偏差：
1.通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
2.在我看来，那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，其实置换了焦虑的内容。
就是说，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
3.如果做妈妈的不理会孩子的这一特点，而是用密不透风的爱为孩子的“所有问题”操心，那么孩子常会发展出一种极端的叛逆：我什么都不做了。意思就是：我什么事情你都要操心，我怎么做你都能找到问题，那我干脆什么都不做了。
4.太多中国父母过于关注孩子，一个关键原因是，他们的生命已乏善可陈。
5.“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。在这里我给妈妈们一些建议：
一、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。
二、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点所决定的。
三、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。
四、反省一下你自己，你是不是特别害怕孩子离开你？
五、丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。
六、改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。
6.最可怕的就是，无论走到哪里，别人都说，虐待你的人是爱你的。请记住，轻易地说这样的话，就是在制造分裂。
所以，请“看见”痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。你以为，你在让他看到正能量。殊不知，你在继续将他朝分裂的方向推。
7.感受被看到，就是最好的治疗。
8. 我们的文化中，不鼓励孩子的独立性。
“我们的文化，喜欢好孩子，”胡慎之说，“经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师。这样一来，这个孩子的独立空间就会受到挤压，他会觉得不是为自己而活，于是就缺乏动力。他可能会出色地完成老师和家长交给他的任务，但却表现得比较麻木，对很多事情都缺乏欲望和追求，这也是抑郁的一种体现。”
9.每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接。
感情链接，是最真切的链接之一。但中国人羞于谈感情——其实是内心对爱绝望，结果是，父母不能与孩子进行流畅的情感交流，而只能进行语言层面的交流。
10.中国父母夸孩子时，基本都会用到这个词——听话。究其原因，是因为不强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，而只是追求干巴巴的语言链接。父母的力量远强过孩子，于是语言层面的链接，很容易就成为父母发出语言的指令，而孩子要遵从父母的语言。这就是听话。
然而，若有情感方面的链接，我们就会觉得，听话不重要，因为不管你是否听话，我都能感觉到和你在一起，我知道你爱我我爱你就可以了，你走你自己的路，我祝福你。无论你走到哪里，我都感觉到你在我心中。
分享完毕，原生家庭的问题一直深植于中国的各个角落，父母对孩子的投射、转嫁几乎是一种不可避免的伤害，而恰恰是因为父母不知道该如何解决与孩子的问题，所以往往会采取错误的方式，最后造成了双输的结果。
就连专业人士也称，处理青春期孩子的心理问题，能有20%的成功率就不错了。
如果问题出在孩子身上，那好解决，但家是一个系统，孩子出现问题，很有可能就是这个系统出现了问题，解决起来就很复杂。
所以当父母的，需要“看见”孩子的心理需求和人格成长，与孩子一起发展，不然很可能牺牲再多也是徒劳。
每个孩子都期待长成自己想要的样子，这是他们潜意识当中的声音。
其实孩子是很爱父母的，但正是因为这种爱，加上错爱的方式，才会出现种种问题，现在已经不是物质之爱的社会了，我们更需要的，是心理与情感上的爱，我相信他们也希望父母听到这些。
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