图片来源于网络
文/要一百分
《我应该是爱你的》
分手（下）
我和河源刚交往的时候，他就说过我，他认为我不够依赖他，总是过分冷静，一点也不粘人，他说我没有他喜欢我这样喜欢他，他希望我更加不懂事一点，出了什么事，可以告诉他，我们可以一起想办法。我说好。
我开始改变自己，尽可能的去依赖他，就这样我们在笑闹中度过了一年，河源研三了，他面临着毕业或者读博的选择，而我也像他说的那样，越来越黏他，他开始忙碌起来，不能陪我吃饭，经常找不到人，在学校和企业之间到处跑，我开始烦躁了，那种控制不住的疲倦和厌烦，掌握不住的感觉越发强烈。我开始和他生气、和他冷战。他也被毕业和就业搞得烦躁不堪，他开始躲我了，我感受得到。我甚至跑到他的宿舍楼下等他回来，跟他一起去企业看，只要我有空就寸步不离的跟着他，他的朋友都笑他找了个女儿，他每次也都笑着说他愿意，但我听得出他愈发不耐了。我明白这种时候我应该不去粘着他，让他有自己的空间，忙自己的事，也不知道我出于什么心理，不愿离开，一直烦着他，闹得他烦躁，我也不开心。或许我在试吧，试那条线到底在哪，试什么时候他才会冲我发火。我像个被宠大的孩子一样，无所顾忌地挥霍着他对我的所有好感，不知收敛，咄咄逼人。
还是会有找不到人的时候，我开始去一个人吃饭，一个人跑步，一个人上下课。没有人在排队的时候陪我聊天，筷子总是会多拿一双，放在餐盒旁边。耳机里的音乐不会再有人一起分享，总是会被右耳机里声音吓到了，然后取下耳机，揉揉耳朵，默默调小再把耳机带上。没有人在教室外等我，我也不需要多跑一层楼去找他，寝室、食堂、教室，我最终生活过成了三点一线。
我还是花了一个时间好好思考了这段感情：这是我想要的吗？无心于自己的学业，追着一个人到处跑，好像有些累了，甚至回想起来有些唾弃自己。我明白是我又控制不住自己了，把手不断地往河源那边伸，我让自己处于一个悬崖上，只有身旁的他能让我感觉到一丝安心，我开始不顾一切缠上他，似乎只有这样才能让我感觉到我不是一个人摇摇欲坠，如果要掉下去，你怎么能独善其身……
再后来我要开题了，文献、实验、报告搞得我无暇顾及我的不满和不安，大刀阔斧地斩断情感，选择自己的事，然后不断告诉自己不值得，爱情这个事不值得你舍弃自己的学业，亦如当初，涉及到自己的利益时，身旁的人总是被割舍的一个，他总是一个被我放在天平上的砝码，而他的另一边总是自私的我。
那段时间里，他和我都默契的搁置了我们之间的问题，忙于自己手头的事情，基本没有过多交集，最多就是他刚好在学校，而我又刚好饿的时候，一起去食堂吃个饭，你排你的我排我的，坐在一张桌子的两边，简单聊聊对方的近况，像极了两个许久未见的朋友，嘘寒问暖后又挥手告别，最多在分离前，许下一个下次再见的虚无缥缈的承诺。
毫无悬念，我们分手了，在他毕业找了家企业而我也忙过了那段昏天黑地的时光之后，我约他去了那天他跟我表白的餐厅，他很平静的接受了，似乎清楚我们俩的关系已经走到了一个瓶颈，而我们俩都没有力气走下去了，分道扬镳是我们最好的选择，只是等谁先开口罢了。我已经记不清他送我回去了之后，我一个人在门后哭了多久。人挺奇怪的，总是不清楚自己要什么，选择了一项，又会默认另一条路的美好，然后不断告诉自己选错了选错了，后悔啊后悔啊。刚分手那段时间，我关了自己好几天，整个人提不起一点兴趣，又回想起和河源在一起的时光，如果没有答应分手该有多好，如果当初能收敛自己的情绪该有多好……
网友评论