暴力？你也会和我一样想我现在离暴力很远了吧？暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？

今天读了这本书感觉，自己和周边的人无疑都活着暴力中！

听听以下这些：

老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”

上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”

这些话在你生活中听到过吧？这就是暴力沟通啊！

我们不是生来就是圣人，在生气时我们自然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候我们甚至将这些作为“勇敢”的标签！

但你会发现如果这样，自己越发的烦躁，发泄，自己的生活越来越乱，自己给生活搞砸了还到处去委屈！

生活中你会这样陷入僵局吧？这就是暴力沟通！

那什么是非暴力沟通呢？

非暴力沟通的核心：当一个人无论是你还是对方受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足！

我个人理解用同理心和对方聊天，不受情绪所控制来找到或者让对方说出他的需求！目的不在于能不能给对方解决需求，而在于沟通的方式使形式气氛缓和下来！

知道以下四条暴力沟通的起因，来尽量避免吧！

一：容易道德评判

尤其是对没有过深关系的人！会把道德这个帽子和硬生生的扣上标签，我们这里说人“缺德，潮种”顾虑情面好听一点说你有点“二儿”其实就是没有素质或者败类，甚至人渣来批评，评判，指责，埋怨，挖苦，对方的语言或者行为！想想这遇上火药味浓的或者或者烦躁的主不得一点就炸啊！

如你从来不关心我，……总是，一向，

二：容易做比较

这是我最容易犯错节点，容易说，你看人家谁谁做事情比你强，看你……，或者训儿子人家谁谁这次考了多少分，全班排名第一，看你……叽里呱啦的说的老公无语反抗，儿子不反驳的溜进自己房间！经常这样引起家庭气氛紧张，都不开心！自己还挺委屈，满肚子都是道理！看了这本书知道自己是暴力沟通的战败方！

三：逃（回）避责任

这个逃避责任的话我想很多人包括我都常说的话，例如说孩子，你喜不喜欢都｛不得不｝学习！没有知识长大咋办？这里没把孩子都看成实施行动的主人！没有话语权！

说老公，你对孩子不管不问，你｛让我伤透心｝啦！

这些｛不得不｝和｛你让我｝显然把自己处于被动方，有种被迫自己说不算的信息传达，没有自主权，言外之意对自己言行，思想不受自己支配了来回避责任！

你听到这回避自己责任的话，是不是很生气，但如果把｛不得不｝换成｛我选择｝说话试试，或者都能够用这个“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，心里的怒火是不是燃不起来？

其实这时应该是在情感上抚慰本事焦躁的他！

四：强人所难，威胁人！

这条就是像我们威胁孩子，“你不听话，我不要你啦！

你考不好，就不要回来见我”！

你开赚钱必须给我，否则离婚！……

这样的语气说话能带来什么后果！孩子心里压力，老公内心反感！这样生活能真正幸福吗？

了解了发生暴力沟通的原因，那非暴力沟通要做到这几点！

1:观察（看事实，说出事实）

要区分观点的事实，

事实（观察），评论（观点）

事实是最不容易引起对方反弹的东西！说出观察的事实，不要加自己的感情评判观点，或带有标签！

例如小张不会说话，你不会来事，你经常迟到（这都是 评论，也是观点）

我看了最近出勤表？你一周迟到三次（这叫讲事实不去评论这迟到的行为）

区分观察事实和评论（观点），你再讲话容易让人接受！

不带评论的观察是人类智力的最高形式！

因评论和观点比如对和错，会代表伤害，在事实面前不要评判，因你不知道对方的背后是什么原因！

不要把事实和评论（包括意见）混为一谈，也就是不要乱下结论评判，人类关系会非常和谐。

对和错代表伤害！

2步：讲出你的感受

照顾好自己感受是（难过，忧伤，痛苦，开心，愉悦）。

我认为他在欺负我（是判断）

区分感受和判断

内疚责怪自己

责怪他人

体会感受（说出自己的需求，而不是指责）

要用同理心去体会对方并讲出自己感受如难过，开心，愉悦。不是去做批判性的发情绪，要坐会照顾管理自己情绪。以免发生不必要的争执！

如（我看到你每天焦虑，我很难过，我很伤心）

3：感受的根源

讲出你的需求，我希望得到什么……。

同理我们找到对方情绪的根源，理解体会他的感受，也找到了他的需求，对方会讲出情绪原因，彼此就会很好解决需求，这也是非暴力沟通的带来的好处！

一个人只要生气，因为他的需求没有得到满足

找到并说出自己或者对方的需求，用反问的形式，站在对方角度说出他们的需求！对方不会为痛苦抓狂，勇敢说出需要和表达情绪，表达出来就好了，而不是不断的指责别人。

当你不断的指责别人的时候，你会认为是别人造成你的痛苦！

痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪，就不会愤怒！

其实人在生活当中应该更多的表达感激，感谢的时候非暴力沟通就会非常顺畅！

4：清晰的说出你具体要什么？讲出你希望对方怎么做的，具体的要求和方法，请求帮助。

遇事我们要控制情绪，不去指责他，说出自己的需求，勇敢的说出我要什么，要求越具体越好。

一定把目标先明确说出来，并请求对方反馈。

如这次会议我们讨论一下下个月的部门领导整改问题。

我找你聊聊孩子的教育问题。你看怎么样？

这样我们才能更加准时准确的满足对方的需求。他能清晰的表达自己需求，我们又关心了对方，这样还会发生误会吗？不会了吧！

对方可能听不明白，会大吼，我们要全身心的倾听，

这时什么，建议，比较，说教，回忆，否定，同情，询问，辩解，纠正这些都会让对方抓狂！

全身心的聆听，用同理心，准确的理解并说出对方的感受和心情，很重要！

对方把对方尚未满足的心情讲出来，全身心的帮助他们，就会把生气的爆发降到最低点了。

最核心的是把对方的需求讲出来，或用同理心理解的语言让对方说出自己的需求。

同样一件事情用暴力沟通和非暴力沟通是不是有很大不同的结果，我看这本《非暴力沟通》对于人与人相处非常有利，但在生活中能运用自如会有一段时间！坚持能够用这个“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，这句字说话，会关系融洽，生活非常幸福的！

应该更多的表达感激，表达好，表达感激，感谢的时候这个社会才会变得更好。

二级反馈：

表达感情有几种有这三个步骤，

第1步：是做了什么，对方做了什么，使我们的生活得到了改善。

第二步：我们哪些需求得到了满足，

第三步：我们现在的心情怎样？

只要你很开心的把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。这是二级反馈。

这四步联通起来，非暴力沟通就实现了

这本书运用到家庭，事业，人际关系沟通上的作用是不可小视，会让你不在纠结，迷茫幸福快乐的与人交往和生活！