身边有这样一家亲戚：父亲是下岗工人，靠着打零工把一双儿女供养到上大学。女儿毕业后考上家乡的公务员，两年后决定辞职到大城市追求梦想，她待的公司薪资一般、晋升空间不大，又在外面租房，还没有对象，但她相信只要努力将来会站稳脚跟。
又一个两年过去了，生活毫无起色。小城人言可畏，周围人都说女儿傻，扔掉了正式工作，父母也不知道操心，于是父母开始要她回家再考试，女儿不肯，说自己很快乐很自由，母亲屡次打电话劝说，带着哭腔，母女俩在电话里哭一阵儿吵一阵儿，谁也说服不了谁，弄得跟人间悲剧似的。
儿子听话，毕业后考了两次事业单位，均落榜，原因是也想出去闯荡，所以没好好复习。母亲一味袒护他，父亲四处抱怨他，儿子呆在家里觉着没皮没脸的，出门打了一年工。父母守着空荡荡的房子，觉得这些年的心血都白费了。
终于把儿子劝回来，父亲在亲戚帮助下借了十几万元的贷款，给儿子开了一家面馆。开张那天，父亲感叹：我一辈子辛苦打工，没想到为了儿女债台高筑。朋友说：你以为这就完了？你还得给他买房子，娶媳妇呢！
这就是典型的中国式父母，大包大揽子女的人生。
儿女幼年时他们采取最偷懒的教育方式，要么溺爱要么打骂；
儿女成年后他们想方设法左右其工作、爱情，惹得满腹抱怨；
儿女结婚后他们成了免费保姆，伺候老小；
等到儿女不再需要时，他们也落了一身毛病，成了讨人嫌……
父母可怜吗？儿女可恶吗？这是因果相承。
中国式父母总是望子成龙，望女成凤，希望子女拥有体面的工作，完美的婚姻，所有一切顺顺遂遂地像标准幸福人生那样，他们不知道广阔天地里的其他人生，只知道最保险的生活。一旦子女稍微出格，他们立刻变得失望惶恐，进行道德绑架，甚至苦肉计，直到子女就范。
把所有的人生希望都寄托在另一个人身上，怎么能说是爱呢？这种父母和子女关系的本质是控制。
说中国式父母无私，他们最自私。只看得清前方的三尺之地，把自己的幸福捆绑在另一个生命上，自己不想上进便转而指导别人。他们常说：“你这么做是想逼死爸妈吗？”“我这辈子就这样了。”
他们不敢放手让子女去更广阔的天地历练，也没法供给更新的见识，只是想把子女拉拢在身边，慰藉自己那日益空虚的生活。他们以为穿了件小棉袄，却不知养了只吸血鬼。
说他们自私，然而却是最无私的。为了子女的生活操劳了大半辈子，任劳任怨。被子女们抱怨无能，他们处在焦虑自责中，恨自己没有为下一代提供更好的生活，恨自己越来越不中用，恨自己不能分担生活重负，儿女的不幸在他们那里总是加倍的。
所以中国式父母，我想说：
即使你们殚精竭虑，也没法照料子女一生一世，各人的罪过自己受，谁都替代不了。你们的奉献换来的是怨恨，你们的牺牲换来是痛苦，你们套上枷锁时也锁住了儿女。
当子女想逃离原生家庭从别处汲取能量时，让他们尽情去闯荡吧！不遭遇冷眼怎知道亲情的温暖？不体验世道艰辛怎感激父母的操劳？不经历风雨怎能见彩虹？
至少，他们不会那么轻易地将所有的失败都归咎于你们的大包大揽。
你们过得开心，儿女便好。你们身体健康，是儿女最大的福分。花开两朵，各自安好，是最好的亲情状态。
龙应台在《目送》中说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
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