一直想为我们的二十几年写点什么？但却迟迟没有动笔，也许是久远的时光已经让往事不堪回首，也许是已经愈合的伤疤不愿再去抚摸，也许曾经伪装着遗忘时间久了真的就忘了。
但真的忘了吗？那些曾经拥有的，快乐和伤痛是，永远无法忘记的。只是时间久了，那些回忆，都被尘封在记忆的最深处，再也不愿拿出来，放在阳光下晾晒了而已。
小学五年级的第二学期，我从千里之外的小学转学来到了你们班。你们班是五三班也就是所谓的农村班。
在那个班级，我对你几乎没什么印象，记忆最深刻的就是，当时你的个子明显高于其他人，而你却坐在了第二排的位置。
那时的你，几乎就像一道屏障，挡住了你身后所有同学的视线。上课的时候，他们要挺起背，尽力的抬高头，还要想办法错过你的背影，才能看清黑板。
当时，却没有同学提出异议。我就觉得很奇怪。课后问同学才知道，是因为你学习好，老师故意安排给你的位置。
有老师给你撑腰，大家就是怨气冲天，也是敢怒不敢言。
他们还告诉我，说你喜欢我们宿舍的一个女孩，还有班里的另外一个城里女孩。当时就觉得你很花心，对你的行为不屑一顾，整个小学几乎没和你说过一句话。
也许是道不同不相为谋吧！
时间转瞬即逝，转眼，我们都上了初中。鬼使神差，我们竟然成了同桌。
那时候，你的数学成绩很好。每次考试，你的成绩都紧紧跟在我身后，理科成绩尤为突出。
也许，我们人生中最美好的回忆，都在初中那三年吧！
你性格开朗，喜欢打篮球。每次，上课铃响，你都是满头大汗的抱着篮球，往教室跑。
你是数学老师的宠儿，而我却不怎么喜欢数学。没事总喜欢看一些乱七八糟的闲书。记得，在忙碌的初三，我竟然抽时间，看完了《邓小平传》。
遇到数学难题，百思不得其解的时候，不得不向你求助。你简简单单几笔勾画，一道数学难题，就被迎刃而解。那时候，真的很崇拜你的理科天赋。
好像理科好，喜欢运动的男孩，都是班里的风云人物吧。走到哪都自带光环，都是焦点，都是女生心目中的偶像。
班里喜欢你的女孩很多，但在哪个青涩的学生时代，没人知道你到底喜欢谁？
你好像和每个喜欢你的女生，都暧昧不清，但又若即若离。
中考结束了，我当并没有如愿的考上师范学校。命运，给我开了一个残酷的玩笑。整个暑假，我几乎四门不出。我害怕别人询问我的成绩，我害怕面对亲朋好友失望的眼神。
祸不单行，福无双至。
父亲开煤窑，赔光了所有家产，还欠了一屁股的债。大年三十，家里还坐满了讨债的人。曾经，幸福温暖的家，瞬间变的风雨飘摇。
父母因为钱不断的吵架。就是我考上师范，家里也拿不出学费。几经挣扎，我最终选择了母校的高中就读。而这些接踵而来的打击，几乎让我丧失了，所有的斗志。
我不敢去想，学习以外的任何东西，也不愿和以前的同学，有任何的联系。简单的活在自己的世界里。
高中生活，似乎每天都是忙碌的。数理化比以前难了很多。我还是喜欢文科，但也要咬牙去肯那些理科习题。
既然选择了高中，就不能浑浑噩噩的，混日子。
我们初中毕业时没有离别，我想从今以后我们就不会在见面了吧！我开始强迫自己，努力适应高中生活，集中心思努力学习。
也许，是因为自己初中的底子好，也许是因为自己努力。高中的课程，对我似乎也不是很难，成绩也还不错。但对考大学似乎也很迷茫。
一个很平常的午后，学校组织学生，去操场听报告。同学三三两两的往操场赶。一个同学喊着，说有我的信。信封是土黄色的，翻过来，看到信封上的字，我就知道是你写的，那字迹太熟悉不过了。
你的信，你的文字，给我整个灰色的高中生活，增添了一抹色彩。让我变得不敢懈怠。
在你的鼓励下，我慢慢走出了中考失败的阴影。往日的快乐和自信，被慢慢的找回来，性格也不像以前那样孤僻了，似乎开朗了许多。
高中文理分班，我毫不犹豫的选择了文科。除了数学，我都能应付的游刃有余，而且还能抽出大量的时间，读自己喜欢的小说。
我很感激，你无意之间洒下善意的种子，让它在我心中，生根、发芽、开花、结果。时隔二十几年我依然很感激你。
高补的时候，我实在受不了班里，令人压抑窒息的学习氛围。
下了晚自习后，就去路边的公用电话亭，用IC电话卡打你传呼机，等了好久，也不见你回电话。
我坐在灰暗的路灯下，放声大哭。后来你写信告诉我，你看见有人呼你，就从教学楼上气喘吁吁的跑下来，好不容易找到电话给我回过来的时候，电话响着却没人接听。
我们就这样错过了。也许这就是宿命吧！你就如同一颗灿烂流星，每次划过我的星空后，给我留下瞬间光彩夺目的光辉后转瞬即逝。
还记得毕业去郑州工作之前来看我嘛？也许，你早已经忘记了。当时课间休息，我爬在桌子上睡觉，同学告诉我说有人找我。出去一看竟然是你。
那也是初中毕业以后，我第一次见你，个子好像长高了许多，看起来比以前成熟了许多，只是还是那么瘦。我们就坐在电影院和二马路交叉的路口聊了将近一个小时的天。好像总有聊不完的话题，反正和你在一起就是很开心。
高中毕业我去大学读书，那个时候我已经知道你有了女朋友。
我们好像还在写信还在联系，你闲暇之余还是会给我打电话。还会没事互相调侃。如果我们不谈恋爱，没有后来那些伤害，我们的关系就停留在友情的范围。我想我们一定会成为一辈子的知己。
但人生没有如果，也不能重新修改。如果再给我一次选择的机会我绝不会和你谈恋爱。我会把自己对你所有的感情都尘封在心底。
暗恋就如同深藏在地下的火山岩浆，埋的越深，藏的越久，一旦爆发就排山倒海势不可挡。
我只是无意间告诉你，我曾经喜欢过你，说这些话的时候，只是为了让自己的青春不留有遗憾，并不是为了和你再续前缘。但一切却超出了自己的可控范围。本来不该发生的事情却顺其自然的发生了。
所有的恋爱开始都是甜蜜的，你会每周给我打电话。我会在课余时间给你写信。象牙塔里的我是那样的单纯，也许是对未来没有要求，牵牵手就像旅游，所以对待我们之间的感情，我是那样的执著专注，全身心的付出。就如同飞蛾扑火自取灭亡。我们的感情维系了半年吧。
我大二的暑假，你就如同蒸汽一样人间蒸发了。你的手机永远都是关机。整个暑假我拨打了无数次你的手机号码。但提示音永远都是关机。
因为你的失联，心头会是不是的浮现出不祥的预感。
开学返校后我依旧联系不上你。但第六感觉告诉我，你应该回老家了。我试着拨打了你老家的电话号码，你竟然奇迹般的接了。你说你过两天回郑州路过西安，你会来我们学校看我。
再次见到你，感觉你憔悴了许多，背影看起来更单薄了，人比以前更瘦了。
带你去餐厅吃饭的时候，你接了个电话，是个女孩打来的。我瞬间明白了，你为什么两个月不联系我。从你躲闪的眼神里，我读懂了你这次专程绕路来看我的真正目的。只是你说不出分手这两个字。
送你去火车站时，走到半路，外面下起了倾盆大雨。205路公交车上的人并不多，中途有人下车，你面前多了一个空座位，我示意你坐下。
因为在见面时，你说你腿疼，可能是你父亲去世的时候，你跪的太多的缘故吧？
我扶着椅背，站在你面前和你聊天。突然司机一个急刹车，我没站稳脚下一滑差点摔倒。你及时的拉了我一把，并顺势把我拉的坐在你的腿上。我没有拒绝你。
就如同陈奕迅的《十年》唱的那样，怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流。
我深深明白，我们这一别就是天涯，也许今生再也不会相见。公交车依旧在缓慢的行进中，车窗外，雨一直在下，我们之间的气氛并不算融洽。
我被你抱在怀里，却感觉到你的心在发生变化。好像离我越来越远了。
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说爱你。
内心一直渴望车走的慢一些再慢一些，让我在你的怀里多呆一会，让我多享受一下这片刻的温存，这将是我终生难忘的一段回忆。
你回到郑州我纠结了很久，还是写信提出了分手。分手后一切并没有我想象得那样轻松，至到真正的离开，我才明白，我不是喜欢上你了，而是在这近十年的兜兜转转中，我已经不知不觉的爱上了你。
你就如同我心头的一颗朱砂痣，我除不掉忘不了。
我强迫我忘了你，但爱到深处，在你面前我竟然卑微的连自己都看不起自己，我会不自觉拨打你的电话，即使换来的是你冷漠的回应，好像只要能听到你的声音，我就很欣慰。
也许，人这一辈子在自己所爱的人面前才会变的如此卑微。就如张爱玲遇见胡兰成说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花朵来。”我第一次让自己变得这样卑微，也是生命中的最后一次。
我的大二因为你而变的很颓废，除了上课就是看小说，写日记，把对你所有的恩怨情仇都写在日记里。
我删了你的所有联系方式。我决定放过自己不再折磨自己。
时间，是治愈一切伤痛的最好良药。时间久了，自己也从感情的伤疼中慢慢走出来了。我决定不再和你有任何的纠缠。爱了，恨了，伤了，剩下的就是忘了吧。
也许，所有的女人都是痴情又绝情的吧！而男人，似乎都是多情而又长情的吧！
后来，我真的把有关你的记忆，全部打包尘封，不再碰触和你有关的人和事。
也许一旦放下了，一切都变的风淡云轻了，我也彻彻底底的从你的世界消失了。
大三的学习生活，是充实而有忙碌的，忙着应付各种各样的考试，忙着写毕业论文，忙着找工作。
一年多的时间，我终于从失恋的阴影里走出来了。只是，忙碌之余还会一个人坐在操场上，看着不远处的工地发呆，会莫名其妙的流眼泪。
因为，它让我不由自主的想起了你。
只有我自己内心明白，我的心里有一座坟，葬着未亡人。
后来的几年，一直是你主动的断断续续联系我，但我已不是当初爱你爱的失去自我的我。
对你，我也学会了冷漠。我在QQ动态里，专门给你，设置了权限，你看不到我的任何动态。
我们只能做最熟悉的陌生人，不能再一次坐回朋友的位置上，谈笑风生，指点江山，激扬文字。
从友情到爱情，只有一步之遥。但从爱情到友情却，隔着千山万水。
既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧！
也许，我曾经恨过你，那是因为我还爱着你。现如今，我早已经不爱了也不恨了。只希望你能快乐幸福开心。
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