毁掉孩子的7种方式，你就是这样一步步被毁掉的

【毁掉孩子的7种方式，你就是这样一步步被毁掉的】

目录：

毁掉孩子的7种方式

1、让孩子自己觉得自己什么都不行

2、经常拿比他“行”的人来刺激他

3、父母把自己塑造成为家庭牺牲的形象

4、和孩子说话时口气绝不能和蔼，一定要使用命令式的口吻

5、孩子的一切由父母来决定，绝不给孩子一点自由，孩子的行父母要密切注视

6、要学会迁怒于孩子的本事

7、当众让孩子出丑

【前言】

瞧瞧这以上7点，再回想下自己的过往，是不是或多或少的都曾经在自己的身上发生过呢？

当父母还在埋怨我们现在为什么过的不如别人时，他们可曾想过当年是怎么教育的我们，可曾想起是如何一手把我们给毁掉的。可如今他们却只想要现成的好，让我们这群孩子一生处于被毁掉的状态而无法自拔，甚至还要背负愧对父母的自责，永远活在痛苦之中。

被毁掉的孩子，一生都是痛苦的，他们永远活在自我责备与自我嫌弃之中，活成自己最讨厌的那个人，却又无能改变。

【1、让孩子自己觉得自己什么都不行】

小时候，父母总会说孩子，这个不行那个不行，这个做的不到位，那个做的不到位。每个父母面对孩子的教育都会绕不开这个点，总是会对孩子笨拙的行为进行指责说教，久而久之就会给孩子埋下“我不行”的心理包袱，即便长大成人后，这种心理依然根深蒂固的扎根在内心深处无法铲除。

这类人群非常在意别人对他的认可程度，以及非常在意他人的目光。因为他从小就受到过这样的伤害，他是在不认可的环境中长大的，一句话一个眼神，可能都会令他再次回到当初那个被迫害的情景中。我不行，小时候不行，长大了，依然不行。

是孩子真的不行吗？不是的，哪个孩子从出生到成大，他都不可能比大人厉害，孩子永远是在学习中慢慢成长的，从不会到会，从不行再到行，没有谁一生下来就是什么都行的，包括父母。

孩子做的不行时，父母要鼓励孩子，认可孩子的付出，而不是一味责备孩子你为什么不行，你为什么付出了依然还是做不到。

当孩子听到父母都不认可自己，都在说自己不行时，他也会对自己产生怀疑，认为自己可能真的不行，从而产生自暴自弃的思想。

赏识，给孩子营养；鼓励，能给孩子力量；而责备，则会把孩子原本的力量都给剥夺过去。就像剪掉了孩子的翅膀，父母还在一旁边责备孩子你怎么不飞呢，你倒是飞呀！

一方面打压孩子，一方面又对孩子有过高的期盼。不知道这样的父母是怎么想的，也许当年他们也是这样被一路打压，一路被寄于厚望的状态中成长过来的，然后把他们所有的历程又复制到了自己的孩子身上，重演了一遍。

你行，你倒是飞呀。你都不行，凭什么却要求孩子会飞。

【2、经常拿比他“行”的人来刺激他】

"你看人家XX，学习多好，XX 工作多好，XX多会赚钱，XX又谈了新的对象，XX又买了新车……人家从来都不让父母操心，你看看你!"

这些话，是不是也经常在我们耳畔响起，每当父母拿这些话怼我们时，我们的的内心是不是也好想反击，可往往反击又是无效的。

父母拿我们没有的，跟别人家有的来相比，真的很气人的，真的是很有效的拿别人家的孩子来有效的打击我们，摧毁我们，以此来证明第一条，我们不行。

这也是父母们对孩子教育最经典的王牌语录，别人家孩子能做到的，你为什么就做不到呢？

父母以为拿比我们行的人刺激一下，就能激发我们快速的成长，殊不知刺激过后的就是绝望的失落。既然别人家孩子那么好，你让他做你的孩子好了，我在这家就是多余的，那么不被认可，那么不被赏识，那么的被父母嫌弃。

事实上我们也不是一败涂地的差，往往是父母拿别人家的孩子来打压我们，我们也会成为别人父母眼中的行的孩子，来进行对他们孩子的打压。

被别人比下去，也把别人比下去。人无完人，总有优势和劣势，父母们绝对不要拿孩子的劣势跟别人的优势比，那好比是鸡蛋碰石头，把孩子这枚鸡蛋碰的稀巴烂还要嘲讽上几句，这无疑是对孩子最深的伤害。让孩子失去了家的温暖，失去了父母的呵护与认可，失去了被父母肯定带来的力量。

肯定孩子，鼓励孩子，赏识孩子，给孩子充足的心理滋养，给孩子足够的成长力量，拿不是一味的通过打击来刺激孩子。

孩子行的地方，要给他一定的认可；孩子不行的地方，要鼓励他努力；

一味的认可会让孩子迷失自我，一味的打击也会让孩子失去自我。

当孩子能正确的认识自我时，哪还有不行的孩子呢。

【3、父母把自己塑造成为家庭牺牲的形象】

这条就更加经典了，也是被耳提面命的语录。

“你不好好学习，你对得起爸爸在太阳下辛苦的劳作吗？”“你不听话，你对得起妈妈的早出晚归为你的付出吗？”“你要有出息，才能对得起父母为你操劳后落下的一身病”，“你要孝顺听话，才能回报父母为你而舍弃的其他”……

为了孩子，放弃了自我的爱好；为了孩子，累出了一身病；为了孩子，牺牲了太多的太多。

如此种种，父母被塑造成了为了家为了孩子牺牲的对象。将过去的历史在重新上演，告诉孩子，父母为了他，当初付出了多少艰辛，吃了多少苦头，放弃了多少。让孩子深深的产生一种负罪感，父母做的一切都是为了孩子，而孩子一旦不能回馈满足父母，就是一种罪。

当孩子背负上罪恶感时，往往采用自暴自弃的方法度过一生。

因为他无法有效的满足并达到父母期望的高度，无法实现父母寄托在我们身上的抱负，无法弥补父母为了我们而做出的种种艰辛付出。

这种罪恶感根植于内心，“我”成了父母不幸的根源。

因为“我”，父母要承受太多的苦难；因为“我”，父母受尽了万千艰辛；因为“我”，父母牺牲了自己，成全了我。

这是永远无法补偿的心理罪恶，一生一世都无法补偿的。孩子会自怨自艾，自暴自弃，会想如果当初没有“我”，父母不就可以过的更好，过的更幸福。而如今有了我，却牺牲了他们，不由得罪恶感更加深重了。

父母不要觉得自己为了孩子牺牲掉了自己，不要把自己塑造成家庭的英雄。如果没有孩子，父母照样是要为其他事务而牺牲自己的。可为什么偏偏要对孩子进行道德绑架，告诉孩子是为了他而牺牲了自己呢。难道孩子不是父母牺牲自己时得到的战利品吗？

父母抚养了孩子的童年，孩子长大要赡养父母的老年。如果说父母是单方面的牺牲，那孩子成大后是不是可以不赡养父母的老年呢。绝对没有谁为谁牺牲，都是在互相利用，只是父母先孩子付出，孩子后为父母付出。

父母对孩子的所有厚望、寄托、期盼、抱负，终不过是为了孩子有朝一日能实现父母自己的希望理想罢了。

当孩子达到了父母理想的状态时，过的更好更幸福后，也就意味着父母达到了同样的高度，过的更好更幸福了。这时难道父母当初的牺牲，真的是为了孩子吗？显然是为了父母日后的自己吧。

【4、和孩子说话时，口气绝不能和蔼，一定要使用命令式的口吻】

“你给我过来”，“你赶紧吃”，“你坐直了”，“你别跑”，“你赶紧睡”，“你再哭”……

父母和孩子说话时常常会使用命令式的口吻，而非商量的口吻，音量也常常在70分贝以上，甚至还会配上一些嘲讽的话。如"你真笨"，"没见过你这么蠢的孩子"，"我怎么生了你"等等。

目的就是以气势上来打压孩子，给孩子造成一种威慑力，以为大声就可以震慑住孩子，以为孩子就是自己的附属品，就得无条件的服从听从父母的，不由得孩子辩解，不容得与孩子商量讨论。

父母的威严要树立，但不是以绝对的形态树立的。

父母命令式的对待孩子，会让孩子失去独立的人格，孩子俨然成为了父母的附属品，必须无条件的接纳。

父母对孩子大声的说话，会给孩子心理上造成一定的冰冷感。“为什么他们不能温柔的温暖的对我说话，为什么他们一定在吵我，骂我讥讽我……”，孩子内心严重的缺失了温暖，长大后也会对他人冰冷。孩子习以为常了父母的行为，接受了父母那样的“爱”，长大后也会用同样的方式去“爱”别人。

温柔一点，并不失父母的威严；和蔼一些，并不失孩子对父母的敬重。以商量的态度与孩子沟通，孩子也会欣然接受，而用命令式的语气要求时，孩子往往是抗拒的。

孩子就像是一头小毛驴，顺着抚毛，他就能乖乖听话，若倒戗着，绝对撂橛子。

“你不要命令我，我有我的想法。”孩子就是如此，爱当”顺毛驴“。父母也要学会做用顺着的方式去和孩子沟通，而不能一味的命令着倒戗着。

【5、孩子的一切由父母来决定，绝不给孩子一点自由，孩子的行父母要密切注视】

”你做这干什么，毫无意义“，”你根本没那个毅力，你做不了“，”你干嘛去？就知道瞎跑“，”你藏了什么东西，拿出来我看看“……

这种父母是绝对的控制型父母，孩子想做什么，必须得父母来决定，父母若不同意的，孩子绝对不能做。

孩子的行踪父母会密切关注，孩子如果有日记，父母就一定要想方设法查看；孩子如果有什么行动，父母一定要知道。孩子想做什么事情想学什么技能，不是由孩子的条件、能力说了算，而是由父母觉得孩子可以时，才会让孩子去做。一切决择由父母说了算，孩子完全没有决定的资格。

这样做的结果就是让孩子感觉到自己是一个受人操纵的木偶，而非是独立的个体。他被完全依附在父母身上，从而对自己失去信心。

失去了信心后，孩子会变得自卑；失去了自由，孩子就会变得木讷；我已非我，而是父母的玩偶，被操纵的活着。

假如有一天父母失去了操纵孩子的能力，孩子也就被无情的弃在箱匣里，永世失去了独立的机会。

该放手时就放手，给孩子一定的自由，给孩子做决择的机会；帮助孩子做去决定，而不是为孩子做出决定。

父母能操纵孩子一时，却操纵不了孩子一世。

【6、迁怒于孩子】

”妹妹手指被刀片划破了，痛的哇哇大哭，爸爸不由分说的直接给了哥哥一巴掌。哥哥委曲的哭着说，她自己划破了，又不是因为我。爸爸说，不让你拿刀片偏要拿，打你活该。“好委曲的哥，没道理的迁怒呀。

迁怒孩子，是父母自我情绪失控的表现。如之前的摔婴案，就因为夫妻吵架而迁怒于孩子，给孩子造成了伤害。

父母的情绪失控会受到外界的影响，比如，心情不好时，孩子却把一盆水倒在刚拖完的地面上，那个怒气，轻则一脸狰狞的怒吼孩子，重则恨不能一巴掌打孩子身上。

可当孩子面对父母突如其来的迁怒时，却是一脸的惊恐。他们不安的面对着眼前发生的一切，他们不知道自己为什么突然就被父母怒吼甚至被打。

迁怒于孩子，是做父母的把怒火转移到孩子身上的情绪发泄。

再比如在工作上，遇到不顺心的事，回到家后要想方设法找理由给孩子泼狗血，无论什么事都归罪于孩子的过错，然后教训他，并制止他哭闹，流眼泪。这样做父母是把不爽不愉快的情绪发泄出去了，可也有效地打击到了孩子的自尊心，增加了孩子的自卑感，甚至造成他不是人的感觉。

孩子是无辜的，可因为做父母的不顺心不如意就随意的迁怒孩子，孩子也只能默默的忍受。

难道就因为孩子小，无力反抗，就该默默承受来自父母的怒气吗？其实最委屈的不是父母，而是那个小小的人儿，他们那么小，就要承担父母的怒气，甚至是父母所有的情绪。

父母要学会调节自己的情绪心态，不要随意的把怒火迁怒于别人，尤其是那个无力承受的孩子。

【7、当众让孩子出丑，孩子是不需要面子的】

这一条，是父母的杀手锏，直接、瞬间能摧毁孩子。

让孩子当从出丑，难堪，丢面子，让大众一起来帮助自己嘲笑孩子，后果就是直接给孩子造成恐惧感、怕社交，怕聚众，产生焦虑，丧失尊严。

当众批评孩子，拿着孩子的糗事当“笑柄；当众揭孩子的短，揭露孩子的隐私，让孩子难堪下不来台，让孩子丢失颜面无地自容。

父母以为这些都是小事，没什么大碍，不会对孩子造成影响，却不知道孩子也需要面子的，孩子也需要在同龄人面前或是长辈面前保持一个优秀的形象的。

面子，并不是只有大人才会有的。但凡已经有了独立思想的人，都会要面子的。小到幼儿园的小朋友，他们也怕被小朋友嘲笑，也怕被小朋友看不起，也怕被小朋友抓到把柄而攻击自己。

他们也希望能保持优秀的形象，维护建立自己的尊严，而不是由人肆意的践踏。

当父母当众让孩子出丑时，孩子内心是恐慌又焦虑的，他们不知道该如何处理眼下的窘境，他们恨不能找个地缝钻进去。可他们又无力阻止这样的嘲讽，孩子心理上受到了伤害，胆怯、自卑、从而产生了惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。

父母不刻意指出孩子的过错，那么孩子就会更注重尊严，也会因此而更小心维护别人对自己的评价。

给孩子留足面子，等同于给他自尊，孩子也会因为父母的维护，心存感激，用更体面的方式来回应父母。

你给孩子面子，孩子还你体面；你给孩子尊严，孩子就给你一世的阳光。

每个孩子，都是生命的个体，他们不仅需要爱，也需要尊严。

【后记】

好的父母，嘴上都有一条拉链。

它能锁住父母如乌云般的眼睛，打开孩子自信的大门；它能让父母站在阳光底下看见的孩子，培养一颗正含苞待放的种子。

如果你想毁掉孩子，那么熟练掌握以上7条，基本上就可以轻易的毁掉自己的孩子了。

当然，还得在实践中不断总结经验，做到运用自如，这样才能将孩子彻底毁掉，使他终身一事无成。

但是，做父母的还是是希望自己的孩子健康快乐的长大，所以以上这7条不要轻易去尝试！

如果你正在做或者有尝试的倾向，那么快点住手吧！

孩子都是独一无二的！孩子没有错，如果孩子有错，那一定是做父母的错！