我一直过农历生日，十月二十五。这个日子，只有妈妈记得。
今天，她用微信转了两百块钱给我，并带上了生日的祝福。这对于我三十四年的人生来说，是有特殊意义的。
妈妈在我眼里，是把两个女儿当成摇钱树来培养的。
不，她也没有培养。
她只是不管，不闻，不问。
小时候读书，凡事学校里需要交钱参加的活动，她一概不同意。
记得那时人人都有校服，唯独我没有。因为这事儿，我被老师点名点过很多次了，每次上学都背负着巨大的心理压力。
有一次五一劳动节举行活动，老师要求全班必须穿校服。
我鼓起勇气告诉妈妈，她撇了我一眼，用无比不耐烦的脸色和语气告诉我，你去借对门丽丽的校服不就好了！
她哪里知道，需求从不被满足的孩子，是没有勇气去借的。借，就像乞求别人的施舍一样。
那天早上，我四点就起床了，唯恐丽丽先走我就借不到校服了。在黎明到来之前，最黑暗的时刻，我守在丽丽家的门口，犹豫了很久很久也不敢敲门。那种怕别人嫌弃的极度恐惧，摧毁了自己。
直到快天亮的时候，我才敲响了第一声，紧接着敲响第二声，第三声……但，我看到屋里的灯亮了，却无人回应。最后，无奈至极的我，又抱着巨大的怕被老师批评的恐惧去了学校……
那一次经历，几乎为我一辈子不敢麻烦别人铺下消极的底色。
后来到初中，我每周住校要十块钱的生活费，每次讨要，妈妈眼里蔑视的目光都能让我难受一整天。
在她面前，我永远都像个乞讨的孩子。那时我总想着，什么时候能长大自己挣钱，再也不麻烦她了。
妈妈也是这么想的。
她很早就有意无意地提起，谁家女儿没有读书就去深圳赚了多少钱回来，给父母盖了新房，开了什么轿车等等。每次说完，都要数落我爸爸没用，加上我这个只出不进的女儿。
我很有自知之明，十六岁辍学打工给妹妹赚学费。第一次出去才一个月，就因为不适应社会灰溜溜地回家了。大家都说我这个人不机灵，不上道，没有眼力劲儿，更不会做人，基本上是个废物。
记得我拖着箱子回家的那天，我搜了全身上下所有的钱，也只有一百来块，还没到门口就先把钱递给妈妈。
妈妈接了过去，数了数，一脸不屑地进屋了。
接下来几天，妈妈到处给我拖关系找人，让别人把我带出去赚钱。这短短的日子里，我在家里吃饭盛第二碗的时候，妈妈的脸色就不大好看了。我只得拼命做家务，让她高兴点儿。
后来好不容易找到去广州的人答应把我带出去，她的脸色才缓过来。
临走，她给了我两百块，我记得自己到达那个工厂的时候，已经是冬天了。除掉车费150元，我已经没有钱买被子，更没有钱买生活用品了。在那个昏暗的小工厂里，我几乎与老鼠为伴，脏不拉叽地撑过了头几个月。夜里实在冷了，我就把所有的衣服都穿上，邻床的大姐看我可怜，就把她的被子匀一点给我……
那半年时光，没有一个人联系我。我也没有给家里打一个电话，长途两块钱一分钟，我每个月只能赚到两百块，实在打不起。虽然每天要工作十六个小时，也没有休息日，还要面对老板的苛刻谩骂与压榨，但我也不敢回去，因为没有钱。与其在家里被最亲的人看不起，还不如在外面混日子。
后来听爸爸说，妈妈以为我死在外面了，在家里痛哭。我感到不可思议，不是她将我赶出来的么？为什么还会哭泣呢？我还感到有点开心，这样说来妈妈是爱我的了？不然她为什么哭呢？
妈妈对我来说，实在是令人迷惑不解的存在。
她也不常说话，谁也弄不懂她到底在想什么，她只是经常摆脸色，那张脸常常出现在我的噩梦里。
胡适先生曾在《我的母亲》里说：我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。
的确如此，我在家的十多年里，练就出来的本领就是看脸读情绪，然后战战兢兢地度过每一天。后来，我源源不断地把打工挣来的钱寄给妈妈，她对我也越来越好了。
我供妹妹上大学，给家里装修房子，等等……我的毕生信念就是讨好妈妈，仿佛她开心了，我的存在才有价值。
在外面那么多年，妈妈从没有打过电话给我，就算我打电话回家，她只问我赚了多少钱，自己缺啥，需要我帮她买啥。我把一切办妥了，她就高兴，一件不如她的意，跟我讲话的态度和语气也会非常差。
总的来说，她是一个可以用钱来摆平的人。这钱也并不是什么大钱，全是一些蝇头小利。所以，她很容易被人抓住这个弱点进行诱导，比如之后我的婚姻，她与人的几次过节，都是因为钱而识错了人，走偏了路。
普天之下，她只对一个人大方，那就是她自己。至于女儿，是用来养老攀比的工具，对于这点，我和妹妹体会都非常深。
但现在，她年纪大了。不知道是因为日子不再像从前那样艰难，还是因为她反省了自己的过错，她再也不会骂我，我不赚钱了她虽然反对，但也没有很为难我。
这笔祝我生日快乐的红包，真让我有种太阳打西边出来的感觉。真想对她说，妈妈，后半辈子，我不再讨好你了，因为我要讨好的人是自己。
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