都说好的开始是成功的一半，一篇文章好的开始也是如此，但是这却让我十分苦恼，因为我不知道我的文章开始到底是怎样的。就像我对我自己的定义一样我是谁，是谁。
新年伊始还是像往年一样回想往年的成长与得失，也想在朋友圈发点东西，立个志给自己喝点鸡汤;但是当我打开朋友圈我却不知道该抒发心中的情感。作为一个不论忙闲都爱把喜怒哀乐发到朋友圈的年轻俗人，我竟然一时间不知道该怎么面对这种让我自己感到意外事情。我还是之前那个我吗？还是说有其他的原因，我应该还是那个我。
在会想过去的一年我发现我变得我自己都不认识我自己了，变得懒惰，变得易怒，变得放纵，变得更狭隘，变得更在乎自己的感受，变得爱忽略身边的人，变得不爱助人为乐，变得贪婪，变得大舌头，变得让自己不喜欢，变成了自己最不想成为的那种人，也是最厌恶的那种状态，是我之前一直所鄙视的一种状态。我觉得这可能就是内心深处真正的我了，一个肮脏可耻的存在。也许还是我吗？
在不到一年里，内心经历从一个谷底到另一个谷底，掉入深渊，爬出来，再掉入深渊，然后准备在深渊中待下去的时候，被朋友激励，打鸡血一样的从那个内心深处的深渊往外爬，但是总觉得那个深渊好像没有尽头;不过好的是我已经看到了光明。这一年内心的颓废，让我差一点从斗志昂扬的追梦少年，变成混吃等死的颓废后生;幸运的是初心还在，只不过是撞了本来可以避免却非要挑战一下的南墙。 还是那样的多愁善感，还是那样在不思进取路上一点点的前进着，我离罗马还有多远?我好像还是我?
独自一人的远走他乡，是我一直以来的梦想，之前看电影的时候总觉得很酷，不打扰别人，很安静的就走了;那一天轮到我了，起初还很兴奋，但是当我看别人都有人送的时候，我竟然对我的眼睛失去了控制有种液体想要冲出阻挡他的眼皮，就这样一直过了一刻钟;我对家的定义一直是吃饭睡觉放假必须要回去的地方，直到他乡举目无亲，呼天不应，叫地不灵的那一刻我才晓得那是一个避风的港湾;其实最重要的是理解了父亲几十年如一日辛勤付出的不易，顶梁柱或许是形容父亲的一个很恰当的词。不知家重要的我学到了该学的功课，经过了思想的改变我还是我吗？
我究竟还是自私的只谈了我自己;不知道母亲，奶奶，大伯，三叔，老姑，老师，同学，朋友以及一直关心我的人会不会有一丝失望在心头滑过，抱歉没能表达我的谢意，抱歉没能让你们看到最好的我，谢谢你们的一直关心与帮助。这也许是我唯一可以表达的方式了。这真的是一个钢铁不语沉默男所表达的吗？是不是我，我也不知道。
标点符号用的还是那么烂，文笔依旧还是那么差，表达依旧不是那么清晰，应该是词穷了，这个我知道;这最后的一段也许才是真正的我吧?我想应该是。
网友评论