假设最近一年，你的业绩突飞猛进，上司答应年终给你加薪。可最后上司却说：“我们的预算遭到大幅削减，不得不裁掉一批员工。你的工作可以保留，只是今年没办法给你加薪了，希望明年能加。”
你听了上司的话有什么感觉？失望？感激？庆幸？愤怒？还是“我很庆幸没丢工作，同时没有加薪也让我很失望。”
你的愤怒无法改变上司的决定，而上司的解释也无法改变你的感受。所有这些都是真相。它们相互矛盾，却同时存在。你对保住工作感到高兴并不意味着你不能对未能加薪感到失望，你对未能加薪感到愤怒也并不妨碍你对保住工作感到庆幸。
假如第二天，上司发现你情绪有些低落，对你说：“加薪已经不可能了。振作点。你应该心存感激，至少工作还在。”你听了会是什么感受？或许你想要自责：“我这是怎么回事？心里只有自己。”或是责备他人：“我这上司是怎么回事？自以为是！”又或者你会怒火中烧，感到对方没有尊重你。
假如上司看见了你的处境，并且说：“我实在没办法帮你加薪。但我理解你很失望，换作是我也一样。"他甚至无须说一句道歉的话。只要他同时认可并能明确说出两种真相，即加薪虽不可能，但负面情绪合理，你们的关系就能继续维系下去。
在内心深处，我们都希望别人能看到我们的处境、感受和我们眼里的真相。如果我们觉得自己被看见了，心里就会拥有足够的安全感和善意去考虑他人的想法。
道理是道理，情绪是情绪。我们做某件事或许有合理的理由，但与此同时，他人也会有合理的情绪反应。两者都是真相。
【我们不是对手，而是队友】
父母：“你必须在出门前把外套穿上。”
孩子：“不要！我不冷，我就想这样出去！”
身为父母的你希望孩子看到你关心他的健康，而孩子则希望你能看到他的独立，承认他的身体他做主。你们都在寻找被看见的感觉。如果孩子觉得自己没有获得肯定，你就无法解决问题。一旦孩子觉得你看见了他的想法、感觉和渴望，他就会卸下防备。当父母能把心态从“针锋相对”切换至“联手共同解决问题”，事情就好办了。
父母：“先等一下，让我想想现在是什么情况……我怕你会冷，因为外面风很大。你说，你觉得自己不会着凉，你确定没事，是这样吗？”
孩子：“是这样。”
父母：“嗯，那咱们该怎么办呢？我们肯定能想出一个彼此都满意的办法。”
孩子：“我把外套带上，冷了再穿上，可以吗？”
父母：“当然可以了，这个办法好！”
如果孩子感到自己被看见，感到父母不是对手，而是队友，父母还需要他来合作解决问题，好事情就会发生。
或者，父母：“嗯，那咱们该怎么办呢？我是你的父母，我有责任保证你的安全。现在外面很冷，安全的意思就是要穿上外套。还有，你喜欢自己做决定，不喜欢父母来告诉你该怎么做。”
孩子：“我就是不想穿外套！”
父母：“我听到了。我跟你说两件事。第一，如果你要出去，就必须穿上外套。第二，你可以生我的气，你也可以继续不喜欢穿外套。”
你说出了孩子的感受，并且允许孩子拥有那些感受。你做了你的决定，孩子的感受也获得了接纳。两人各得其所。
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