大概快2个月了，其实我不喜欢做计划，因为计划总赶不上变化，而且一旦出现了变化，我很难应对变化，把计划继续进行下去。
要做的事情，其实心里面都是清清楚楚的，就是喜欢拖着，就那么拖着，等着，焦虑着，不安着，却不曾做什么改变，不曾为之行动，应该说，坚持。
辞职后去墨尔本生活三个月，多么天真的想法，为了逃避现实与责任，我却不知道这种想法和决定会给我带回什么后果。依赖与被依赖的感觉往往是相对的，依赖别人，只管讨好自己，饿了吃，困了睡，像极了寄生虫；被别人依赖，在能力满足的条件下，也没什么大不了的，多半像养了个猫狗，讨喜的付出多一点，讨厌的能让它活着就是了。自己能力不足，哪里谈得上被依赖，充其算个相依为命，依赖的人，迟早落下个被嫌弃，被抛弃的下场。
我把自己安排的明明白白的，工作裸辞，工资花了大半，积蓄没有，分明是向着寄生虫的方向发展。但是只能到了相依为命的地步，按照这样下去，也只会招来可悲的下场。幸而那人有自己的思想，她的决定，就是把我跟她的命运分隔开来，她是明智的。在墨尔本逗留大概2周，我就打道回府了。大家既没有太大的损失，也没有造成不必要的感情伤害。
可能消极的人，看事情都是消极的吧。我感觉我的人生毫无希望（至少目前是吧），现在这个社会，多半是看脸吃饭的，长得好看给工作生活都会加分。而我，我自认为不要扣太多就好了，在青春期之前到青春期过后，我脑子里总有一种想法，就是我可能是世界上最丑的女孩子，为什么会这样？长得不加分就算了，皮肤还不好，基本上一吃上火的，一熬夜，必长痘，而且好得慢。自从毕业，找了工作之后，体重直线上升，20斤有余。人生啊，就是这样，你想要什么就不给你什么，你害怕什么，就送你什么。
失业在家快两个月了，一是心里抵触找工作，害怕人群，害怕人，怕什么？我也不知道怕什么，对于我来说，最舒服的感觉，莫过于作为空气而存在吧。二是报了名学车，理论上觉得考过了再去找工作，所以还是拖着吧。
对于感情，我好像是个爱无能了。有病得治，但我患的是不治之症？回顾一下自己二十几年的人生，从学前班开始，我就开始对女性有一种莫名的依恋？爱慕？亲亲抱抱举高高？求关注？第一个喜欢上的女性是谁，哈哈，必然是女老师。她是学前班班主任，第一个教我写字的人。她做班主任带了我两年还是三年，依稀记得一件老脸一红的事情。
小学时候的厕所是那种一字排开，没有门，成年人站着可以看到隔壁，而且是在往上两个台阶的样式的。可能是比较害羞，我那时候觉得在那种地方尿尿，而且还有那么多小伙伴看着，好尴尬啊！因为离家近，我选择憋着，然后等放学再回家上厕所。有一次，语文测试，两节课的时间写题，真的好急呀！我边写边想着要怎么办，一年级的小屁孩，又害羞，不敢举手跟老师说去厕所，而且跟自己喜欢的人说这种话，真的说不出口，可以说是很矫情了。“大不了，尿裤子吧，反正放学了就回家，没人会发现的。”我心里已经做好了最坏的打算了，哈哈。就在这个时候，老师出去了，看走的方向应该是去办公室了。我的内心无比激动，心生一计，去厕所速战速决，不用开口又可以解决燃眉之急，再好不过了。我轻轻地放下笔，蹑手蹑脚的从后门溜了出去。小跑着到了厕所，啊，终于放下了。等我心满意足的准备提裤子起来的时候，老师从我厕所旁边经过。不过她并没有责怪的意思
“你的卷子都写好了吗？是不是憋坏了？”
我一脸尴尬又不失礼的微笑（其实哪里记得自己的脸当时是什么样的），说道
“都写完了，写好了才来的。”
“嗯，回去再检查一遍吧，也快下课了，捉紧时间哦。”
“好的。”
边说边听着她尿尿的声音，其实挺尴尬的，很想逃离那个地方，可又不舍她的温柔。
她其实算不上美女，两个核桃形状的大眼睛上面带着一副椭圆形的眼镜，鼻子和嘴巴的大小放在心形的脸蛋上刚刚好。或许我钟爱的，只是她眼神里的那一丝柔情。
小时候不懂事，也不会特别关注这些片外的感情。直到慢慢步入青春期，牵过了男生的手，才发现女性的魅力在我心里是如此的大，甚至超越了男性。我开始了对自己感情世界的新的探索，用电脑在互联网上疯狂的搜索，了解我是有病还是怎样。当然，我还是偏向自己的内心多一点，我会去找一些正面的资料，甚至我会想尝试去跟女生交往。
世界总是主流占主导，我们这种非主流的感情，有时候很容易受到伤害。而还在上高中的我，殊不知外面的世界对我抱有多大的恶意。
未完待续……
网友评论