那时候，是开学的第一次联考，开学一个月的第一次基础检测，那个月，我拼命学习，一点杂念也没有。整个班，二百零八人，我考了第四，有一本生复读，有二本生复读，我是三本。
那次，成绩出来，我自己都吓到了，虽然知道考的不错，但是理综的那个成绩，我还是很诧异，不仅是我，全班都在诧异。
那次，学校采取的是物理化三科各科一百的分开考试卷，我总分264，是六个复读班里的前三。我记得那个时候，我们班上的第一名，是个一本生在复读，他那次240多，那时候大家都不认识，他就问，谁是那个考264的？
原来高中一个班的同学同在一个复读班，他们跟我说，你可以的，继续下去，985是肯定的。我笑着不说话，但是我心里是赞同的。
如果我后来的复读生活能像第一个月一样一直心无杂念下去，那该多好。
我高中喜欢的那个男生，好巧，也在复读，虽然不在一个班，虽然他走读，我住宿，虽然很多天才能看到他一次。真的好多天，开学第一个月一次也没见过，如果一年都没见过，那我会不会一心一意的做题，想着大学？
我记得那是一个星期天的下午，那时候一个星期只有每周日的下午的自由活动时间，那天，我正准备趁着寝室没人，赶回寝室好好洗个澡。
可是我走出教室往寝室方向走的时候，有人叫住了我。我记得他俩站在一棵树下，应该是碰巧遇到就聊聊天，碰巧我又出来了，就叫住了我。叫住我的是我好朋友，另一个人就是我喜欢的那个人，因为知道人家不喜欢我，当时我是不准备过去的，可是又为什么稀里糊涂地走过去了。
聊天聊的也还是第一次联考的成绩，只不过没聊几句，我便说我要回寝室了。
从那天，我特么的就开始没出息了。日日思，夜夜念，我从不怕被人知道我喜欢他，相反希望很多人知道，这是一件幸福的事。
那时候，最喜欢的就是下晚自习了，因为可以看到他了，躲在角落里瞥一眼也好，虽然他只是在等别人，我只当不知道。在下晚自习之前，我可以在草稿纸上划一晚上他的名字。
直到现在这时候我才突然明白我的某一个同桌对我说过的一句话，如果我有你的这个基础，我绝不会像你这样玩闹。我那时没有反思，心里不知道哪里来的得意，我有基础我不怕。高考失意我没有反思，复读一年那么长时间我没有反思，大一没有反思，大二没有反思，在大三却开始反思了，会不会太晚？
我不是在怨恨任何人，我只是现在很难过。
为什么我喜欢的他不喜欢我，是因为我长得不好看，因为我的性格不好。
那时候，真的把喜欢当作天大的事，所以他不喜欢我，是我长得不好看，我的性格不好。做任何事前，我开始否定自己。
如果每个人都有一次吃后悔药的机会，那该多好啊。
我会选择在选座位的时候，选择坐在另一个地方。即使那样还是再复读，那样也好，至少我对他的喜欢不会那样让我无可奈何。
为什么后悔选座位，是因为座位临近，我才开始喜欢他的，我喜欢之后，他不喜欢之后，我开始否定自己，开始自卑。
前几天跟室友聊天，室友说，高三之后，几乎每天一根笔芯，而我，一个星期一支。所以，我的复读结果，浅显易见。
不过，我总算上了大学。可是上哪个学校？我喜欢化学，我想学化工，可是我的分数好尴尬，离我的目标学校，差了不止一点。
这个时候，他来了，帮我提建议。现在想想，可能他当时只是单纯想帮我出出主意，想帮帮我，可是我也不知道为什么。我很生气，为什么不喜欢我还来给我出主意，所以他的建议，我一个都不填。
现在想想，真不应该在做影响人生的决定时候那么任性。任性的苦果，真的难咽。
对现在的大学，我只有一句话，我不喜欢。
可是，是我自己一手造成的苦果。
各种任性，再也不会有人来包容。
现在怀念过去，不是怀念我的任性有人包容，而是我任性的时候，有人愿意包容，可以包容。
自卑一旦形成，只会越来越深。
各种否定 ，我开始消极，各种自卑，再也找不到倾诉的理由。
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