接第一篇，重逢

渐渐的我走进了她的生活，准确点说是精神领域的，因为相隔异地，依旧很少见面吧，每天唯有扣扣上聊天。不知道从什么时候开始觉得自己对她产生了好感，曾经一度担心如果就这样表露心迹，是否会失去一段本来弥足珍贵的友情。

有那么一段时间，家里逼着去相亲，很果断的拒绝，我说，我的事情我自己做主，可是回过头来，却不知道该怎么面对她，大家都到了一个很尴尬的年龄，身边的朋友成双成对，说不羡慕，我感觉连自己都觉得自己虚伪。于是我就开始想，我是喜欢她，还是仅仅为了想快点逃离家里的催逼，还是仅仅为了像大多数人那样成家立业。迷茫。。。

在我迷茫的那段时间里，我们依旧还是那么开心的聊着，期间有一次回家，一起去看电影，《咱们结婚吧》，（是不是觉得在电影院就该发生一些类似表白的事情，很抱歉，没有。）陪她一起安安静静的看完了整场电影，依稀的记得电影中有一个深情注视着爱人的场景，当时我扭过头去就认真地看着坐在旁边的她，心里想着，原来当我很认真很认真地看着你时，我才感觉到不是什么被生活所逼迫，什么被家人所绑架，也不是什么心血来潮，什么一时兴起，我是真真切切的喜欢上你了，丫头。真的。。。

直到那一天，自己忍不住向她表白了，她不说话，我以为我要失去她了，是不是连朋友都不能做了的时候，她告诉我，她现在不想谈恋爱，以后想不想也是一个未知数，我愣住了，被她的答案愣住了，不是不喜欢，不是喜欢，也不是不愿意，不是愿意，而是不想谈恋爱，那段日子百思不得其解，我一定要一个确切的理由，我歇斯底里的想要一个答案，现在回想起来那时的自己有多自我，有多幼稚，又有多可笑，去逼问一个自己喜欢的人。我记着她当时说，不喜欢你，我连我自己都不相信，可是我现在就是不愿意给你在一起。那时的我笑了，心里也笑了，只要你不是讨厌我，那么我就有继续下去的理由，不管以后怎么样，至少我现在等着你。。。

偶尔给她说这个事情，她就不承认自己说过喜欢我的话了，我说你这不是不讲理吗？她说，对，就不讲理了，就不要和你讲理。能把我咋的？是啊，丫头，我又能把你怎么的，我已经把你放在心里了，我只想着以后如果在一起了，我可以好好照顾你，你不愿意去想的，我去想，你不愿意做的我去做，她又该不公了，那我干什么？你以为你在养猪吗？是吧，不讲理，不要和女同胞讲理（没有抨击女性的观念啊，纯属文章需要，勿喷）。

最近一次相见，一起去唱K，她接的我，我提着给母亲买的锅，每次一起玩，好像我都不是提着这个就是那个，俩人要了一个中包，一堆吃的，感觉奢侈了一把，不过还好，她请客，我心里偷着乐（她说，不能总是你请客，我心里想，恩，宰你一顿，看你下次还敢跟我抢），给她唱了第一次，“第一次我，说爱你的时候。。。”，最后唱完，说了那三个字，她装着没听见，没关系，不过心里多少有些许失望吧。

出来的时候，她要去买鱼，非要打个迪过去，说嫌我提着锅重，我不了解情况，（经常不在县城，哪都不认识。）然后就上了车，司机刚一踩油门，可有200米呀，就踩了刹车，我愣了，她嘿嘿给我笑着说，到了。我满脑子的黑线，连司机师傅都笑了，当时就想给她一个栗子吃，想着她是担心我提的重，就忍住了。。。我忍。。。

我们重新相逢，重新相识，我们不谈论未来，只走当下，做好彼此心中的自己，我不敢替她说她心中所想，（不然，我又成了自以为是的家伙）我只想说，如果可以，我真的希望，陪我走到最后一个的是你，丫头。