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距离我上一次在简书更文好像已经过去了很久，久远的就像过去了一个世纪那么遥远。
这段日子，我开始变得沉默寡言，当然，我一直是个沉默寡言的人，这里的寡言好像也只是对文字的吝啬。
以前每当我伤心难过的时候，我总是会用大量篇幅的文字去宣泄心中的悲愤，但是这一年我好像变了，我有了很多很多的心结，我变得不太愿意把自己所有的悲欢离合以文字的形式展现在所有人面前，我或许变得更加敏感而脆弱了。
今年，我结婚了，没有像偶像剧和童话剧里的浪漫爱情，有的只是生活中柴米油盐的琐碎和平凡，但是我们彼此相爱，相处快乐而舒适，我很幸福，也很快乐。
没有过多久，我就被告知怀孕了，那段日子我矫情而悲观，孩子的提早到来打乱了我们生活中的所有节奏，准确的来说，大家都很开心，只有我一直是排斥的，因为我身体不太好，怀孕被迫让我的生活进入了新的阶段，工作也因此停滞，我在医院住了很久，手上的针孔只多不减。
我害怕这个孩子的出现会让我过早的与职场和社会脱节，我害怕我没有办法成为一个称职的母亲，我害怕以后会成为一个矫情的家庭主妇，我总是有太多顾虑的东西。
七周左右的时候，孩子开始出现胎心胎芽，我也顺利出院了，一直郁郁寡欢的我开始去接受这个事实并且享受人生新的阶段，我开始变得开心起来。
八周的时候，我突然出血了，医生告诉我胎心没了，胎停了。
经过医院再三的认证，医生们统一给出了结果，必须要马上住院，安排手术。
先生在我旁边默默的流泪，我很安静，感觉自己或许是因为不具备成为一个称职妈妈的资格，所以上天带走了这个孩子。
但是当我坐在护士站看着来来往往的人群时，我的眼泪就再也没有抑制住。
除了我，只有天知道我在这场流产的手术中经历了什么，肉体的疼痛和心里的折磨真的是让我痛不欲生。我没有办法去回忆这些痛苦，也没有办法去详细描述这些过往的悲伤，我想，只有经历过的人才会懂。
还好有先生和家人们都陪着我，让我觉得一切还不至于太难。
我没有看那孩子最后一眼，因为我太痛了。
医生告诉我，检验结果一切正常，这一次或许只是几率问题，因素太多，没有人能具体知道原因。
所有人都在安慰我，他们总是说，你看，你们还年轻，日子还长，总会有下一个、下下一个孩子。
是啊，我们总是会有下个孩子。
但是，再也不会是这个孩子了。
出院后的日子，我开始变得恍惚，每天都不愿意出门去见人，也不愿和人交流，总是一个人躲在房间里发呆，总是整宿整宿的失眠和噩梦，每到夜晚我的内心就变得痛苦而挣扎，每天晚上都是泪湿枕巾。
我想，我好像又生病了。
先生开始整宿整宿的陪着我，直到有一天，他说，你好好的哭一场吧，不要再憋着了，你看你在所有人面前装的和没事人一样。但是，我知道你很难过。
他说，我会永远陪着你的。
时间是是缓冲一切的良药，悲伤总是会过去的，而怎么熬过去，只能靠你自己，你不止是不再因为回忆而流泪，还是要解开自己的心结，当你真正能勇敢的面对这些悲痛的过往和自己的这一天，你就熬过去了。
后来，所有人都没有在我们面前提起这个话题，或许他们知道，这些东西都是难以启齿的痛，特别是对于我而言。
有一天晚上，我突然间开始觉得没有了很痛苦的感觉，没有一直一来失眠的迹象，我紧紧的抱住了先生，我说，我好像决定放过自己了。
他什么都没有说只是紧紧的回抱住了我，摸了摸我的头。
刚开始，我觉得这一年真的很难 ，难到我觉得我可能很难熬到明年春暖花开的时候了。但是现在，我觉得可能很快就会看见明年春天的樱花了。
秋天到了，春天还会远吗？
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