城门徘徊

这城即指现下正处的体制内，亦是指内心的拘囿。城内白日里的喧闹，夜幕时分的霓虹纷呈都时时刻刻向我显摆着它吸引众人的魅力。我向城门外望去，目光恨不得穿透地平线看看那头的人们在做些什么。而熙攘的人流中也不乏好奇的主儿，因而调侃我两句“看，连那乞丐都有个角落待着儿，你怎么还找不到个安定下来的地儿呢？”。

城门徘徊

进来快两年了，那就聊聊吧。

当年毕业时整日里的胡吃海喝，浑浑噩噩的也一直不知道自己要的是什么，也不安分的接受家人的安排，从而造成现在这样一种尴尬的局面。无人问津，就像潭死水，还飘散着臭味，让人唯恐避之不及。进门后自己被周围新的人、事、物所吸引着，觉得大有一翻可为，从而在入职培训时卖力表现，不管是否闹过笑话，但收获确实不小，这也是之后自我膨胀的基础了。而后的分配岗位就如同一盆凉水泼下，浑身浸透，抖抖索索的脑海似乎清楚的知道了些什么。于是带着不满的情绪进入了工作，期间更是大小麻烦一箩筐，它们都直接或间接的放大了我的那种不满，也像榔头一样不断敲击着我的玻璃心，每每只得自己粘补。半年前自己还为那段像个小丑一样卖力表现的经历感到一阵恶心。现在想来，没幼稚过谈何成熟虽然这代价和痛苦本不是我所愿的。有时候会很清醒的知道自己原来就一直是自讨苦吃，或是矫情吧，这不，写文章起个名儿都这般。在精神世界里把自己定义为苦行僧，现实中磕破点皮儿就哀嚎不休，可惜的是妈妈也老了，没法儿像小时候把你抱在怀里去哄。

虚伪或是现实？

刚刚想到了一句话来形容当时自己的气急败坏，“就像是个低级赌徒一样，上了赌桌，发现筹码不够，于是气急败坏的着急离场”。以前分析过自己是一个想法很多却又怯于实践的人，患得患失的矛盾集合。记得某个电影里说过那么一句话“留下有留下的原因，离开有离开的理由”，这话适用性还真广泛的。留下肯定是有着些什么东西一直勾引着你，撩拨的你心痒痒的。而离开代表太多了，可能另有光明的出路，也可能是饱受挫败折磨后的无奈逃离，也有因为爱情的。我进城时间虽不长但以上各个版本的故事在茶余饭后也是听过不少。

是的我要开始正视这个问题了，归根结底内心两种不同的声音是虚伪和现实，讲生计可能太片面，‘现实’则刚好。我常常问自己进城后我学到了些什么，对自己的今后是否有帮助，若脱离了这城你是否能凭借所学在城外的风雨中生存下去？而答案确是悲观的，由于基层锻炼个人的品行修养有是有所提高，更容易包容理解他人了，可当今社会生存可不是什么大问题但是改善生活的条件却不算充分。认识过一些这样的城里人，聚会时总是有意无意的告诉别人自己是某某单位，而后话锋急转直下或谦虚述说自己的工作并没那么高大上，或侃侃而谈体制内的各种老生常谈的病态问题。来了兴致还嗟叹自己的不得志，硬生生的把自己推到清白无辜且弱势的那一小撮。这种技术性的低调炫耀每每都是聚会时把气氛推向高潮的摇滚乐，待酒足饭饱收获了一波带着点儿羡慕和柔软的目光后内心深处倍感慰藉。虚伪罢了！

城门徘徊

而现实又是什么，城内处处高举改革大旗，口号冲天响，无数人都告诉你年轻人的好时代来了，而这场刮骨疗毒，没有一个信服的理由以及坚定的信仰，有谁会心甘情愿的去做那个战斗的白细胞呢？于是改了好几年总是摇旗呐喊的人越来越多，务实拼搏的人越来越少了。城外有什么呢？暗流汹涌还是山花烂漫，无数的过来人告诉你如何努力就能上岸，无数的成功学如同教科书般为你展现了一个个精彩的模板。这些就如同基督像般自然的收割着人们的信仰，且安然的接受着人们的供奉。不管人们各自有什么结果但关于生活有个念想好像也不太糟，也许还会有那么几个手头宽裕的狂信徒成为幸运儿吧！对于城外的世界我的想象多于感受，若有一天我放下那些伤脑筋的顾忌走了出去，说不得也能有段不凡的经历。

近来有位同事退休了，在公司组织的欢送宴上我想去和他搭搭话于是走过去敬了杯酒，他顿了顿酒杯，看着我，潮红的脸上一抹追忆的眼神闪过，而后迅速堆起如同往常般的笑容与我碰杯说到：“祝你生活愉快”，刚喝完他很快又被其他同事的酒杯围住了。我有点恍惚的回到座位看着他们尽情干杯仿佛就像是真的要永别了一样。快散场时我发现了好几个像我这样没怎么出去走动的同事，不知道看了一晚上天花板的人是否看出它还多久要皲裂，也不知道撑着脑袋的人手这么久了酸不酸，或者如同我一样在拨弄眼前这盘菜的人到底还想不想吃了？