看完《志明与春娇》，躺在床上突然就睡不着了，也不知道该写一点什么东西才能缓解我现在的状态，其实我很清楚我心里在想些什么，我心里有哪些的东西乱了。但是这些东西我并不知道和谁说，甚至我不想付诸于文字，只想把它狠狠地塞在心里。
去年有段时间很矫情的喜欢一句话：一个人在这个城市，孤独的像条狗。当时在外地有的时候真的是茫然无助到想出去走走甚至都找不到地方。并没有人理解我，也没有人关心我在想什么。当我回到家，其实这对于我来说也是一个新的城市，因为在这个城市里面我没有生活过，这个城市我只认识四个地方：医院，书店，火车站，步行街的夜市。除此之外，我对这个城市一无所知。
我以为我以为的就是我以为的吗？不是的，现实的一切告诉自己之前所有的想法都是错误。这个城市有朋友，可是大家都有自己的生活。这个城市有家里给我介绍的对象，可是我们同城却让我感觉比异地还要远。这个城市，不是我的城市。这个城市，于我而言，像是一个囚笼。我想让自己摆脱这些束缚，可是结果就是我越挣扎束缚越紧。
我总是感觉累，下班到家之后其实也才七点钟，但是现在快到零点了我却丝毫不困。很多时候真的希望这个世界上有那么一个人可以理解我，可以在我深夜失眠的时候陪我聊聊天。可能年少的我们错爱过，把彼此最真实的爱情都已经耗费完了，等到该谈婚论嫁的时间，我们却再也无法鼓起勇气像当初一样去不管不顾的去爱一个人了。是为什么呢？感情不是不用在意这些东西的吗？不是应该你一句我不开心然后我狂奔出去找到你陪在你身边吗？
也许我真的是受到国产爱情电影的毒害太深了，总是幻想这些不切实际的东西，但是我不甘心，不甘心这辈子就这么样了，我没有感受过爱情的美好，爱情给我的，只有伤痛和折磨。我承认有过甜蜜的时光，但是我已经回想不出来了，我放不下，都被痛苦掩盖了。我也不知道我为什么放不下上一段感情，明明她已经不爱我了，甚至那么快就有了新欢，但是我就是放不下，我不原谅她，这辈子都不会原谅。在我困难的时候抛弃我的，都不值得被原谅。
我准备好开始一段新的感情了吗？我准备好了，但是我分不清楚我到底是不是爱，我好像已经丧失了爱的能力，不知道何时才能被解放。
就此停笔吧，明天还是要上班，苟且还是继续的，逃避是没用的。晚安，亲爱的自己。
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