时间

    前行的路，走得颤颤巍巍。我唏嘘着，我猜测着，我不安着，我幻想着，我想我在走着。

    害怕一事无成，可是一直在拖延，一直在一事无成。路，越走越远，勇气在哪，信念何在？

    总想有一番作为，可是竟不知道该从何做起。也曾满腹经纶，也曾意气风发，可始终没有找到一条明确的路。

      工作已经三年多的时候，我感觉，一晃眼，许多东西早已经物是人非。我不知道，我将何去何从，我不甘心来世间一遭无所作为，可是，我能做什么？我会做什么？那些梦想，被我贴在门背后，搬家的时候竟忘记带走了，想想也是可笑。

    感觉在这个世界上，自己干什么都不走心。有时候很害怕明天的到来，有时候恐惧现状带来的不安，我不知道我还能干什么？我不知道自己将来会怎样，我害怕失去，也害怕得到，总之这个人矛盾而焦躁。

    或许生活环境的影响，或许家庭因数的影响。我羡慕那些自由自在的人，我羡慕那些敢做敢干的人，我更羡慕那些自信的人。

    我知道自己没有背景，我更知道自己的能力不足，我曾经那么渴望改变，我曾经以为我会不一样，我曾经对自己信心满满，可是我知道自己的记性不好。

    我曾向往一家人和睦融融，一家人相亲相爱，现在大抵如此了。

    一转眼，工作六年了。男女的差别，利益的驱动，情感的表达，一切，我都看在眼里。从小到大，看过太多的冷漠，经受了太多的看不起和冷嘲热讽；从小到大，活得那么的卑微，一直以最低的姿态活着，似乎活在别人的评价里，活在别人的目光中；从小到大，那么努力的想证明自己；现在当能自己养活自己的时候，生活似乎有了改变，与父母之间的关系似乎好了很多，可是思想的差别，还是让我们越走越远，其实也是心痛着成长的。

      我有时候一点都不了解自己，我是个怎样的人？善良、热情、低调卑微、无私、勤快、凡事考虑别人、在意别人的评价、努力、忍耐……那是曾经奶奶让我成为的人。后来，我真的成为了这样的人，但是我经历的那些，我遇到的种种事和人，让我讨厌自己的软弱，讨厌自己的无私，讨厌自己的低调卑微，置于热情，也学会了不是对所有人都这样。现在的我，想成为的自己的是自私的，是凡事想考虑自己的，是有本事的，是善良但不软弱的，是低调但不卑微的，是努力但不在乎别人的看法的，是知人但不说的。

      我不知道是什么让我变成这样，是什么让我对很多人，很多事，麻木、冷漠。从小，在朋友方面，我总是放不开自我，也不敢彻底敞开自己的心，害怕，多疑。然而自己又那么的渴望有知心朋友。我想我就是一个矛盾的人，一个曾被世界厌恶却被上帝眷顾的人。

    曾经没有安全感的人，现在特别想给自己的孩子满满的安全感。

    时间，让我们遗失了一些美好，也会适当的给我们一些慰藉。