看到这个题目的时候，其实挺为难的，好像从小到大，年夜饭，就代表着平常吃不到的东西。即使是小时候很贫穷，平时为了温饱都很少吃到肉。但是，到了过年，总是割上十来斤猪肉，肥肉做碗面，煮了再炸，最后猪皮被炸得起了很多的小泡泡，颜色也有粉棕色变成了诱人的枣红色。这样的大肥肉切几片炒出油后，再放水加热，最后放进去粉丝和青菜，调成咸辣辣的味道。盛一碗这样的猪肉粉丝汤，拿一个喧软的白面馍。喝一口咸香又辣辣的汤，吃一口甜滋滋的白面馍。或者先哧溜哧溜地吃完软滑的粉丝，挑起青菜就着白面馍吃下去，再把白面馍掰成小块，放进碗里泡足了汤水，放进嘴巴里。用力一抿，馒头就变成了软软的糜团，可以放心地吞进肚子里。
更别提炸鱼块，炸酥肉，烀猪蹄，包饺子了。哪一种，都是奢侈的美食，不吃个肚子圆圆都对不起美食。甚至连平常很爱的香酥的炸馓子，在年节吃起来，都算不上顶顶的诱惑了。
长大了，有了自己的家庭，作为家庭主妇和主厨的我，当然是早早列菜单购食材，尽量让年夜饭变得营养好看，名字吉祥喜气，让年节变得更快乐欢喜。
最难过的莫过于今年的春节了。让我看到一个酗酒成性，没有丝毫自制力的男人，是怎样的面目可憎。
年三十的中午，去老乡家吃饭。去之前约好的吃完饭就回来，不耽搁下午做饭请另一个老乡过来吃团年饭。
可是，到了饭桌上碰到了酒，似乎什么都变得不重要了。喝着酒胡说八道，丑态百出的样子，真的让人看着觉得恶心，想扭头离开。到了下午四点多，勉强能开车了， 一路上开车时快时慢，车子在五米宽的县道上扭成了八股，把两个孩子吓得哭着喊，求他开慢点。当时我真的有个错觉，也许对面来个大货车怼上，一家人就这样车祸团灭。
想想这样也挺好，至少不用面对世上艰难的种种，面前可憎的他。写到这里，我的嗓子很堵，鼻子发酸，双眸眼泪，心里真的难受中又有着委屈。他变成这样，是我的放任？是我的不回应？到底是什么导致了现在这个样子？我问自己，反思自己。
回到了家里，他去睡觉了，我开始择菜洗菜，切菜。八个菜式，洗菜切菜搭配，现在打出来不过简简单单的几个字，可是收拾出来却是满满的一桌子。中间他醒了，去了卫生间排放，中间甚至都没有过来看看我在忙什么，都没有问问需不需要帮忙，没有问一句买的东西够不够，需不需要再去采购补齐......只在六点多的时候问菜啥时候好。
现实情况是，只要开火，其实很快就能炒好了。不过大半小时，最多一个小时，饭菜就可以上桌了。
可是，那一刻，我的心里堆积了满满的不满，愤怒，委屈......种种情绪仿佛一团火在我的胸腔里跳动涌动，时刻想爆发出来燃烧一切。我那时候没有控制自己的情绪，没有克制自己，在他满含责问的语气里直接爆发了。
我直接告诉他没有做好。他问八点能不能吃饭。我说不知道。他生气了，发火了，直接骂我说，半天都做不好几个菜，真是废物。真是废物！！
我没有忍耐，直接就和他对骂了。他骂我废物，我骂他废物就知道喝酒，啥都不行。就那样相互伤害，儿子抱着我，喊着你们不要吵了不要吵了。他走上来想动手的样子，我直接冲过去，让他打，这样绝望的日子有什么过头呢？有什么值得维持下去的必要呢？不如打一仗发泄发泄彼此的怒气，然后一拍两散。多好。
我终于把克制了很久的话骂了出来：这样的你怎么不去死呢？？？
那一刻我的心绪很复杂，又很难过。我终于活成了母亲的样子，把最恶毒的言语，诅咒给了对方。我好难过，做了那么多努力，还是活成了这个样子，真的是废物啊！
后来，还是炒了四个菜，一家人简单地吃了一下。菜都是新鲜的，可是吃不出什么味道，也没有了食欲。
这就是我四十几年来，吃得最难吃的年夜饭了吧。
难吃的不是事物的味道，而是一家人分崩离析的伤痛。
难吃的，不是食材鲜美与否，而是充满了伤心愤怒情绪的饭菜，没有了爱意和期待，仿佛失了营养的过期馊饭，让人没有期待和食欲。
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