人们知道真理,做起来有难度。因为持久需要耗费很多的内部运行,情绪冲动来得快捷便利,得到反馈即时高效。说道理的人不被喜欢,被喜欢的是无法主张自我权益的人,以为他者皆是无心之失实则逃避的是不能面对的自身伤口缺陷。错过不能重来,重来也不是一样的天时地利人和。完全不同,只能说是给自己看,华丽盛放的孤寂哀凉罢了。感觉上很不一样,特别,隐藏的就是自身想看见的统合的就是那样,遵从知道正确规则的人,首先不是分清好坏。在对立之中不存在真相,没有对立,只有清澈的空。
必然经过自身审视审查,表达是因为就是这样,并不是因谁而起。这不一样,因此才会有委屈,强者眼中不存在委屈二字,都是想完了之后的选择,选择之后就是事实,如果说是委屈,力量和掌控就在他人手里。
关系不需要明白,没有统一的方法与指导路径。就是极力想探究才会觉得需要被提点。你觉得是三十六了,就有人拿它说事,你觉得你瘦得很,也有人做文章,丝毫不在意是从根本上知道不在乎不是伤害刺激的原物种,而是平息心火忍辱真实。
有时会刻意说得很特立独行,是想看到能够容纳的。自我接纳加他者容纳,自我不接纳加他者不容纳。就像小学生写作文,母亲仿佛固定化的模型,含辛茹苦,挑灯织布。瞬间倒回久远岁月。
年轻和老去不是对立,贫穷和富足是刻度的两端,觉得没问题还担心会有什么顾虑,渴望退行,退行必受伤。你要的没人可以给你,你给的也没人觉得真正刚刚好。
当你强调一种事物,对面的应运而生,寻求剥离内部的平衡。一个人无心增进,就不要多言。言多必失在于,你会说出最重要的软肋脆弱,他人不觉得有啥,但足以短期伤你致命。交浅言深不对,交深也勿言深,想在一个道路走得深远,本就不必多言。亲近达到某个距离之内,同类必然相斥,这是法则定律。保持基本的距离,夫妻之间的相敬如宾,便如是。
做出来就是和结果即过程共舞,共振,不会是如果这么说就有所不同,那么做有所变化。看起来不同而已。凌空看起来,格局就大而开阔。给出的是圆满的爱,就是完成即分离。分离成为了另外的开端与端头,也正是因此,内化的进度,他者介入拆解的是你的无有边界的给予,你注定碎裂。你不介入但给予论证和印证的完满,也注定破碎。
尽量早些碎,碎了就重新来过。人生原本就没有死亡,当下体验到的就是空白的时刻,不放下无法键入。回应胜过发起,基本不需要发起。实际也知道,回应本身他者接收的是自身需求的养分部分,发起扮演的整体,就是破裂的例证。是虚幻的母性,不想嫉妒却还觉得那要怎么办的迷惑。
迷惑必被敲开,智性住进去,鼓舞的是谁,肯定的是啥。是知道,断除在第一次明白以后。后来经验到的不是重复的复制品,出于合体缘故乐于给的本来没有学名和道理,后来燃烧盛放的不过是虚假破碎。
破碎之后的经历过坚硬的壁垒的,空不空,一心三藏本自具足的自在。
放,此乃大境界。自在,得大空性,不执着微小之空,哪怕是巨大的时有。在有里能够证得原本是没有的,但就是这样的,就是进程了,就随便了。
随便,什么都可以。
我爱你,哦,不必言说的假设。
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